幾個笑話，笑不翻你才怪……

高中軍訓後，第一天上課，是語文課。同桌沒休息過來，上課時睡覺。老師見到，“睡覺的那個同學，請你來回答一下這個問題。”同桌一激靈醒了，“我不會……”老師:“注意聽講，不要再睡了，坐下！那麼由53號同學來回答這個問題。”同桌又站起:“老師，我不會……..”老師暈，“坐下，那麼由×××同學來回答！ ”同桌遂站起:“老師，我真的不會！ ”“坐下！語文課代表給我起來回答！ ”同桌再次站起:“老師，我就是語文課代表…….”

小學時候每天只有幾毛錢的零花錢，有一次攢了幾天，好不容易買了一包五香瓜子，上課的時候偷偷的全磕了，瓜子殼全放在課桌抽屜了，來上課的時候看著瓜子殼又饞了，於是把瓜子殼又放到嘴裡都含了一遍，感覺味道好好啊。下課的時候一個同學問我吃什麼，我只好說吃瓜子殼，專門買的五香瓜子殼，只有殼沒有肉的，就是吃味道的。。結果那一個下午一幫子同學圍在我座位邊上吃我舔過兩遍的瓜子殼。。。

我家的房子出租給了一個日本客人，一天，那個客人打了我一個電話，用一口不是很流利的中文說道：“陳殿（sang），家裡的天然氣快沒了，能不能幫我加一下！”由於平時客人很少有事麻煩我，所以我心裡特別希望不要因為房屋的原因給他帶來不便，就順口問了句：“黑川殿（sang），那你現在斷氣了沒有？”, 話一出口就覺得不對勁，還好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“現在還沒斷氣，估計三天之內要斷氣的！”

老婆迷上做菜，學做了老公最愛的剁椒魚頭。老公品嚐後咂巴著嘴：多好的東西，多好的東西呀！老婆高興：既然好那多吃點。老公：可惜呀，全讓你給糟蹋了。

演員：導演，請你給我一杯真的白蘭地，沒有真的酒，我很難演出逼真的感情來。

導演：那好，不過明天服毒那場戲，就看你的了！

年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從裡面取出的卻是一張白紙。“這是怎麼回事呢？”朋友問。“事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉時我同未婚妻吵了一架，從那以後，我們一直誰都不跟誰講話。”

“法官，我堅決要求離婚，我同我妻子根本沒有共同語言。”法官接著說：“那沒關係，你們可以一同去找個翻譯嘛。”

考場上，甲生偷偷的扭過頭來問乙生：“喂，‘情人眼裡……’這話的下半句咋說？”乙生答道：–出西施。”?批閱試卷時，教師啞然失笑，原來甲生的試卷上寫的是：“情人眼裡出稀屎。”

晚飯後，夫妻二人在客廳看電視新聞。當太太看到新聞後，她頗不以為然地向她丈夫說：“你看，這個男人太可惡！自己去賭錢，輸得傾家蕩產，竟把自己的老婆賣掉，真是太可惡了！老公，你該不會對我也這麼做吧？”丈夫直截了當地回答：“那當然不會啦！不值錢的東西，怎麼能抵押呢？”

帕特先生請了一位醫生到家裡來給妻子看病，他把醫生讓進裡屋，自己坐在外面等。不久，醫生探出頭來問：“帕特先生，有起子嗎？”過了一會兒，醫生又要鉗子。後來又要錘子。帕特先生終於忍耐不住了：“大夫，我妻子到底得了什麼病？”醫生不耐煩地說：“現在還不知道，我的藥箱還沒有打開哪！”