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与有妇之夫的爱纠缠我40年

萍姨 口述舒欣 笔录

人生的第一次爱情

我生活在广东一个小地方,记得那是1967年10月10日,24岁的我作为单位代表去县城开会。会议期间,我认识了同行业的他。因为他负责管伙食费和发放电影票什么的,而当时全行业只有我是女职工,所以他一直很关照我。一来二去,大家便熟了。每次晚上看完电影,他都会送我回家。渐渐地,我也感觉到了他对我的心意,临别时,大家互留了地址。

当时的我年轻漂亮,但因为家里穷,没读多少书。那次开完会不久,我便收到他的来信,从此后我们常常通信,有时也打电话。他有文化,信里常写些“海内存知己,天涯若比邻”之类的诗词,我虽没读过,但大约也知道什么意思。渐渐地,他的诗情蜜意在我心里引起了共鸣。虽然我从没谈过恋爱,但如花的年纪,总是对爱情抱着美丽的幻想。

几个月后,他约我见面。我如约来到火车站,他说带我去广州玩,我想也没想就答应了。谁知车到广州,正是“文革”最乱的时候,到处都在打打杀杀,我们在火车站坐到天亮,他带着我去了一间旅店住下,然后带我逛了广州许多地方。我们一起吃饭、爬山、看电影,感情与日俱增。晚上见他只开了一间房,我说不好,他搂住我说他喜欢我,想和我在一起。我想自己心里也是喜欢他的,于是在那个美好的月夜,我把自己整个身心托付给了他。

第二年,他每隔几个月就会约我出来一次,两人的感情日渐加深。他在给我的信中写:相见时难别亦难,东风无力百花残……每次送我回家,车快到时,我的泪就会落下来,他也会忍不住落泪。不过我心里认定,我们很快就会成家,永远在一起。可是不知为什么,他一直没说结婚的事,而我是个女孩子,当然不好先开这个口。只不过我是一个传统的人,自从把自己给了他,我就认定这一辈子都是他的人。那是一段美好的日子,虽然大部分时间都是在分离和思念中度过,但因为心中充满对未来美好的梦想,连思念也充满了甜蜜。

一转眼,几年过去,我也27岁了。当时正赶上我妈妈去世,我打电话叫他到我家来,他说他母亲也刚刚去世,不能过来。在电话中,我提到我们的婚事,因为年纪渐大,不能再拖了,我希望他能来我家里商量一下,他听了很久没出声,然后说让我等他,他过两天过来。

嫁的人,不是爱的人

一直以为他是来和我商量婚事的,想不到他说出的却是另一番话。他说他很早就结了婚,因为家里只有他一个儿子,他母亲在他不到20岁时就为他选了一个比他大好几岁的媳妇。如今他们已经有了四个儿女。

我愣愣地望着他,好像什么都没有听到。整整一天,我都昏昏沉沉不知干了些什么,只是一个劲地流泪。晚上,六神无主的我把心事告诉了大姐。第二天,大姐带着我到了他的单位找到他,向他讨一个说法。他请我们去吃饭,然后带着我们去了他家。他妻子不在,家里只有几个孩子,看着他的孩子,我哭得昏天黑地。他说让我等他,他会离婚,然后带着最小的儿子来和我结婚。他说他可以把家里的一切都留给他的妻子和另外几个孩子,这一生一世,他只想和我在一起。

看着他个头高低不齐的几个孩子,想着他妻子没有固定工作,如果离了婚,她带着几个孩子怎么生活呢?再看看他准备带来和我一起生活的孩子,我想如果将来我们有了自己的孩子,这个孩子会幸福吗?将来孩子长大了,会不会骂我拆散了他们的家庭。千愁百结,千难万难,我哭了又哭,想了又想,几天几夜不吃不喝,最后还是下定决心对他说:“你不要离婚了,还是我走吧。”

我告别了此生唯一的爱情,心如死灰。我不给他写信,不听他的电话,把自己关在家里足足几个月。泪已流尽,心痛至麻木,整个人好像都已经不是自己的。一直以来,左邻右舍追求我的小伙子很多,可我真的不想再留在这个地方,所有的景物都有他的影子,所有的回忆都伤痛至死。后来有人给我介绍了一个100公里外的干部,人很老实本分,说不上喜不喜欢,只想着可以离开这个伤心地,一咬牙,便把自己嫁了。

原以为一切已经结束了,可是内心却从未有一刻忘记他。丈夫是个内向的人,从来不会说一句温柔体贴的话,但也从来没打骂我,就算我发脾气,他也只是笑笑。没有爱的火花,没有热烈和激情,我像行尸走肉般地活着,无喜无悲。

第二年,生了儿子,可心中还是一直放不下。不知道他过得怎么样,不知道他生活得好不好,一天实在忍不住,写了封信去问候。想不到他接信后马上来看我,见到我的那一刻,他泪流满面,说:“你知不知道这几年我过的是什么样的日子,你知不知道我发疯一样地找你。”那一刻,我泣不成声,心中的苦楚无法言说。我以为我留给他一个完整的家,他会幸福快乐,可是结局好像并非如此。然而我还能说什么呢,我也不知道我当初没有让他离婚是对还是错,但我知道一切已经不可改变。

我们又像以前一样,一年半载或者几年见一次面,互道一下别情。在我生病住院的时候,他也会过来看我照顾我。我们彼此都很小心,小心翼翼地不去问对方的家庭生活和夫妻关系,不去触动那些会让人伤感的事。日子一天天过去,我们也渐渐老了。

回首四十年泪朦胧

多年来我和丈夫过着平淡的生活,丈夫老实本分,对我言听计从,日子清苦却也安定。孩子一个个大了,丈夫成了我生活中的一个伴。自退休后,他每天去市场买菜,回家做饭。这么多年来应该说我的心没放在他身上,对他也冷冷淡淡,他对我的过去也略有所闻,曾问过我姐姐,姐姐并没详细说什么。我想他如果问我我会对他说,可他什么也没问。

想不到,前年丈夫突然被查出肺癌,在那一刻我才猛然了解,这些年我竟是那么依赖他,习惯了有他的生活。同时我也万分内疚,因为我心中一直想着另一个人,而忽略了他的情感。我马上关了自己的铺子,倾尽所有,陪丈夫到广州治玻在他生命最后的大半年中,我时时刻刻陪伴他照顾他,希望能补偿这一生中亏欠他的。丈夫虚弱不能吃饭,我就陪他一起吃面。一天他突然说:“让你天天陪我吃面,连饭也吃不上,我真的很心痛。”我一下愣住了,接着忍不住泪如雨下,结婚这么多年来,这是他第一次对我说出一句充满温情的话。我暗暗发誓会一生一世对他好,好好照顾他陪伴他。

然而我的努力并没有换回丈夫的生命,大半年后,他还是离我而去。整整一个月,我出不了门睡不着觉,哭得肝肠寸断。丈夫一生言语不多,连吵架都难得说几句话,可他真心真意地对我和这个家,不赌不嫖,勤勤恳恳一辈子,是我欠了他太多太多。

丈夫去世半年后,他知道了消息,赶来看我。我们坐在公园的长椅上,回想起当年的种种时光,无限唏嘘。这40年中,我无数次后悔过,后悔当初没有不顾一切跟他走。可是回头想一想,如果当初我们两个真的自私地只想自己,那他的孩子们能像今天一样享受到家庭的温暖吗?人的一生,不仅仅需要爱情,还有良心,还有许许多多的责任和义务。只是事隔这么多年,每每想起往昔,依然会心痛如绞,泪如雨下。

所幸的是,儿女们已长大成人,都有了工作,有了子女。如今我和最小的儿子一起生活,最小的孙子也快上小学了。看着孩子们一天天成长,我孤独的心总算有了一点安慰。生活真的很不容易,太多的遗憾和无奈,太多的痛苦和失落,可我们还是一步步走过来了。如今,我也老了,生命不知何时便走向彼岸,我把这个故事说出来,也不知是对是错,算是了结一桩多年的心事吧。希望未来的日子,我们都能过得好一点。

看着她眼角那一滴滴落了40个春秋的泪,我问:你后悔吗?她点头说:“是的,我后悔过,我后悔当初没不顾一切逼着他离婚,我后悔当年没有坚定地跟他在一起。”可是,她长长叹了一口气,接着说:“如果我们在一起,他的妻子怎么办呢?还有那些孩子,失去了父亲或者母亲,能过得好吗?如果他们过得不好,我和他,就算在一起了,能安心吗?”

我无语抬头,南国正深秋,华灯初上的夜美丽安宁,我不知道,在这温暖明亮的万家灯火的背后,到底付出了多少深情的别离、无奈的追悔。那么,只希望这灯火下面的每一个家庭,为了你们曾经的付出,都能互相珍惜、快乐幸福。

2007年11月9日 星期五

她身材适中面容亲切,衣着打扮清清爽爽让人感觉很舒服。如果她不说自己已经六十多岁,我会猜她最多只有五十岁。可是掐指一算,她已经整整64岁了,那段无望而无奈的爱情,也纠缠了她足足40年。

40年,我不知道这一万四千六百多个日日夜夜,她是怎样煎熬着内心的这份爱和痛生活着。我不知道是一种什么样的力量,让她在40年后坐在我面前,依然会泪流满面。我曾经以为,时间是治疗情伤最好的药,可是,40年的时间,依然没有治好她和他心头的那一道爱的伤痕。

我们曾经为《廊桥遗梦》里的男女主人公伤感落泪,因为他们牺牲了各自的情感,去成就一个家庭的快乐。可是那对主人公毕竟人到中年,生命的爱和痛都已品尝了许多。可是她,24岁,青春年华,便要面临这样的选择。她和他,咫尺天涯,苦恋无期。她和他的廊桥,短暂而深情,她和他的遗梦,漫长凄苦。

我一直都认为,只要拥有这一刻的两情相悦,这一刻就是你们的天长地久。可是此时此刻,我不知道,如果换作我,我愿不愿意,用40年的相思,去换那一瞬间璀璨的爱情,用半生的痛,去换那一回眸的怦然心动。

只不过,当这一切悄然到来,已经不由你去说愿不愿意。

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