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與有婦之夫的愛糾纏我40年

萍姨 口述舒欣 筆錄

人生的第一次愛情

我生活在廣東一個小地方,記得那是1967年10月10日,24歲的我作為單位代表去縣城開會。會議期間,我認識了同行業的他。因為他負責管伙食費和發放電影票什麼的,而當時全行業只有我是女職工,所以他一直很關照我。一來二去,大家便熟了。每次晚上看完電影,他都會送我回家。漸漸地,我也感覺到了他對我的心意,臨別時,大家互留了地址。

當時的我年輕漂亮,但因為家裡窮,沒讀多少書。那次開完會不久,我便收到他的來信,從此後我們常常通信,有時也打電話。他有文化,信裡常寫些「海內存知己,天涯若比鄰」之類的詩詞,我雖沒讀過,但大約也知道什麼意思。漸漸地,他的詩情蜜意在我心裡引起了共鳴。雖然我從沒談過戀愛,但如花的年紀,總是對愛情抱著美麗的幻想。

幾個月後,他約我見面。我如約來到火車站,他說帶我去廣州玩,我想也沒想就答應了。誰知車到廣州,正是「文革」最亂的時候,到處都在打打殺殺,我們在火車站坐到天亮,他帶著我去了一間旅店住下,然後帶我逛了廣州許多地方。我們一起吃飯、爬山、看電影,感情與日俱增。晚上見他只開了一間房,我說不好,他摟住我說他喜歡我,想和我在一起。我想自己心裡也是喜歡他的,於是在那個美好的月夜,我把自己整個身心托付給了他。

第二年,他每隔幾個月就會約我出來一次,兩人的感情日漸加深。他在給我的信中寫:相見時難別亦難,東風無力百花殘……每次送我回家,車快到時,我的淚就會落下來,他也會忍不住落淚。不過我心裡認定,我們很快就會成家,永遠在一起。可是不知為什麼,他一直沒說結婚的事,而我是個女孩子,當然不好先開這個口。只不過我是一個傳統的人,自從把自己給了他,我就認定這一輩子都是他的人。那是一段美好的日子,雖然大部分時間都是在分離和思念中度過,但因為心中充滿對未來美好的夢想,連思念也充滿了甜蜜。

一轉眼,幾年過去,我也27歲了。當時正趕上我媽媽去世,我打電話叫他到我家來,他說他母親也剛剛去世,不能過來。在電話中,我提到我們的婚事,因為年紀漸大,不能再拖了,我希望他能來我家裡商量一下,他聽了很久沒出聲,然後說讓我等他,他過兩天過來。

嫁的人,不是愛的人

一直以為他是來和我商量婚事的,想不到他說出的卻是另一番話。他說他很早就結了婚,因為家裡只有他一個兒子,他母親在他不到20歲時就為他選了一個比他大好幾歲的媳婦。如今他們已經有了四個兒女。

我愣愣地望著他,好像什麼都沒有聽到。整整一天,我都昏昏沉沉不知幹了些什麼,只是一個勁地流淚。晚上,六神無主的我把心事告訴了大姐。第二天,大姐帶著我到了他的單位找到他,向他討一個說法。他請我們去吃飯,然後帶著我們去了他家。他妻子不在,家裡只有幾個孩子,看著他的孩子,我哭得昏天黑地。他說讓我等他,他會離婚,然後帶著最小的兒子來和我結婚。他說他可以把家裡的一切都留給他的妻子和另外幾個孩子,這一生一世,他只想和我在一起。

看著他個頭高低不齊的幾個孩子,想著他妻子沒有固定工作,如果離了婚,她帶著幾個孩子怎麼生活呢?再看看他準備帶來和我一起生活的孩子,我想如果將來我們有了自己的孩子,這個孩子會幸福嗎?將來孩子長大了,會不會罵我拆散了他們的家庭。千愁百結,千難萬難,我哭了又哭,想了又想,幾天幾夜不吃不喝,最後還是下定決心對他說:「你不要離婚了,還是我走吧。」

我告別了此生唯一的愛情,心如死灰。我不給他寫信,不聽他的電話,把自己關在家裡足足幾個月。淚已流盡,心痛至麻木,整個人好像都已經不是自己的。一直以來,左鄰右舍追求我的小伙子很多,可我真的不想再留在這個地方,所有的景物都有他的影子,所有的回憶都傷痛至死。後來有人給我介紹了一個100公里外的幹部,人很老實本分,說不上喜不喜歡,只想著可以離開這個傷心地,一咬牙,便把自己嫁了。

原以為一切已經結束了,可是內心卻從未有一刻忘記他。丈夫是個內向的人,從來不會說一句溫柔體貼的話,但也從來沒打罵我,就算我發脾氣,他也只是笑笑。沒有愛的火花,沒有熱烈和激情,我像行屍走肉般地活著,無喜無悲。

第二年,生了兒子,可心中還是一直放不下。不知道他過得怎麼樣,不知道他生活得好不好,一天實在忍不住,寫了封信去問候。想不到他接信後馬上來看我,見到我的那一刻,他淚流滿面,說:「你知不知道這幾年我過的是什麼樣的日子,你知不知道我發瘋一樣地找你。」那一刻,我泣不成聲,心中的苦楚無法言說。我以為我留給他一個完整的家,他會幸福快樂,可是結局好像並非如此。然而我還能說什麼呢,我也不知道我當初沒有讓他離婚是對還是錯,但我知道一切已經不可改變。

我們又像以前一樣,一年半載或者幾年見一次面,互道一下別情。在我生病住院的時候,他也會過來看我照顧我。我們彼此都很小心,小心翼翼地不去問對方的家庭生活和夫妻關係,不去觸動那些會讓人傷感的事。日子一天天過去,我們也漸漸老了。

回首四十年淚朦朧

多年來我和丈夫過著平淡的生活,丈夫老實本分,對我言聽計從,日子清苦卻也安定。孩子一個個大了,丈夫成了我生活中的一個伴。自退休後,他每天去市場買菜,回家做飯。這麼多年來應該說我的心沒放在他身上,對他也冷冷淡淡,他對我的過去也略有所聞,曾問過我姐姐,姐姐並沒詳細說什麼。我想他如果問我我會對他說,可他什麼也沒問。

想不到,前年丈夫突然被查出肺癌,在那一刻我才猛然瞭解,這些年我竟是那麼依賴他,習慣了有他的生活。同時我也萬分內疚,因為我心中一直想著另一個人,而忽略了他的情感。我馬上關了自己的鋪子,傾盡所有,陪丈夫到廣州治玻在他生命最後的大半年中,我時時刻刻陪伴他照顧他,希望能補償這一生中虧欠他的。丈夫虛弱不能吃飯,我就陪他一起吃麵。一天他突然說:「讓你天天陪我吃麵,連飯也吃不上,我真的很心痛。」我一下愣住了,接著忍不住淚如雨下,結婚這麼多年來,這是他第一次對我說出一句充滿溫情的話。我暗暗發誓會一生一世對他好,好好照顧他陪伴他。

然而我的努力並沒有換回丈夫的生命,大半年後,他還是離我而去。整整一個月,我出不了門睡不著覺,哭得肝腸寸斷。丈夫一生言語不多,連吵架都難得說幾句話,可他真心真意地對我和這個家,不賭不嫖,勤勤懇懇一輩子,是我欠了他太多太多。

丈夫去世半年後,他知道了消息,趕來看我。我們坐在公園的長椅上,回想起當年的種種時光,無限唏噓。這40年中,我無數次後悔過,後悔當初沒有不顧一切跟他走。可是回頭想一想,如果當初我們兩個真的自私地只想自己,那他的孩子們能像今天一樣享受到家庭的溫暖嗎?人的一生,不僅僅需要愛情,還有良心,還有許許多多的責任和義務。只是事隔這麼多年,每每想起往昔,依然會心痛如絞,淚如雨下。

所幸的是,兒女們已長大成人,都有了工作,有了子女。如今我和最小的兒子一起生活,最小的孫子也快上小學了。看著孩子們一天天成長,我孤獨的心總算有了一點安慰。生活真的很不容易,太多的遺憾和無奈,太多的痛苦和失落,可我們還是一步步走過來了。如今,我也老了,生命不知何時便走向彼岸,我把這個故事說出來,也不知是對是錯,算是了結一樁多年的心事吧。希望未來的日子,我們都能過得好一點。

看著她眼角那一滴滴落了40個春秋的淚,我問:你後悔嗎?她點頭說:「是的,我後悔過,我後悔當初沒不顧一切逼著他離婚,我後悔當年沒有堅定地跟他在一起。」可是,她長長歎了一口氣,接著說:「如果我們在一起,他的妻子怎麼辦呢?還有那些孩子,失去了父親或者母親,能過得好嗎?如果他們過得不好,我和他,就算在一起了,能安心嗎?」

我無語抬頭,南國正深秋,華燈初上的夜美麗安寧,我不知道,在這溫暖明亮的萬家燈火的背後,到底付出了多少深情的別離、無奈的追悔。那麼,只希望這燈火下面的每一個家庭,為了你們曾經的付出,都能互相珍惜、快樂幸福。

2007年11月9日 星期五

她身材適中面容親切,衣著打扮清清爽爽讓人感覺很舒服。如果她不說自己已經六十多歲,我會猜她最多只有五十歲。可是掐指一算,她已經整整64歲了,那段無望而無奈的愛情,也糾纏了她足足40年。

40年,我不知道這一萬四千六百多個日日夜夜,她是怎樣煎熬著內心的這份愛和痛生活著。我不知道是一種什麼樣的力量,讓她在40年後坐在我面前,依然會淚流滿面。我曾經以為,時間是治療情傷最好的藥,可是,40年的時間,依然沒有治好她和他心頭的那一道愛的傷痕。

我們曾經為《廊橋遺夢》裡的男女主人公傷感落淚,因為他們犧牲了各自的情感,去成就一個家庭的快樂。可是那對主人公畢竟人到中年,生命的愛和痛都已品嚐了許多。可是她,24歲,青春年華,便要面臨這樣的選擇。她和他,咫尺天涯,苦戀無期。她和他的廊橋,短暫而深情,她和他的遺夢,漫長淒苦。

我一直都認為,只要擁有這一刻的兩情相悅,這一刻就是你們的天長地久。可是此時此刻,我不知道,如果換作我,我願不願意,用40年的相思,去換那一瞬間璀璨的愛情,用半生的痛,去換那一回眸的怦然心動。

只不過,當這一切悄然到來,已經不由你去說願不願意。

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