100句暴汗的經典語錄，彪悍的人生無需解釋！

引導語：這個時代很瘋狂，聽說，連佛祖都開始減肥了；據說，想減肥的佛祖怎麼也瘦不下來；再後來，瘦不下來的佛祖遇到了猴哥，然後，不開眼的猴哥在佛祖面前胡吃海喝，卻怎麼也吃不胖，然後的然後，就有了下面的暴汗語錄。

1、 佛祖想減肥又不好意思說，為了減肥，佛祖吃素，自稱是為了不殺生，為了減肥，佛祖走遍四方去鍛煉，自稱是為了弘揚佛法，為了減肥，佛祖割肉喂鷹，這麼狠的招都用了，當他發現猴哥整天湖吃海喝，還是比他瘦時，怒了，壓了猴哥五百年。

2、“有一天女孩問男孩：ABCDEFG是什麼意思？男孩回答：A boy can do everything for girl。 女孩很感動。有人告訴她別忘了後面還有HIJK ——He is just kidding！女孩回答：就算他騙我也沒關係，後面還有LMNOPQ Love Must Need Our Patience！

3、一女同學寫到：如果我有男朋友，我就天天看他打籃球。幫他拿衣服給他送飲料，陪他跑步，給他唱歌，給他買早飯買中飯買晚飯買夜宵，天冷的時候給他暖手，給他送熱水。可千萬不能讓他覺得冷、覺得寂寞。因為他可是我的男朋友啊！

4、同學聚會，不知不覺就到深夜12點多了，同學主動要求送我回家。我謙讓道：“不用送，咱長得安全。”我以為同學一定會恭維我說：“你這麼漂亮，我可不放心。”誰知這人實在，慢慢地說：“這不是晚上嘛。”我大叫一聲：“我拿著手機照著自己的臉走還不成嗎？

5、如果Rose不是那麼胖，那麼Jack就可以和她趴在一塊木板上，Jack就不會死。

6、有的人聰明得像天氣，多變；有的人傻得像天氣預報，變天它都看不出來。

7、下午5點餵豬，結果午睡睡過頭了，睡到傍晚5點半。現在豬們拒絕吃飼料，都在地上躺著哼哼，我該腫麼辦，需要向它們道歉嗎？送飯晚了半小時就鬧彆扭的豬你們見過麼親！

8、“閨女，香蕉用英語怎麼說呀？” “banana！” “橘子呢？” “orange！” “蘋果呢？” “iphone！” “那大蘋果呢？” “ipad！”

9、 剛才做出租車，到地方了一看表六塊五，於是乎給了十塊，找我十三塊五，我說師傅你找錯了，於是呼，那貨一腳油門跑了。

10、據考證，中國第一個淘寶店主是詩人王維。 根據在於他寫給買主的一首慰問詩：每逢佳節倍思親！

11、“蘋果為什麼一邊紅，一邊青呢？”“那是因為一邊被太陽曬著了，一邊沒曬著。”“我懂了，西瓜皮是綠的，瓤是紅的，肯定是太陽鑽進去了！”

12、看到一個人寫：我很忙，照顧不好你。備註：暈，奧巴馬都有家。

13、還有一個人說：跟你在一起，你只會拖我後腿。備註是：你是狗麼，還有前腿後腿

14、我們不適合，在一起也是浪費大家的時間。備註：當初你的一句讓我照顧你吧。怎麼不換做，讓我們一起浪費時間吧。

15、我哪好，你怎麼會陷得這麼深？備註：我哪想到你本質上就是一堆淤泥。

16、你想要的我都給不了備註：“不”是誰？為什麼都給她了？

17、我們相遇太早備註：當初在一起，你還不是說相見恨晚。

18、從前有個長相很普通的女人，勾引自己姐夫成功後覺得索然無味，開始劈腿姐夫四哥，姐夫二哥十弟都想娶她，最後她還是嫁給了姐夫的十四弟！此劇名為《皇家阿哥：一群沒見過女人的土鱉》

19、有的人唱歌掌聲雷動，有的人唱歌巴掌聲雷動。

20、100年前，一個白富美和她的高帥富共同乘船去美國，途中遇到了一個屌絲，被她成功誘惑了。後來，船撞到冰山，屌絲為了白富美掛了，高帥富成功逃生—《泰坦尼克號》告訴我們一個道理：挖人牆角不得好死！

21、年紀輕輕的別老沒事兒閒的談論什麼人生，連人都沒生過呢，有什麼資格談論人生。

22、遛狗遇見鄰居,剛想打招呼,只見鄰居興沖沖的直奔我這邊來了,抱起我的狗又是親又是哄又是握手的,然後把狗放地上就走人了，MLGBD,摸狗先看兩眼主人行不。

23、那些MLGB的死瘦子們天天故意表示對自己的身材不滿必須得減肥，還故意的爆出自己已經很少很少的體重說，“哎呀你們看我都胖成這樣兒了”，叫老娘情何以堪啊！

24、你的出現對我的人生是起到了很大的作用,但是全是副作用。

25、我一要好滴男同學把“你攢夠四塊五我攢夠四塊五我們就可以去民政局結婚了”那句話發給我看，他不知道這句話是我說過的，於是我回他：“你個摳B，結個婚你都TM要跟我AA制，我請你算了”！自己推翻自己的感覺實在是太爽鳥。

26、俺朋友的經歷又向俺們詮釋了那個真理：同居啊一定要在對方家裡，這樣過不下去了可以拍拍屁股走人，不用一個人看著那一堆爛攤子獨自垂淚黯然神傷。

27、MD，讓你給我傳一首歌，你傳了個病毒過來也就算了，你下什麼線啊，整的老娘還得留言罵你，連個互動都沒有！

28、如果這個世界最後只剩下郭敬明，那麼一定是天塌下來啦。

29、雷鋒同志一定是手腳不利索，做好事時才總被人發現。

30、為啥最好的男人要叫絕種好男人呢？

31、每到秋天我都在想，春天的時候一定有好多好多人把好多好多傻B種在了地下。

32、不就中午我說了句今天晚上我展示一下廚藝麼，犯得著晚上都不回家吃了麼。

33、想當年上高中時咱數學考25分，那也是咱不“屑”努力的結果哎。

35、我天天拿耗子多管閒事兒，讓狗和貓都歇歇，這也是愛護小動物的表現。

36、生如夢,我總失眠。人生如戲，我總笑場。人生如歌，我總跑調，人生如屎，我總便秘。

37、得知你過得不好，我也就安心了。

38、現在最堅固的愛情一般都不是直到永遠，而是波波折折的彎到永遠的。

39、很多關係就是在“我憑什麼先跟丫說話”這樣的心態中疏遠的，所以先打聲招呼不跌份兒。

40、上聯：1直2在奔3路上；下聯：9是8敢娶7買房。橫批：氣456。

41、媽媽當年和藹地對我說：“乖孩子，學會了這個本領啊，你就一輩子都餓不死了。”於是媽媽教了我吃飯。

42、上聯：假煙假酒假朋友；下聯：假情假意假溫柔；橫批：錢是真的。

43、年輕時候，生活可以是無緣無故的抗爭。老了以後，生活不過是無緣無故的妥協。

44、甜言蜜語聽多了會導致糖尿病。

45、愛情這個玩意兒，你能為對方委曲求全，對方不一定能為你忍辱負重。

46、對於不傻裝傻的“傻子”，不用說太多，倆字兒就夠了：“咳，呸！”

47、世界上每天都有比你牛B或者比你悲慘的人死去，而你還活著，你得這麼想。

48、誰都懂，越荒涼的旅途才越貼近人生，所以什麼都沒關係，咱們還忒年輕。

49、倆人徹底分手了之後，任何一方在對方每年生日時發短信送祝福以此證明，你看，咱倆雖然分手了，但是我還記得你，甚至還記得你生日，是完全沒有必要的狗屎行為，你把人家當烈士陵園了？

50、哎，我說這位大哥，我不是草船，你的賤不要往我這兒亂髮！

51、有人問：“你朋友跟你說什麼話通常會讓你很感動?”我想了想說：“還是我來付錢吧。”

52、咱們時常只是以鐘點工的形式出現在某個人的生命中。

53、上聯：男生，女生，窮書生，生生不息！下聯：初戀，熱戀，婚外戀，戀戀不捨！橫批：生無可戀

54、上聯：愛國愛家愛師妹！下聯：防火防盜防師兄！橫批：戀愛自由。

55、是不是每個人都會認識一個甚至多個像新聞聯播一樣的人，每天的生活除了撒謊就是吹牛皮。

56、我活到現在這把年紀，拿得起放不下的東西只有筷子。

57、最近一直在攢錢，但是還沒想好到時候是買個提款機比較好呢？還是買個計算機比較好呢？

58、偶爾我還是會上新浪微博，不為別的，就為看一位曾經的飯友的頻繁的分手狀況，但是最近幾次登錄，都發現他好久不分手了，我很不開心，生活少了很多樂趣，再沒有什麼事比圍觀“怨婦男”分手更快樂的了。

59、上聯：愛與被愛都艱難；下聯：有情有緣要時間；橫批：戀愛好難

60、當情侶滿街時,單身才是最拉風的。

61、好想當一個把柄，那麼就有很多人想把我揪住不放了。

62、你們都會有光明的未來，而我也會有三鹿的未來。

63、衝動就是把怨氣和勇氣綁一起，麻利兒的發出去。

64、迫不得已的時候別忘了試試用你的軟肋砸對方的腦袋。

65、我記得上初中時，英語老師講題講不明白的時候使用的萬用句型是：“這是固定搭配，你們只要記住就行了。”

66、時間可以沖淡一切不是說時間久了就忘了，而是說時間久了想得多了自然而然就膩了。

67、最不願意聽到的話：1、有對象沒呢？2、在哪個單位上班啊？3、你多少斤啊？

68、蒙特塔曼菲耶斯說:“事兒媽們的形成往往都是太把自己當回事兒了。”好吧我承認是我說的，別去搜蒙特塔曼菲耶斯是誰了，我編的。

69、我是閃耀在你心底的終生成舊獎。

70、友：“你說啥玩意兒天天都在總也不變啊？別說空氣啊，俗！”我：“新聞聯播。”於是他把QQ簽名改成了：“我是你的新聞聯播，每天都在。”不一會兒看他女朋友QQ簽名也改了：“可惜老娘從來都不看！”噗。

71、完蛋了，現在被視覺疲勞的只要看到文字是以“姐怎麼怎麼怎麼樣開頭”，我就一點兒想往下看的想法都沒有了。

72、剛才在工商銀行站大排，排在我前面那老大爺一看就是天天練功的，他就那麼大劈叉著一個人站了兩排，看哪面兒比較快他就把重心移到哪面兒，後來終於輪到他了，他把存折一遞說：“裡面的錢全給我取出來。”櫃員看了看說：“大爺，你這折兒是農行的，我們是工行。”

73、從小到大我爸一直都跟我說：“軍裝這種東西，穿在誰身上都好看。”剛才我把某個人穿軍裝的照片給我爸看，他終於認輸了。

74、現在找個頭像,比找個對象還難。

75、以前看論壇裡曬化妝品、衣服、鞋等等的女的，總覺得她們很傻，現在倒覺得她們也挺幸福，只用物質就可以被滿足的她們，活的是多麼簡單坦然。

76、我跟我爸說我想瘦成大模特那樣兒，我爸說：“嘿，就你，大魔怔還差不多。”

77、罵不罵我是你的權利，回不回罵是我的權利，所以我不回罵你千萬別以為是我不在乎你，我只是在行使我的權利，讓你成長不是我的義務。

78、很久不聯繫的你突然從QQ陌生人裡跳出來裝作一副很關心我生活狀況的假假掰掰的樣子，只是提醒了我應該把你拉黑了，你不知道今天打假嗎?最後，送你六個字吧——有多遠，滾多遠。

79、當我十分討厭一個人的時候我就當他是一個病人，然後我真的就不討厭他了，我閒著沒事兒跟一精神病兒較什麼勁啊，我自己都還沒完全康復呢。

80、八戒,你又在看為師的簽名了。

81、我爸上網時總使出一些小手段小招數騙我幫他遞東西，我每次都上當，昨天我鼓搗手機QQ，他居然又撒謊說：“大姑娘快過來，你QQ上有人跟你說話。”我說：“你是要蘋果還是梨？還有，我電腦根本就沒掛QQ！”我爸說：“嘿嘿，拿串兒雪糕吧。”

82、人生不如意十有八-九八七六五四三二一零。

83、說話沒養分也比某些人天天嚼別人早就嚼爛的東西強。

84、把自己當成胃，遇到了什麼都得一個人消化。

85、無聊的最高境界：開著電腦、按著手機、望著電視！

86、一學生，怕老師給家長打電話，於是把父母手機裡老師號碼設置成黑名單，老師每次打電話都是停機，後來又把父母手機裡老師電話號碼改個數字，把1改成了7，有一次他爸給老師打電話，打了六七次全是錯的，於是他爸怒了說你老師是SB啊，自己號碼都說不明白，之後就再也不打電話了。

87、我有習慣性憋尿症，所以我老是有一種腎不由己的感覺，這真的讓我很痛苦！

88、多年之後，你若嫁了，我若沒娶。叫你女兒放學路上小心點。

89、不要給我忽冷忽熱的溫柔,我怕感冒。

90、只是在網上，我們才能各自把各自的精神病發揮得淋漓盡致，所以我們往往一眼就能找到跟自己往一個方向發病的同類病友，然後要個聯繫方式，交流交流病情，偶爾一起犯犯病，互相嘲笑抗拒吃藥，自我感覺良好的以為不是我們有病，是我們身邊的人太正常了。

91、甲：“你媳婦兒長得像女秘書。”乙：“你媳婦兒長得像被保研女大學生。”

92、我是在乎你！而不是，欠你！

93、給你最大的報復，就是活的比你幸福。

94、幸福很抽像，不幸卻很具體。

95、有些說著各自生活老死不相往來的人，卻在背地裡偷偷關注著彼此的生活,其實這也不算糾纏或捨不得，有時候可能只是一種人性的關懷。

96、你看我像百年不遇那種女孩子嗎？ 呵呵,我看你像百年不育的！丑不是你的錯，出來嚇人就是你的不對了。

97、我不是忽視你，不是不理你，不是不在乎你，更不是看不起你，其實我早就無視你了。

98、現在你罵我，是因為你還不瞭解我，等你以後瞭解了我，你一定會動手打我的。

99、沒有一個老師是能教全部科目的，那為什麼要一個學生學全部科目？

100、大家好，作為世界上長得最醜的女富豪，我的致富秘訣是：上街拽住一個男人不撒手，然後說：“要麼你娶我，要麼你給我50塊錢。”

編後語：原來猴哥是因為這個原因被壓了500年，正所謂林子大了什麼鳥都有，所以，彪悍的人生無需解釋，但丁不是說過嘛，“走自己的路，讓別人說去吧”！你看，那麼早就有人預料到現在的狀況了，好吧好吧，我承認我邪惡了，不過我的邪惡能換來大家的開懷一笑，也是值得的嘛，親，若笑了就分享吧，你懂的。