用生命做最後的嘶吼～

用尖尖的針試著刺一下自己的左手拇指，一個激靈針掉在了地上，發出了不大而清晰的響聲。突出而無準備的痛讓我有點興奮，哦我..我還活著，真好。用舌尖去舔一下浸出的小血珠，淡淡的鹹，有點腥，還有點淚水的味道。於是我想到了哭，醞釀一下感情然後用力的擠眼睛，很不爭氣或者是很倔強。眼淚還是沒預想的那樣滑落我的臉龐。

很長時間了總有種想哭的慾望，但總也找不到那能讓我質變的臨界點。雖說天天大部分時間的麻木讓我只能在幻境中找尋一份似曾相識的激動。常常的發呆很難讓別人相信我很正常，還好我還沒精力去聽別人背後的大笑。

快六年了吧，第一次感情上的失敗，至於是由失誤引起的失敗還是失敗通徹始終，我自己也搞不清了，我明白的只是我失去了曾經自以為最愛的那個男人。小心經營的積木在倒塌的那一瞬才感到了宿命的無奈。早就明白總會倒的，但我還是抱著萬一的僥倖帶著劇烈而又敏感的心跳努力的向上。顫抖著的手指不時地觸動那本就不穩的小塔，好幾次都在崩潰的邊緣讓我給救了回來，終於有一天小塔受不了我那顫抖和因敏感而引起的忽冷忽熱。結局出現了，出現在了高潮的前面。「嘩」的一聲造就了這沒人喧嘩的謝幕。心也在那一刻最猛烈的抽搐了一陣，是一陣而不是一下。因為畢竟苦心經營了這麼長的時間。這一刻我體會到了金山寺門前白蛇的痛楚，遲早要分開的，自己也明白的知道，但還是付出了自己的全部，在門「光」關上的一剎，想必也是驚悸的心痛。雷鋒塔下的白娘子無奈的流淚，但知道這一刻既然來了就要默默地承受，即使聽到了自己心碎的聲音也要把那渾著血的牙齒吞下。本文來自戀愛感悟

現在離那個時間，已經有了滄海桑田的乾澀，在大學充滿誘惑和迷離的青春幻想衝動期，我遇到了他，一個被運動和陽光籠罩的男孩。也於對青春悸動的一廂情願，讓我有心無力地陷入了情的漩渦，讓我覺得很乾淨也讓我在暈眩裡體驗另一種感覺。我的隱忍和薄發，讓我不能在太陽下甚至也不能在星火的點綴下親口傾訴，我能做的只能是一再的欲言又止。

就這樣在牽牽連連、若即若離中。

但最終我們相愛了，完成了靈與肉的交融。可是這種愛竟如曇花一現般淒美而短暫。本息息相吸的兩個人真正走到一起才發現竟是如此的水火不融，愛的銷魂，傷的透骨。最後終於還是走到了絕路。

從很小的時候起，我就開始討厭那算命看手相的仙姑神漢，我只信我自己，後來長大了，我有了自己的原則，不該有的是不能強求的，自己用雙手得到的才是真正屬於自己的，即使知道了自己的未來，自己也得用腳一步一步的量過去，如果山不過來，我自己走過去就是了，不會強求別人去做些什麼。分手的那天，天出奇的晴朗，就在別人想說秋後天高氣爽的日子裡，我們揮手告別，心裡很難過，沒法形容的難過，但不知為什麼我沒有流淚，心底有種想躺下的渴望。天不是很涼，但我卻感到寒心，遠處飄緲的歌聲，讓我有作嘔的感覺，那是當時很有名的一個小曲「祝你平安」，從前聽的時候也沒覺得怎樣，甚至自己還能哼上幾句。但從那天後我兩年的時間沒哼過任何帶旋律的東西。就連週一升旗的時候，我也是用力的沉默。