做多年情人她終於疲倦離開

與Nana約在報社附近的咖啡館。來到約定地點，憑直覺我認出了她：長髮披肩、微微帶著點憂鬱，長著一雙大大的眼睛。

結婚前夕認識了他

從小，我就是父母眼中的乖乖女，可心裡始終存著一份浪漫情懷。大學畢業時，憑著流利的外語，我在外企找到了一份不錯的工作。工作很忙，但我感到非常充實。因為工作的關係，我認識了華(化名)。那時我覺得這個小伙子人很老實，吃得起苦，但不夠大氣。因為他完全不符合我心目中男朋友的形象，所以，雖然周圍人都認為他對我很有好感，我也始終沒往那個方向想。

兩個月後，恰巧是我生日，不知華從哪個途徑知道了，一大早就送來了一束玫瑰花。從此後，他開始公開追求我。說實話，我對他沒什麼感覺，但他對我非常好，周圍人也覺得他為人不錯，是個很好的結婚對象。於是，兩年後，我接受了他的求婚。

如今，我依然記得當我說出「好」字時，他欣喜若狂的表情。從那天起，他開始著手準備結婚的事宜。本來，作為準新娘的我，是最該操心的一個，可他不願我辛苦，一手包辦了所有事情。

可我卻找不到將要出嫁的興奮，反而有些恐慌：難道就這樣把自己嫁出去了嗎？難道從此就與這麼一個人綁在一起了嗎？煩悶之餘，我開始上網打發時間。在一個聊天室裡，我遇見了William(化名)。他說能體會我的這種婚前恐慌，然後讓我放輕鬆，聽從自己心靈的聲音。我覺得他非常理解我，不知不覺間，越來越多地喜歡把自己的喜怒哀樂與他分享。漸漸地，我在心中把他當作了一位良師益友。

為他差點與父母鬧翻

對於這麼一位朋友，說不好奇是不可能的。可我們都沒有刻意地去製造見面的機會，或許在我內心深處已經有種朦朧的擔心了：見面，可能會改變我的生活。巧的是，不久公司就有了一個到William所在城市的出差機會。我猶豫再三，還是決定告訴他，我將去他那裡。他聽了很高興，說到時候會來接我。

走出機場，我的內心既興奮又忐忑。提著電腦、拖著行李，我左顧右盼著。「Nana！」一聲低沉的叫聲傳來。我循聲望去，看到一位長髮、瘦高的年輕男子靠在一輛吉普前衝我招手。

William自己開公司，可以自由安排時間，所以那幾天，除了開會，我們都在一起。他開著車帶我去吃當地的特色小吃，逛特色街，晚上我們到酒吧喝酒。我從不知道與一個異性可以說話這麼投機，也第一次對某個人有相見恨晚的感覺。

出差的日子很快就過去了，在臨走的前一晚，William請我吃飯。那晚，William出乎意料地沉默。他默默地喝著酒，時不時地看看我。我很忐忑，隱約覺得他即將說的話，或許不是我想聽的。果然，他告訴我，其實他早就結婚了，妻子是他的大學同學，也是他的初戀情人，但因為種種原因，現在他倆分居了。他說對妻子有責任，有親情，也有利益糾葛；但對我，則是純粹的愛情。然後，他說我們的未來由我來決定。如果我願意與他在一起，他將給我想要的生活……

當天晚上，我失眠了。我發現自己愛上了他，可我知道，與他在一起至少在開始時是不會有婚姻的；而對未婚夫，雖然不那麼愛，但他卻能給我一個正常的家庭和安定的感情。此外，因為他在外地，如果要在一起，我必須放棄我的工作，離開父母投奔他。我考慮了一個星期，終於還是拗不過心裡對William的思念，再次飛去見他。

漸漸地，未婚夫察覺到了我的心不在焉和冷淡，終於在舉辦婚禮的前夕找我談話。我告訴了他自己愛上了別人，可那個人並不會馬上與我結婚。他很吃驚，也很傷心，但他最終還是同意與我分手。為了這事，我差點與父母鬧翻，父親甚至以與我脫離父女關係為要挾，要我與William斷了。可我還是堅持。

感到自己陷入深淵

接著，我辭了職，來到他身邊。每天，我等著他下班來這裡吃飯，然後一起看看電視，但在12點以前，他總會回那個家。時間一長，每天只能與他吃頓晚飯的我越來越不滿，也越來越憔悴。我覺得自己就像一隻關在公寓裡的金絲雀，沒有自由也沒有生活。後來他為我聯繫了一所名校，讓我利用這段空閒充電。

然而一件意外，打破了這樣的生活———我發現自己懷孕了。當我半是擔憂、半是喜悅地告訴William這個消息時，他愣住了，臉上不是欣喜而是為難，雖然過後他也說要留下孩子，但他一剎那的猶豫仍然傷到了我，令我懷疑自己當初的選擇。

雖然請了保姆，但我懷著身孕讀書仍然非常累，更主要的是，我在那裡沒有朋友、沒有親人，實在是非常寂寞。為了我能安心養胎，他送我回到了上海。不久，我生下了一個可愛的女孩。

每個月，他都會想辦法來上海看我們母女。看著他與女兒歡快的笑臉，我常常會忘記其實他並不完全屬於我的事實。可當他不在身邊時，我卻又被思念和怨氣糾纏著。我也曾想到他所在的城市去，但想到要與另一個她同處一地，連最起碼的一點點自欺欺人也做不到時，我就放棄了。

於是，我學會了瘋狂購物，學會了抽煙喝酒，也學會了與William通過電話大吵。好幾次，我們一吵就是一整夜。我感到自己簡直陷入了一個深淵，無論如何掙扎也爬不出去。

朋友勸說促我反省

終於，我決定不讓自己陷入整天只能呆在家裡自怨自艾的境地，於是重新找了一份工作。因為已經離職了不短的時間，找工作頗費了一些周折。但憑著不錯的外語和曾在著名外企任職的經歷，我還是成功了。而正是這個工作，讓我認識了霖(化名)。

霖是這家公司的副總，年紀不大就事業有成，為人十分成穩。因為工作關係，我們也就熟了。兩個月後，在一次公司活動中，我喝醉了，他送我回家。或許是喝了點酒的關係吧，我突然失去了控制，大哭起來，把這幾年委屈、痛苦都發洩了出來。霖默默地聽著，時不時地用手輕輕地拍拍我的後背……就這樣，霖陪了我一整夜。

從這以後，霖常常這樣聽我傾訴，雖然我們之間沒有更進一步的關係，可我覺得他是我的知己。霖對我說，我與William不能這樣拖下去。

霖的話讓我這麼長時間以來，第一次有勇氣審視與William那份剪不斷、理還亂的感情。我發現隨著時間的流逝，我們的感情確實已經在悄然變化：William看我的目光不再是對一個心愛女子的眼光，而是當作他孩子的母親；而我對William說得最多的，不是孩子就是向他要生活費，否則就會陷於爭吵。

如今，我越來越想離開William，因為越來越不能忍受這樣不正常的生活。難道等孩子長大了，問起爸爸來，我要說他有另外的家，所以不能來陪她嗎？與其這樣，還不如說我是個單身媽媽更簡單呢。可我也有猶豫和顧慮，一是畢竟對他還有感情，二是已經習慣於他提供的衣食無憂的生活。我該怎麼辦呢？

你的痛苦我無法同情

我一向覺得自己是個寬容的人，對待大多數傾訴者，我也很能理解。但是，對於Nana的「痛苦」，我覺得自己實在無法付出太多同情。事實上，我很想對她說，這完全是她自作自受。

記得在她的傾訴過程中，我曾很困惑地問她，為什麼在沒有婚姻的情況下，會決定要孩子。她沉默了一下回答說，因為她當時以為有了孩子會促使William下決心離開妻子，與她在一起。我聽了之後唯有沉默，因為我不知說什麼好了。當一個孩子被當作爭寵工具孕育時，我無法想像她會投注多少愛在孩子身上；而當孩子的出生沒有達到預期效果時，她又會怎樣對待這個孩子。此後，我詢問了幾句孩子的情況，但她很快就迴避了，只知道她請了一個住家保姆在照顧孩子，而她則忙著自己的生活。我不知道當孩子長大後會如何看待自己的父母，但我想孩子或許會心生怨氣：為什麼爸爸不能與自己一起生活？為什麼自己不能像其他小朋友一樣有個正常的家庭？為什麼媽媽的決定要影響自己的生活？

是呀，我也想問Nana，不管出於什麼理由，就算是為了所謂的愛情吧，她選擇了這條路，但是，她有沒有替別人想過？比如被分享了愛情的那位妻子，比如遭遇背叛的那位未婚夫，還有被無辜帶入世界、卻不能得到父母完整的愛的孩子？

因此我得說，至始至終Nana考慮得最多的還是她自己。那麼最後的一切後果，只能怪她當初沒為自己打算好，以致賠了夫人又折兵。