我的情人路

文/燈火闌珊☆

我從小是在一個紛爭的家庭中長大的，爸爸是個酒鬼，喝醉了就打人摔東西，不知道有多少個夜晚，年幼的我在夢中被他們驚醒。長大後就特別希望有一個溫暖的家，渴望有一份真愛，有一個人疼我。可以說我是一個為愛而活的女子，為了愛，我可以上刀山下油鍋，在所不辭。

2003年8月在網上認識了一個帥哥，在另一個城市做業餘模特的，俊男靚女的我們很快走到了一起，誰知網戀真的是靠不住的，這個男人只喜歡玩樂，毫無責任心事業心，是個典型的吃軟飯的男人，和我在一起後他就在也沒有工作，可靠我的工資根本就不夠花的，無奈之下，我決定跟他去那個城市，苦點累點沒關係，重要的是有愛就足夠了。之後一連半個多月沒有找到工作，他卻照樣喜歡上網泡妹妹，帶來的錢很快就漂了。有一天我們身上只剩下一塊錢，我花五毛給他買了個饅頭，自己卻說不餓不想吃，其實誰知道我餓的胃都在生氣了。他卻一邊吃一邊抱怨：跟你在一起，就吃饅頭喝白開水。我聽了心裡就一陣的發酸。人家說有錢不一定幸福，但沒錢一定不幸福，這話我算明白了。他經常把我放在他朋友家，自己卻一兩天不知去向，一次吵架之後，身無分文的我賭氣跑了出去，他沒有追我，在那人生地不熟舉目無親的城市溜躂了兩個小時以後，我的心終於碎了，含淚找朋友把我接了回去。幾天後，他給我打電話讓我去接他，他欠人家旅店的錢連飯也吃不上了，我真想跟他一刀兩斷，可想想他那麼可憐，還有對他的愛終究是割捨不下，咬咬牙去了。回來以後就發現他脖子上有深紅的吻痕，然後不知道怎麼的就得了性病，我在也不能欺騙自己了，我可以忍受一切，就是不能忍受背叛，我們分開了。他沒錢治病，大夏天的穿一件長袖衣服，身上長滿水痘，奇癢難忍，整夜無法入睡，我聽說後心疼的忘記了一切，去了一家歌廳上班賺錢給他，但我不出賣身體，我討厭背叛。這個歌廳效益不是很好，我每天只有一百快，有時候還沒有，為了省錢我早飯不吃，中飯和晚飯各花一快錢，三天見他一次，給他買藥，見他的時候就和他去飯店，怕他沒有營養。儘管這樣，他好了以後仍然我行我素，不思悔改。我在歌廳上班養了他一年，實在是被他傷碎了心，就徹底分了手，從那以後就明白在愛情中付出多的一方注定是受傷的一方，就發誓以後不回在愛任何人。

可我萬萬沒想到半年後，我又墮入了愛情的深淵。在歌廳上班時，有個陳姓男人經常去找我。他有車有貌，素質也很好，當然也有老婆，他一直在追我，在我還拿他當一個客人的時候就送我了戒指和項鏈。我和男朋友分手以後心裡難受，回家住了兩個月，這期間，陳經常打電話給我，請我吃飯，我當時是很不願意和他交往，但是為了報答他的禮物和他的飯，當然更為了逃避他的糾纏，我覺得要是我跟他上床了他就不回在找我了，就跟他出去了。沒想到跟他ml回如此奇妙，我從來沒有過那樣的感覺。但我對他的態度就像妓女對待嫖客一樣客氣而毫無感情，我希望他可以知道我們的關係。那夜他睡的很少，一直在看著熟睡的我。早上我很早就起來了，他給我500塊，我接了。其實我要的不是500塊錢，而是想讓他知道我只是一個賣身的雞，不是別的。可我想錯了，那以後他仍然找我，在路上見到我就非要帶我去吃飯。05年5月月末他說要帶我出去爬山，我那天心情非常不好，就答應了。那天玩的特別開心，我們像熱戀中的情侶一樣拍照爬山，卿卿我我。下午他提議休息一下，我們很累了，就去去開了房間，激情澎湃的我們極盡纏綿，從下午到第二天上午我們一直在房間裡，一直在說話，他問我住在哪裡，我說無地可去，他就說他有個朋友房子要出租，不如我去那裡住，我隨口應承下來。人家說女人的心和身體是一致的，我就是那樣的女人，我對他感覺真的是不錯，但是如果他在不和我聯繫的話，我不回主動去找他的。兩天後他給我打電話說房子租下來了。

就這樣我糊里糊塗的做了他的專職情人。那天是2005年的六一兒童節，我住到他的房子。他讓我叫他老公，他說他老婆遠在家鄉，感情不好，一直想離婚，他也說他真心愛我，想娶我，想讓我給他生個兒子。有一天我來好事了，肚子疼，他問我怎麼了，我說肚子疼，他就問是不是懷孕了，然後爬在我肚子上聽，抬起頭來一臉真誠的說：你知道寶寶對我說什麼嗎？我說不知道，他就說：寶寶對我說，爸爸，以後你一定要好好對媽媽。那一刻，我心裡異常感動，心裡的一跟弦忽然就那麼波動了。我就這樣在他的或許是他精心編製的謊言裡漸漸愛上了他，雖然剛開始我的目的沒有那麼單純。他真的是很好，對我很溫柔，但是他每天晚上都要回家，說他姐姐和他一起住，我知道事情沒那麼簡單。謊言很快就拆穿了，有天他的老婆給他短信問他回不回家吃飯，我先看的，看完了我不知道我該怎麼辦，自己坐在沙發上抽煙，我很矛盾很難過，我已經愛上了他，他哭著求我，跟我解釋，我一直沒有說話，我一直在想我是不是可以輕鬆放開，他抱著我流淚說以後他在也不能叫我老婆了，要我好好照顧自己。聲音嗚咽著叫我最後一次老婆，我們哭成了一團。我原諒了他，雖然他要做生意，雖然他老婆也在，但是每天他每天跟我在一起有7個小時，每週陪我一夜。那段時間我真的很快樂，是我一生最快樂的時光。每天他上樓的腳步一響，穿這睡衣的我都回快點跑去給他開門和他熱烈的擁抱接吻。有時候我回煮飯給他吃，他在樓下和人下棋，穿著圍裙的我站在窗口看到他專注的樣子就回幸福的微笑，像個快樂的小主婦，也會給他刮鬍鬚掏耳朵，沒事的時候就相擁在一起，彼此深情的對視。那時候我覺得遇到這樣的男人是我一生的幸福，就算他不離婚，不娶我，只要他愛我，就足夠了。本文來自初戀故事

我真的把他當成自己的老公，可是如若我把他當成情人的話，那就不回有今天了，情人和老公性質根本就是不一樣的，老公你可以要求他晚上必須在家，而情人就沒有這樣的權利。我只要想想他還要和他老婆作愛，我的心裡就如被刀割一樣難受。有時候我特別希望他能留下來陪我，但是他要回家交差，就這樣我們逐漸開始了爭吵，因為我的脾氣從小不好，一點小事都回想不開，爭吵的越來越多，他對我的感情也越來越淡。

幾個月後我懷孕了，當我告訴他的時候，他淡淡的回答隨便我吧，想要想打都可以，難道這就是當初那個一直很想要一個我們的孩子的男人嗎？我不知道，為這事我們吵了好幾次，最後還是打掉了，流產的那天他堅持要看看我們的孩子，躺在馬桶裡的血肉模糊的孩子，他很痛苦，一步也沒有離開我，一直很小心的照顧我。那時我身體很不好，但是我很開心有這樣的男人疼我。儘管大家都很小心的想粘好這面破了的鏡子，但是鏡子已經有了裂痕，在好的膠水也只能維持一段時間，而無法使它復原。之後我們的裂痕越來越大，好幾次鬧到分手，我真的是很不捨得，有一次我拿刀片在自己的手臂上刻上了他的名字，我希望他一輩子都可以在我的身上，在我的心裡。2006年我迎來了我們的第2個孩子，我很想很想生下來，他剛開始也很高興，可隨著孩子而來的一連串問題讓我們都無法應對，隨之的爭吵更讓我們疲憊。他讓我打掉，我堅持說就算他不負責我也要生下來。很快到了2月14，我們的第一個情人節，晚上他朋友給他打電話讓他一起吃飯，然後他朋友老婆又打來，嬌滴滴的說讓他過去，還說要是陪情人的話就12點以後把。我聽了接著就跳了起來，那個死女人我見過，是個風騷蕩貨，我聽我朋友說過她經常在半夜給一個男孩打電話說她不舒服讓他去陪陪她，憑女人的直覺我認為她對我的他有想法，所以我無論如何不想叫他去，可他說朋友不可得罪，非要去，沒辦法讓他去了，可吃完飯他又打來電話說要去唱歌，就像那女人說的陪情人12點以後了，我氣的不行。為這，我們大幹一場，他覺得我不可理喻，我們脾氣不和，到了不可不分的程度，但是因為我肚子裡還有他的骨肉，這件事是不可避免的要有麻煩，所以分手先擱淺了，但態度一天不如一天。過了幾天，我跟他退步說要是他帶我去重慶的話我就打掉孩子《過了年他就說打算去那裡了》，他答應了。我選擇了藥流，我太怕對面人流的痛苦了，醫生冰冷的目光和白光光的手術鉗要把我的身體撕的千絲萬縷。我吃藥的第三天也就是孩子要掉下來的那天一點小事讓我們又吵的天翻地覆，他逃也似的跑掉了，說我太凶太可怕了。那一刻，我的空間一下失去了他，感覺天一下子塌了下來，生命失去了任何價值。那幾天我不吃不喝躺在床上默默的流淚，我知道很多都是我的錯，很多可以過去的事情我卻非要不依不饒，我後悔的無法比擬。那天我肚子疼的厲害，我給他打電話求他過來看我，他推說自己在外地，過不來，我知道他根本就沒出去。我試圖用一切辦法挽回，可是什麼也沒有用了，他堅決的離開了我，無論我怎麼說怎麼做怎麼活。我知道他太累了，他需要安靜，我不怪他，我只恨我自己。有時候我回想，如果他是一個在大街上騎著自行車為生活奔波鬍子拉碴的男人，我還回愛上他嗎？我不知道，但是這個不重要，重要的是我已經愛上了他，我不在乎他開什麼車，我情願他現在一文不值或是殘疾了，這樣我或許可以照顧他一生。我整天都在祈禱，可耶穌回幫我嗎？耶穌搖了搖他仁慈的頭。

本文來自初戀故事

十天以後我給他打電話求他無論如何回來帶我去醫院，因為藥流沒有打乾淨，要去醫院做手術，他剛開始一直在推辭，在我苦苦相求之下答應了。見面以後他居然是一臉無動於衷的冷漠，我徹底絕望了。去了醫院檢查後醫生說要是不做手術的話以後將無法生育，他就像毫無關係的人一樣說那就打把，我默默的流淚頭也不回的離開了醫院，離開了他。心在身後碎了一地，我在也無法得到他了，無法生育有什麼關係呢，肚子裡有他的骨肉起碼能陪在我的身邊，這是唯一和他有關聯的了。要是我死了，不知道我和我們的兒子一起躺在墳墓裡的時候，他回不回想起我們的曾經存在呢？

我知道，死亡對我是最好的選擇，我沒有別的路可以走。或許你會說以後的路還長，天涯何處無芳草，但只有我明白，陳是最適合我的類型，是我最愛的一個男人，我親手扼殺了一個我愛的男人對我的愛。失去了他，我的心碎的無以粘合，心已死，何謂肉體凡身？就算從一開始他就是在欺騙我，可這有什麼關係呢，他畢竟對我很好過，畢竟他讓我感受到了愛，這就夠了，我寧願懷著他對我的愛死去。本文來自愛情文摘

我真的無法在繼續呼吸了。

再見把。我的愛。

你不是我的男人，可我依然願意用我的一生彌補我的過錯。失去了你，我失去了整個世界。不知道，當你在墳前看到我的照片面帶笑容的看著你的時候，你會為我流下一滴眼淚嗎？

一滴淚水就足以拯救我的苦難了。

親愛，如果有來生，你願意娶我嗎？我情願在佛前跪求五百年修得一生共枕眠。

我會用盡一生，好好愛你，做你溫柔的妻。

看到了嗎？我們的孩子，他們都長的好像你，一個男孩，一個女孩，一個左邊，一個右邊，牽著我的手，我們一起往前走。

老公，請允許我今生最後一次這樣稱呼你吧，我們會在天堂等你。

來生再見！

珍重！