已婚男人總用公用電話和我聯繫

現在的我很是迷茫，未來的路我不知道應該怎麼走下去，我像是一個獨自走夜路的人，無助，害怕，沒有安全感，我希望您能給我一盞指路明燈，能照亮我前進的方向。謝謝！

我現在是一個離了婚的女人，可是讓我痛苦的根源卻不是離婚所帶來的。一切都是因為他……

在我22歲的時候，因為工作關係認識了他----一個改變我生命的男人！當時我未婚，他已婚。他比我大四歲，在一家營銷公司做業務經理，正好他的公司要在當地招聘業務人員，我和他成了同事。他為人隨和，業績突出，工作當中免不了過多的接觸，日子久了，便生出情愫。我們太能感覺到彼此的那種眼神代表了什麼，可是誰也沒有說出來。

直到有一天，我們公司一行四人出差，兩男兩女，晚上住宿的時候，我才知道，另外一男一女是一對(他們兩個要開一個房間，只剩下最後兩個房間了)，沒辦法，我和他就住在一個房間，而當時我卻沒有拒絕(這絕不是我以前的作風，我不是很開放的人，也不知道當時怎麼想的)。不過，那天晚上我們什麼都沒有發生，他只是抱著我，我們聊了整個晚上。原來他和我一樣，也曾為了求學，寄人蘺下，那種生活只有經歷過的人才有發言權，於是我們更有了惺惺相惜的感覺。後來我們才知道，那天正好是平安夜，這對我們來說更有了特殊的意義。

其實這個時候我就應該懸崖勒馬，可當時被愛情沖昏了頭腦，哪裡能想得了這麼多呢！

接下來的半年，我們一有機會出差就在一起住，整整半年的時間，我們從沒有越過那條界限。我問他，為什麼不碰我？他說，怕傷害我。我說，只要你是真的愛我就不會傷害我，(可我沒有想到，愛到最後也是一種傷害。)後來的事不用說，是他控制不住自己也好，是我太想付出自己也好，我們.....。

接下來的一年多是我們最開心最快樂的日子，我們無話不談，彼此信任，彼此瞭解，相同的人生觀，價值觀，讓我們非常有默契，心照不宣，相視一笑，那種感覺現在想來還覺得溫馨。可是當我愛他至深的時候，當我想永遠和他在一起的時候，我才意識到，他不是自由身…… 當時的那種痛苦，你能體會嗎？我做不到讓他拋妻棄女，這樣的話我一句都不曾說出口，痛苦之餘，我答應了家裡給張羅的一門婚事，心想，既然嫁不了最愛的人，嫁誰不是嫁。抱著這種愚蠢的想法，我步入了婚姻。(事實證明，我的一個錯誤的決定讓我付出了多麼大的代價)

新婚的丈夫是個未經世事，老實巴交的人，而滿足現狀，不求進取，是我最難以忍受的。因為我的家庭條件也不是很好，我母親早逝，父親手有殘疾，還有一個癡傻的哥哥(我沒告訴過他哥哥的事)。這樣的家庭背景讓我過早的自立更生，我早就下定決心，自己賺錢養活爸爸，我不會完全依附男人(包括自己的丈夫)，再說我的這個丈夫也沒有那個能力讓我依附，我也受不了他家裡那些陳規陋習，結婚一個月我就出來工作，他也出外地打工。就這樣本來就沒什麼感情基礎的婚姻就更岌岌可危了。也為以後的婚變埋下了危險的種子。

再回來說讓我魂牽夢縈的那個他，婚後沒多久我們就又在一起了，都忍受不了那種相思的折磨，這個時候的我們，任何道德標準都無法將我們束縛，道德在愛情面前竟顯得那麼蒼白無力。我們在享受快樂的同時，也背負了太多的壓力。我們都是做營銷的，心理承受力比較強，也比較現實。後來這一年，我們走出公司，開始自己做。開始的時候很艱苦，還好我們都比較樂觀，最難的時候也挺過去了，我們經歷了很多，也知道他為我好。幫我做事業，想讓我以後生活的好一點。讓我好好經營自己的婚姻，好好過日子，可是我哪裡聽的進去。又經歷了一些事情，讓我對丈夫徹底失望，第二年年初我提出了離婚。我們結婚僅一年，沒什麼共同財產，幸好沒孩子。這也拖拖拉拉快到年底才辦完手續。

而辦離婚的這一年是我最難過的一年，其中的瑣碎讓我苦不堪言，來自各方面的壓力讓我喘不過氣來。而與他的關係也變得微妙起來，我又開始對他有了期盼，情緒低落的時候，也經常對著他流眼淚，他也是不厭其煩的哄我開心。我從不懷疑他對我的愛，可是男人都是怯懦的動物，他抱著我哭，說，為什麼不讓我早點遇見你。我也是沒出息的，一看見他的眼淚，心裡馬上就軟了。

後來他妻子好像也發現了什麼，也跟他爭吵過幾次。再後來，我終於說出了那句憋了許久的話。我說，你離婚吧！他的表情讓我很受傷，我惱怒的說，你怕什麼，你到底怕什麼呀？他說，怕失去你。你不知道我當時又心疼他又傷心，又愛他又恨他。我所有想說的話都嚥了下去。我還能說什麼呢。我知道這句話只能問一次，我再也沒有機會了。再說他的妻子已年過三十，婚姻對於她來說又意味著什麼，她不會輕易放棄婚姻的，就算她的丈夫背叛了她，那又怎樣？我早已看透了這些，我說，那就讓我忘記你吧，慢慢的，給我時間好嗎？

然而，一切都來的那麼突然，他妻子知道了我的存在，帶著他來我這兒拿走了他所有的東西。斷了我們的聯繫，也不讓他出門，而我打電話過去，他對我那麼大聲的吼，讓我再也不要找他，我知道他妻子在旁邊，他不得不這樣說。可是，我還是受不了，我不相信他會變的這麼快，我不相信他這麼絕情，在此之前他那麼愛我、寵我、連一句重話都沒對我說過。我無法接受，可是我再聯繫不上他，之後我大病了一場，整整半個月不吃不喝，全靠輸液維持，那個時候真是動過多少次輕生的念頭，而心裡只想著要見他一面，問他一句，他心裡到底是怎麼想的？(後來才知道，他那邊也鬧翻了天。)

大概過了兩個月，我接到他的電話，是從公用電話上打來的，我說，以後我們就這樣了？不聯繫了？他說，以後好好照顧自己。他此時的聲音好溫柔，聽到我心裡卻是像刀割一樣，我抱著電話一直哭，他說，不要這樣，大方點兒啊！……放下電話，我的腦子一片空白，一想到這輩子也見不到他了，心裡痛的跟什麼似的，眼淚不停的流下來，哭了整整一下午，直到精疲力盡……

木子李老師，上面的文字是我一個月前寫的，現在看來好像是上輩子的事，感覺那麼遙遠。經歷了那件事以後，覺得自己成熟了很多。終於明白，愛情不是人生的全部，尤其是女人。

那件事之後，我跟他借出差的機會去外地待了兩天。當我再次看到他的時候，當我再次擁抱他的時候，我百感交集。我真恨自己沒出息。一次一次跟著自己的感覺走向錯誤的深淵！我與他，都沒有能力來改變現實，都不甘心就此離去。因為工作關係，我們還時常有一些聯繫。不長時間他也來看我一次，一起吃個飯。還是那麼熟悉，還是那麼默契，還是那麼心照不宣。比起失去對方的痛苦，還能這樣再見面，也許是我們最好的結局了。我在想，我們的感情早已超越的愛情，不管發生什麼，我們都不曾真正恨過對方，對這份感情都不曾後悔過。對彼此都太瞭解，所以更能互相理解。就算以後，我們真成了陌路人，我相信我們對彼此的信任還在。

我跟他歷時近四年的感情，到此應該告一段落了。而我目前的現狀是，一個26歲的離婚女人。背負著家庭的重擔，沒錢，沒權。一個什麼都經歷過也還是什麼都沒有的女人，你說，她還拿什麼資本再去追求幸福？即便這樣，我還是在孤芳自賞，不願再委屈自己。我那點可憐的自信心被現實擊得粉碎，要強的自尊心背後是一顆脆弱的不能再脆弱的心！

木子李老師，我不知道你對農村生活瞭解多少。儘管現在，社會在進步，思想也很開放。可是，在我們這裡，離婚還是一件很不光彩的事。好在我天生很樂觀，要不然早就被壓趴下了。我也是很矛盾。心情好的時候，什麼也不想。心情不好的時候，所有的問題都一古腦的出來了。我想這樣下去也不是辦法。總不能當一天和尚撞一天鐘吧！再加上跟他的感情糾葛，哪能說放下就能放下呢？

所以，木子李老師，我的問題是問題中的問題。很複雜，很矛盾，千絲萬縷。愛情的，親情的，理想的，現實的。我很頭疼。

木子李老師，我終於把我想說的都說出來了。再次感謝你能耐心把信讀完。我希望，您能對我的現狀作個分析或者是總結。和以後，我應該怎樣去生活？怎樣再去尋找自己真正的幸福？

最後，祝您和您的家人幸福快樂！

回復博友：

1.既然為了愛可以喪失道德、良心，那麼你現在所受到的痛苦都是應該的，除了你自己，沒有人會可憐你。

2.你認為他和妻子的大鬧又能說明什麼？他不是還一樣乖乖的回到了自己的家？而你還不永遠是一個不打折扣的小三？你有權利對他理直氣壯嗎？你也說了，他給你打電話都是用公用電話，這就是正牌妻子和其他女人的區別。

3.其實你也曾經離開去尋找自己的幸福，但是你在面對婚姻時的草率將注定會把你推向另一個悲劇的頂端，既然你可以決絕的離開你的丈夫，此刻你有沒想過他的心境會是怎樣？

4.自私的人終將會被自己的自私愚弄，在考慮自己感受的時候也要考慮別人的感受，同為女人，你為什麼就不能考慮一下他妻子的感受？如果你能為你別人考慮一點點，你會在良心發現的時候選擇黯然離去。

5.別拿任何借口來贏取他人的同情，因為通過自身的努力會讓他們改觀這種看法的，你現在需要做的是：(1)徹底的離開他。(2)認真的去談一段感情，等時機成熟了再決定結婚。(3)通過自己對事業的執著以及自己不怕吃苦、樂觀的態度去爭取事業的再一個頂峰。