我露骨的聊天記錄氣走女朋友

三年戀情一朝結束

在跨入2008年的關口，我失去了TA。TA用最憤恨的口氣向我宣告徹底分手，並說我耽誤了她3年。她用耽誤來概括我們相戀的3年，似乎所有的愛都由此一筆勾銷，可從分手那一天起，過往的點點滴滴卻一天比一天清晰地在我腦海裡起起伏伏。

2004年，我和TA是一家計算機公司的同事。TA是個單純可愛的女孩，眼睛特別大，臉上總是掛著天使般的笑容。有很多同事追求她，她一直不為所動。還記得那年母親節，有個男孩送了她一束玫瑰，我一向愛開玩笑，看到這一幕就很不客氣地戲謔她：你認了個乾兒子啊？TA笑著追打我，嬉笑中，彼此的心情卻有了很大的不同。

愛情不知不覺中就這麼降臨了，我們的工作不算忙，所以有大段的時間網絡聊天、看電影，我們的聊天記錄超過了3000頁，還不包括因電腦故障丟失了其中一年的。戀愛的甜蜜會讓最粗心的人也變得細膩起來，包括在朋友眼裡從來只愛貪玩的我。無論到哪兒出差，即使是最近的郊縣，只要離開鄭州市，我都會帶禮物給TA，雖然都不是什麼貴重之物，卻常讓TA開心不已。後來，我們都換了工作。TA常常會來接我，等我一起下班。不忙的時候，她會到我租住的地方幫我收拾家務、洗洗衣服。日子在我們的手中是平和熨帖的。

我一直覺得我們的感情很穩定，雖然，我還沒有去過TA家，可我的父母已經把TA視為未來的兒媳婦。3年來，一直沒能去拜見TA的父母，只是因為在TA的老家，女孩帶男孩回家就意味著訂婚，在我們還沒有買房且未得到長輩認可的情況下，我不能貿然前往。因為TA說因為距離太遠，家人並不看好我們。而我想的是，努力掙錢，給她一個安定、溫暖的家。

2007年，我變得格外忙碌，也極為不順利。我把所有的積蓄都拿出來做生意了，可做生意遠不像我想得那麼容易。囊中羞澀還要硬撐著請人吃飯，新開的超市也在勉強支撐，我覺得自己快被壓垮了。壓力大時，我曾伏在TA懷裡痛哭過，她抱著我安慰我，說她知道我很累。雖有她的善解人意，我仍常常失控地對她大吵大叫，我們的爭吵越來越多，分手也說過很多次，可一次次爭吵，一次次和好，我並沒有把「分手」放在心上。我已經習慣了身邊有她，我已經把她視作這一生唯一的愛人，分手那不過是爭吵時的一句氣話，說說而已，怎麼可能當真，何況她又對我那麼好。因為我是個極好面子的人，所以，每次爭吵之後，總是她主動和我說話，化干戈為玉帛。她如此照顧我，無論在生活還是心情上，又怎麼真的離開我？

其實，在諸多的爭吵中，很多次是因為異性而起，這是長期以來的問題，我喜歡和異性開一些半葷半素的玩笑，比如和客戶發一些「小心我偷看你洗澡」之類的曖昧短信，我也深知，自己和別人調笑之時，她會生氣，覺得我不夠檢點，但我總以為，我只是和別人開開玩笑，並沒有實質的關係，而且在我心裡她才是真愛，她根本不應放在心上。可最終，我們的愛真的因為我的「嘴賤」而擱淺。

那一次出格的聊天

2007年11月底，和朋友喝了些酒後，我帶著些許醉意上網了，正百無聊賴，各個網站隨意瀏覽之際，一個朋友通過飛信向我打招呼，她是我一個好朋友的前任女友，平日裡有些聯繫，TA還曾為此不快過，疑心我和對方的關係。女孩對我確實頗有好感，但我對她實在沒有非分之想，即使因事見面也盡量讓TA陪同，誤會便不言自消了。但問題是這次酒後的飛信閒聊，我居然和對方聊了很多與性有關的內容。我不知道是酒精的作用還是因為之前看了一些網絡色情圖片的影響，和對方聊天時的我儼然就是一個花花公子。不幸的是，這些聊天內容被TA看到了。

我甚至不清楚TA看到這些聊天記錄時的具體時間，當她以此向我提出分手時，我才突然明白。她用了差不多一個星期來思考要不要和我分手，而在這一周裡，她曾經試探性地問起過我和那個女孩的關係，我還在信誓旦旦地說著一些朋友妻不可欺之類的話，卻全然不知TA看到了那些聊天記錄，平時，我們的聊天記錄都不曾刪除過，因為我沒想過要防備TA。而這些赤裸裸的聊天內容卻令TA呆坐在電腦前20多分鐘動彈不得，而這一切是朋友在我們分手之後才告訴我的，他們說TA差點跌下椅子，當時，她有多痛，有多惱可想而知。從聊天記錄的內容看，她確信無疑地認定：我和那個女孩有過不正當的關係。我無法解釋，那些酒後的胡言亂語，那些露骨的用詞讓我百口莫辯。而更大的問題是，我的矢口否認讓TA更痛恨，我的誓言無疑是最無恥的謊言。所以，我無法解釋，也不準備解釋，我只想讓TA知道：我一直是愛她的，只愛她，而這份愛因為失去她變得越發清晰、強烈而且苦痛。

可是，TA走得如此決絕，QQ、飛信裡，我被拉入了黑名單，她甚至去電信局想要把我的手機屏蔽掉，當被告知只能換手機時，她已經準備換手機了。第一次，我知道了什麼叫苦苦哀求，我求她給我彌補的機會，可她卻在聖誕節這天要求一同回我家，是要當面告訴我的母親我們分手了，從此不再有瓜葛。2007年的最後一天，我在她住的樓下苦等，從傍晚6點等到第二天凌晨1點，她和女伴說笑著回來，視若無睹從我面前走過。我站在那裡，看著她走到二樓，我叮囑她早點休息，她沒有回應。她到了四樓，我叫著她的名字說了聲「我愛你」，轉身走了，我聽到身後大門光噹一聲巨響，似乎是她衝出來，但我沒聽到她叫我。然後，我的手機響起，是她的電話。我掛斷了，聽到她關門的聲音，我已知道她在生氣，我不知該如何面對她。在幾次掛斷後，她不再撥打，而隨後發來的短信是無情的指責，是她從未當面對我說過的狠話，狠狠地打在我心上。她叫我別來騷擾她。

我知道自己所做的一切在TA眼裡一定很可笑，因為這都是之前的我所不曾做過的。從前的我幾乎沒有接過她，雖然她常來公司等我；從前的我不知什麼是道歉，雖然所有的爭吵後都是她來找我；以前的我享受著她為我洗衣、整理家務，卻從未到她的小屋裡為她做些什麼，唯一的體貼是為她洗腳。我記得那一次，我輕輕為她揉腳時，她抱著我的頭哭了，這溫暖的片刻近來每天都會進入我的夢裡，在我短暫得只有兩小時的睡眠裡，那情景是唯一的安慰，在我可憐的夢裡。

我知道現在的種種做法在TA眼裡很蹩腳，放心不下成了她痛恨的跟蹤，求她原諒成了沒有骨氣的做戲，解釋我和對方沒有任何關係成了欲蓋彌彰，總之我怎麼做都是錯的。可是，這些只是我發自內心的自覺的行動，因為我知道自己曾經多麼錯。

我的房間貼滿了TA的照片，夜夜盯著她想怎麼做才能讓她原諒，我已經知道自己錯了，我會用一生去彌補這個錯誤，好好愛她，她卻不給我這個機會。她不給，她是真的恨我，離開我對於她似乎已經成為一種解脫。朋友說，她現在的狀態很好，神采奕奕，不似和我在一起時單純卻憔悴。她等了我3年，等我明白她對我的愛，等我明白怎樣對待一個女孩才算愛，卻已經晚了。我曾計劃元旦去拜訪她的父母，五一時再讓我的父母正式上門提親，讓她不再背負家人反對的壓力，可這些計劃都來不及告訴她，更來不及實施。難道就從此成為陌路？

我一直愛你，現在更加愛你，當我終於明白怎樣才是真正的愛時，親愛的你，能不能，讓我好好愛你？

記者手記

節前，他來傾訴，原本抱著一個目的，讓TA看到，原諒他，給他機會重新開始。但在傾訴過程中，他卻很猶豫，不知該不該這樣，甚至問自己該不該等在TA回家的高速路口，送她一程。他的忐忑不安暴露了他的悔與無奈，那種謝罪與走開之間的左右為難，讓旁觀者也跟著無計可施。

春節前，想完成他的傾訴，徵求他的意見時，他依然不安著，怕適得其反。節後，看到他的QQ簽名依然是「祝TA在新的一年一切都好」，顯然，他沒有獲得她的原諒。想來，這個春節，他過得不會太開心。

其實，他並沒有什麼不可原諒的大錯誤，只是在愛情面前，他太像一個沒有長大的孩子，以為擁有了就一定長久，以為愛與行動可以分開，以為愛是存放在心底的，行動與表達可以留待明天。所以，他毫無顧慮地和別人調情，他以為那些玩笑無傷大雅，卻不知那些調笑一次次刺痛女孩的心，直到千瘡百孔，再也負擔不起對他的等待。因為女人是靠耳朵傾聽愛、用心來感受愛的。他以為擁有很多她給的愛與隱忍，卻不知再多的愛也經不起大把的揮霍。

對於愛，人的確需要懂得的時間，就像從嬰兒到成人需要成長的過程，但這段時間是有常規的，你一直長不大，就會蒼老了那顆等待的心。

依然希望TA可以給他一次機會，畢竟，他已經明白愛是心口合一；畢竟他們還都來得及。