偷偷告訴你，默默祝福你
我知道早在我們提出分手的那時起就已結束了，只是我愚昧的以為我們還可以重來，而那晚才知道愛上你快五年的我是那麼的傻那麼的笨，我能怪誰？誰也不怪，這一直都是我一廂情願，愛上你我沒後悔過也是我覺得你值得我去 愛，但我卻沒想到那晚是從你口中說出我傻，我還清楚的記得你是如何說的，知道嗎？別人可以說我傻說我笨，說你不值得我去喜歡，對她們我可以顧一切去反駁，而我卻無法接受從你口中說出〞你為什麼那麼傻〞這句話對於一個很喜歡你的女孩子來說是多大的打擊，難道你就不知道人是有血有肉也會感覺到痛嗎？你懂得劍不傷人，言語比劍還尖銳嗎？當時我好想哭就這樣大哭，但我沒有，我知道你只是暫在我心劃了一條痕跡，我又為自己找劍找那把鋒銳的無影劍．〞你真的對我沒感覺了嗎？〞我又使自己處在卑微地位，你無情的點了頭，當時多想問什麼叫感覺我不懂，為什麼我喜歡你你就不能在給我機會為什麼要這樣對我，但我卻無法說出這話因它以成了懇求一份愛的言語，而不是情願的，我說不出口，或許我早以說過了這些話，但你卻一直保持著你的沉默，不知不覺中心又多了條傷痕，但還是依然裝堅強，我又繼續的找了最後那把穿心劍問了你我最不想知道而又必須知道的事，〞你有女朋友了〞一開始你的回答不太確定，而後來你是從不確定到了肯定我知道我在也無法裝堅強了，眼睛像發高燒一樣眼眶慢慢的成了兔子眼，我曾說過我不會再你面前流下一滴淚水，所以我一直強忍著避開你的視線，回家時當你逐漸放慢腳步跟在我後面我也快步的走，到後來成了跑，真的受不了了我跑到轉彎處你看不到我的角落靠在牆上真的無法在裝了淚就這樣沒有裝飾的流了下來，，當時我多想你能追上來，跟我說一切可以重來跟我說你還是喜歡可你什麼都沒有，就這樣什麼都沒做．我不知道自己是怎麼走的是怎麼在朋友背上哭泣的，而這一切的眼淚為你而流卻對你來說是那麼的不重要，知道當時我在哪嗎？就在橋上，或許朋友不在我身邊的話可能我就在成了〞龍王〞的第Ｎ個女兒吧，對你來說我不可能會這麼做的對嗎？你一點都不瞭解我，或許我和你之間真的不曾像談戀愛的男女那樣，而我卻不知道自己喜歡上你的哪點竟然這的有那種想法，那晚在橋上哭了一整晚，卻還未痛快還未感到累，我真的不知道，不知道自己到底愛上了你的什麼，為什麼去喜歡你．
搖搖屋
知道嗎？初中開始不管你發生什麼事我要是知道的都會亂擔心亂猜測而你卻什麼也不知道，聽別人說你病了我會因你的病而一天無心在聽課，聽人說你搬家我為你心裡高興，聽人說你沒來學校我想著你是出了事嗎還是因為什麼？聽人說你打藍球傷到手我為你擔心～～～而這一切的一切都不敢告訴你不敢給你電話以為只初中生活結束我們不在有任何聯繫而我也不會在喜歡你，而這想都是我太天真的想法，我以為被你一次次的拒絕一次次吞噬了我的尊嚴一次次在我鼓起勇氣時你的無情會讓我小愛你多恨你，但我就是錯了，錯在被你這樣對待的我還是和以前那樣傻傻的喜歡你，去等你，而你卻不止一次的傷我，我為什麼那麼傻我真的不知道誰又誰告訴我？
中考後，我落榜了，知道為什麼我還能上高中嗎？知道為什麼我們會在遇見的原因嗎？不你什麼都不知道，當我知道沒考上高中不能再見到你的心情嗎？我害怕害怕就這樣斷了我對你的喜歡，因為你，我作出了我自己都不知道是對還是錯的決定，但我知道這個決定讓我傷害了一個我很好的朋友，本來我和她是可以一起去讀中專也說好了兩人一起去，離開這個我倆不想呆的地方忘記這個有傷的地方，那又怎麼樣而最後呢？我管不住自己的心，當我以為朋友不知道我是因你而上高中時心裡一天天的內疚也影響了我的學業，我只知道只要她在外面工作回家不管我有沒有時間我必要與她同玩因為那到少能彌補我的錯要不是我她不用現在還在打工要不是我我們早就在中專的現在畢業了，我的心一直是這樣難受你又知道嗎？直到一天，朋友跟我說她不怪我上高中也知道我為什麼上高中她沒怪我要我也不要怪自己要我認真學習，但那時遲了什麼都遲了，雖然我還是很高興她沒怪我但我的心還是有些過意不去，而你呢？卻永遠都不知道我上高中是有多少了不願意又是多少的不開心你根本不知道我的生活是如何過的，在你面前我總要假裝很開心那樣，而你一定也認為我的假相是真想誤認為我很開心吧，對嗎？有時開心是因為你沒有看到我對你還有依戀的眼神，是的我有時是不想讓你知道我喜歡你，我不想你太自信，而你就是那麼的自信．
知道嗎？每次要鼓起多大的勇氣才敢和你告白，換來的卻是一次次的無情回絕，而我呢？覺得你傷我不夠那樣一次次像白癡那樣讓你吞噬了我的尊嚴，你說你不喜歡我為什麼要用你那眼睛來看我，你說不喜歡我為什麼還要理我，為什麼還要在我面前出線，為什麼要做出太多太多讓我懷疑的舉動，你是在玩我嗎？是要我永遠都生活在你的那個沒有我的世界嗎？對你我很生氣，氣你的自私，氣你對我的不明不白．
知道嗎？現在我不能陪你了，也陪不起了，因為付不起和你同校的大學學款，或許我們是真的走到這了，知道那晚在你傷了我前我還能把自己的ＱＱ號碼給你是做了多大的努力嗎？可以說，給你ＱＱ是因為我還是喜歡你吧，但我不會在傻傻的只為看你而出現在你的那條街道，就像你曾說的我家為什麼不開燈那樣，一個人的勇氣不是很輕易的實現，它是靠朋友們和心靈的那份對某人的喜歡才感正視自己對什麼有什麼感情的，卻不時的被你毀滅你主它會痛嗎？
你是我第一個用心喜歡的男孩，相信我，也是我第一次嘗到酸的滋味，不知道為什麼儘管你怎麼拒絕我怎麼說出讓我傷心的話我都無法去恨你，因為我應該去恨你的但我做不到，若有天遇見你，我想：你應該不再是那個我認識的你了，或許某天我會醒悟的知道我喜歡的你是初二的那個男孩而不是現在的你吧，或許我們不會在遇見的機會，也或許我還是在遇見你依然的喜歡你也有可能我還是一樣的逃著你吧，或許～～～～本文來自愛情寶典
我不相信你有女朋友，不過我還是會祝福你能找到一個好女孩，除了這件事．不知何時起我把你的份量又加重了，我信任你了，相信你不喜歡我的纏功，相信你不喜歡我，更相信你真的對我沒感覺，縱使我現在都不知道感覺是什麼東西但我就是相信了你，相信了我們不可能在回到從前去了，因為相信，所以我不會再去質疑你對我還有什麼了，不管現在或許未來你說的我都相信，在你不需要我時，我是不會打擾你的，記住，不管你發生什麼事我都站在你那邊，一直陪著你．
自己的傷口，我需要時間加鎖，放棄是苦澀的中草藥汁，嘗了之後懂得了這藥的味道知道了不適合我所以我得放棄，也不能不放棄，傷口還需要的是時間，我相信時間會讓我忘記的，也只有相信時間了，放寬自己的心胸，學會自救，執著是好，但執迷不悟卻會毀了自己，該放的時候要放下，那樣才能得到快樂，未來是自己掌握的，以前我沒有很好的的把握，但我一定要把握好現在．
希望我的讀者不要像我那樣傻，不顧學業，只為了那虛無瞟渺不切實際的愛而傻傻的像那句俗語：陪了夫人又折兵．但我可告訴你們，喜歡他我一直都沒後悔過，因為他值得我這樣去愛去喜歡，要不然我了不會喜歡上五年還單身一人，忘記他也是不容易的，所以我心裡依然祝福和有他，只是不可以告訴他而已．