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婚姻不以愛情為基礎

朋友與婚姻外的一個女子愛的死去活來,最近聲稱準備彈劾結髮妻子,理由是:愛情已經死亡,妻子沒有情趣。按說這事也不稀奇,但為了從理論上說服,我告戒說「婚姻以什麼為基礎,都不能以愛情為基幢。一語即出,朋友呆若木雞。首先,他給這句話貼上了「反動言論」的標籤。接著,他給我開「批鬥大會」,扣一頂碩大的高帽子,說我有意顛覆偉大的思想導師馬克思的婚姻道德學說。他據理力爭,如不出意外,每個人的婚姻都基於愛情、起於愛情。

我經常說婚姻是資源的優化組合,那麼家庭就是最小的經濟實體,從這個意義上,婚姻的伴侶首先要扮演同你一起勞動的麵包師的角色。婚姻不可以沒有麵包吃,婚姻內我們需要的絕對不是一個僅僅會品嚐做好的蛋糕是否精美的品嚐師或者僅僅會欣賞做好的麵包是否誘人的鑒賞師。我們祈求麵包師同時具備鑒賞的能力,希冀生活的伴侶也是情感的好伴侶,但往往事與願違,實用與浪漫不能集結於一身。選擇讓人痛苦,但如若清楚你面隊的是婚姻,婚姻又是雙方的一個契約,那麼應該怎樣選擇也就明昭於心。鮮花可以插在牛糞上,插在鑽石上早枯寂了。

看到我的言論,愛情大師肯定憤憤不平,恨不得給我當頭一棒,愛情的獨立地位何在?愛情何以在婚姻面前淪為卑微的奴婢?還會有人指責我悲觀、偏激,朋友就絲毫不留情面地說,這麼理性這麼透徹,生活有什麼色彩?伊壁鳩魯說,幸福就是身體的無疾病與靈魂的無紛擾。生活只是一種可能的方式,我們可以選擇內心的寧靜與淡泊。托爾斯泰說,有了妻子麻煩,而有了不是妻子的女子就更麻煩。不要把愛情理解為生活的必需品,更不要以愛情不存在了作為推翻婚姻的完善理由。

人一生可能會有很多或長或短的愛情,但人一生不大可能有很多或長或短的婚姻。因為愛情在思想中,婚姻在現實中。阿F走了,我們無法想像還會再有刻骨銘心的愛情,因為我們斷定沒有誰比她更完美;事實上阿Y還可以闖進來。阿Y走了,我們無法想像還會再有美倫美渙的愛情,因為我們斷定沒有誰比她更妙曼;事實上,還會有癲狂的M,還會有靈精的N.....這絕對不是詛咒。愛情不會是一種模式,事實上,我們還會愛,還會痛。有永恆的愛,但沒有永恆的愛情。婚姻內的愛是體貼是心疼,不可能是轟轟烈烈、死去活來。

從生成機制上講,婚姻很多時候起於愛情;但生成以後,婚姻的維持基於責任與信任。男人一生只需要對一個女人負責任,女人一生只能要求一個男人對自己負責任。男人的責任泛化,男人將無法對任何一個女人付好責任;女人要求的責任泛化,女人將沒有一個男人對你負責任。所以,我們應該記住:我們不是救國救世的活菩薩,種好自己的地收好自己的糧食就OK了。好好想想,管理別人的田地最大的收益者不會是你。

世俗觀念中,我們對愛的理解就是佔有,就是唯一,就是生生世世的廝守。所以,首先要改變觀念,本立而道生。愛她不是非要把她擄掠回家。純粹的「完美」只是柏拉圖所說的理念,你在思想中追求就可以了,現實只是理念的摹本,不要期待現世的完美,徒勞無益。行為科學家說了,當一種行為你重複21次,它就變成了你自己的行為。所以,當有一天你突然感覺不愛了,那就偽裝的做21件愛對方的事情,你會發現裝著愛就可以真的愛。

婚姻是相對牢靠的,愛情是流變的,永遠就代表表達的那一瞬間。以流變的愛情作為牢靠婚姻的基礎,婚姻就是風雨飄搖的,這違背婚姻的本質。所以,追求牢靠以流變為基礎的做法,連搭積木的孩子也會恥笑。相信愛情、幻想婚姻內永恆的愛情,說明你的心還很嬌嫩。知道方向錯了,停止就是進步。女人們,不要再做復活的像蠟燭般熄滅的安娜!男人們,不要做鵪鶉,叫得好聽,只為快活一陣子!

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