<1》

計劃生育工作小組來到一個小山村，推行避孕節育措施，但醫生發現很難

說服這裡的女人們服用避孕藥丸，於是他們決定教男人戴安全套。

有一個村民在八年裡生了八個孩子，醫生告訴他，他實在是要採取避孕措施

了，他對這個村民說，只要他戴安全套的話，他的老婆以後就不會再生小孩了。

一個月後，工作小組發現，這個村民的老婆又懷孕了，醫生非常氣憤，把那人

叫來，問他為什麼沒有戴安全套。

這個村民答道：“我確確實實戴了，可是，過了六天，我給尿憋壞了，只好

把前面那部分剪掉啦。“

<2》

一個老頭坐在公共汽車上，這時走上來一個嬉皮士，他頭髮染成了紅色、綠色、

黃色、橙色...還戴著只羽毛耳環，嬉皮士看到老頭在瞧他，就問：“嗨，怎麼啦，

老頭？你難道沒做過發瘋的事嗎？”

老頭回答：”是啊，有一次我幹過一隻鸚鵡，我還以為你是我的仔兒呢。“

<3>

一天，兒子看到父母在作愛，於是兒子就問：”喂，你們在做什麼？父親答道：

“兒子，我正往你媽油箱裡加油呢。”

兒子說：“噢，那她可以一氣開好遠的路程了，今天早上牛奶店的老闆也給她加了 一次。”

<4>

兩位傳教士被非洲的一個食人部落抓住，被剝光了衣服放在一隻裝滿水的大鍋裡，

下面燃著熊熊大火。過了一會，其中一位傳教士突然大笑起來。另一個傳教士簡

直不敢相信這時真的，問道：“你怎麼啦？我們正被活活烹煮，你竟還笑德出來！”

那位傳教士回答：“我剛剛在湯裡撒了一泡尿啊。”

<5>

一個女患者坐在牙醫的治療椅上，牙醫說“我要鑽了啊。”

女患者說：“鑽吧，醫生。”

牙醫說：“可你抓著我的兩隻睪丸呢。”

女患者說：“我們誰都不會弄痛誰，是吧？”

<6>

一個矮個老太太在一家快餐廳的櫃檯前叫了一個漢堡包，櫃檯裡的一個大個子向

後面大聲叫道：“漢堡包一個！”

裡面的那位廚子的塊頭比他還要大，只見他尖聲叫道“好勒，漢--堡--包--”說著

抓起一塊厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，揮動胳膊將肉夾扁，然後放到爐上烤。

老太太說：“我想，這是我有生以來所看到的最噁心的事了。”

櫃檯裡的大個子說：“是嗎？那你應該今天早上來的，那時他在做油炸圈餅呢。”

<7>

“律師和精子有什麼共同點？”

“他們都同樣只有千萬分之一的機會才能變成人類。”

<8>

一個小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的褲子，她指著他的兩腿中間問：“那

是什麼嘛？”小伙子說：“我也不知道，但我老爸也有這東西，我今晚問問他看。”

這天晚上，小伙子等父親洗完燥，就指著老爸的兩腿中間問：“這是什麼？”

父親回答：“兒子，這是一根陰莖，確切地說，是一根完美的陰莖。”

第二天，女友問小伙子：“你搞清楚是什麼了嗎？”

小伙子回答道：“知道了，是一根陰莖，確切地說，如果它再短兩寸的話，就是

一根完美的陰莖啦。”

<9>

一對年輕情侶在停車場被抓住了，警察說：“你們知道自己在幹什麼嗎？”小伙子

說：“長官，我們在擁抱啊。” 警察說：“哦，是嗎？那麼你最好把你那根討厭的

東西放回到褲子裡，從這滾開。”

<10>

飛機起飛後，機長向乘客講話，講完後，竟忘了將話筒關上。他對副駕駛說：“我要

先去大便，然後再去幹那個新來的空姐。”

那個空姐聽到了，急忙從走道走過去，想告訴他話筒忘了關了，但走的時候，不小心

一個屁股蹲兒摔倒在走道上，旁邊的一位老太太低頭對她說：“不用著急，寶貝，他

說他要先拉大便的。”

 

<11>

“你老婆在前門叫，你的狗在後門叫...那麼，你讓誰進來？”

“讓狗進...因為你讓它進來後，它就會止住不叫了。”

 

<12>

一個猶太姑娘回到家裡說：“媽，我結婚了。”

母親說：“噢，那太好啦！”

姑娘說：“可他是個阿拉伯人。”

母親說：“那可不太好啊。”

姑娘說：“但是，媽，他是一個阿拉伯酋長，富得讓你難以想像，我和他結婚，你和

爸爸就可以過上舒心的太陽子了。”

六個月後，姑娘又回到家中，說：“我愛阿拉伯酋長，但是，老天，他整天就只知道

干我的屁眼兒，剛結婚時，我的屁眼兒只有一枚10美分硬幣那麼大，現在已有一美金

硬幣大啦。”

母親責怪說：“傻孩子，就為了90美分，值得你惹上這麻煩？”

<13>

一對夫婦結婚了，三十年後，他們又住到同一個賓館，同一個房間，妻子脫光衣服，

躺在床上，並張開了雙腿，露出陰戶。丈夫看到後，哭了起來。

妻子忙問：“你怎麼啦？”

丈夫說：“三十年前，我急不可待地要吃它，現在它卻好像急不可待地要吃我！”

<14>

“如果兩個女同性戀者同時都來了月經，她們怎麼辦呢？”

“用手指作畫。”

<15>

在一個寒冷的冬夜，三個無家可歸的流浪漢擠在一起取暖，早上醒來後，左邊

的人說：“我夢見有人抓住了我的陰莖。”

右邊的人說：“我也夢見有人抓我的陰莖。”

中間的人說：“我夢到我在滑雪耶。”

<16>

一個美國女人和一個伊朗女人在超級市場購物。伊朗女人拿起兩顆土豆說：”這

使我想起了我老公的睪丸。“

美國女人驚問：”有那麼大啊？“

伊朗女人說：”不，...有那麼髒。“

<17>

一位女士第一次接受高爾夫球訓練，教練說：”你必須握緊球棒，就像握住你老公

的性器一樣。“

女士拿過球棒，將球擊打出去。

教練說：”很好，完全正確。現在，請把球棒從嘴裡拿出來，我們繼續進行

下面的訓練。”

<18>

“你為什麼你認為你的手剛好能夠到兩腿之間？”

“那是進化的結果，數億年以前，人類帶著鰭走出大海，伸手去夠自己的陰莖，

忿忿地罵道，'媽的，我怎麼夠不著？’後來，有一天，人類夠著了，於是，他們

就開始直立行走了。“

<19>

兩個同性戀者同居在一起，第一個人說：“我們來玩捉迷藏吧，我躲起來，

你找到我的話，我就替你吹簫。”

另一位問：“如果我找不到你咋辦？”

第一個人說：“我會躲在鋼琴後面。”

<20>

在越南戰場，一個士兵回到帳篷，對同伴說：“我今天幹了一個越南姑娘，用狗交

式干的，還插了她的屁眼呢！”

同伴說：“那你為什麼不讓她給你吹簫呢？”

他說：“因為我沒找到她的頭在哪裡。”

<21>

一位漂亮的小姐嗓子痛，去看醫生。醫生說：“脫光衣服，躺到我的辦公桌上，

將雙腿盡可能地張開。”

小姐問：“那樣怎麼能對我的嗓子有幫助呢？”

醫生答道：”對嗓子倒沒什麼用，但是我想看看，如果我把我的房間刷成黑色，

然後在掛上粉紅色的百葉窗，會是什麼樣子。“

<

22>

一個女孩走進一間酒吧，對店主說：”你出兩百元，我會為你做任何事情。“

店主說：”好啊，你把這裡的牆壁粉刷一遍。“

<23>

”女人給你口交的最大好處是什麼？“

”使我能夠得到五分鐘的寧靜。“

 

 <24>

一個男人在街上碰到一個*女，男人說：”我們找個地方去辦事兒吧，我有15塊

錢哩。“

*女說：”十五塊只能讓你看一看。“

”好吧。”男人答。於是他們到了一個無人的小巷裡面，*女拉下褲子，男人跪

在地上。由於天很黑，他看不清楚，於是就點燃了打火機。

男人說：”嘿，你的陰毛...好密啊，好多啊，好光亮啊...真的好漂亮啊。“

*女說：“謝謝！“

男人說：“我能問你一個私人問題嗎？“

*女說：“可以。“

男人問：“你撒一泡尿的話，能把所有的陰毛都浸濕嗎？“

*女說：“當然能。“

男人說：“好吧，你最好現在就開始尿，因為你下面著火啦！“

 

<25>

”你聽說那個傢伙在裸體部落的事兒了嗎？“

”據說他的老二挺了起來，走路時不小心又撞到了一堵牆上，結果鼻子給撞折了。“

<26>

一男人下班後回到家，送給老婆一打黃玫瑰。第二天，他老婆在

後院曬衣服時隔著柵欄同隔壁女人聊天。

“昨天，”她說，“我老公送了我一打黃玫瑰，我猜他肯定是想

讓我在整整一周的時間裡，將兩腿*開，高舉到空中！”

“為什麼呢？”隔壁鄰居問，“難道你們家沒有花瓶嗎？”

<27>

“你知道如何在達到高潮時，讓你的老婆發出尖叫聲嗎？”

“打電話叫醒她並告訴她你在何處。”

<28>

“知道女人和龍捲風的區別嗎？”

“知道，他們都是在經過一番添吹之後，取走你所有的財物。”

<29>

一個小女孩提出要跟媽媽一塊洗澡，媽媽說：“行啊，但是不許向上或向下看。”

女孩答應了。但洗澡的時候，忍不住看了媽媽那兩個地方，於是，小女孩不解

地問：“媽媽，你那裡是什麼啊？”媽媽說：“上面是兩個小電燈泡，下面嘛，

是他*的花園。”

第二天，女孩提出要和爸爸一塊洗澡。爸爸說：“行啊，但是不許往下面看。”

小女孩答應了。但是洗澡時，又忍不住看了那地方。於是不解地問：“爸爸，你

那是什麼啊？”“噢，那是爸爸的一條蛇。”

晚上睡覺的時候，小女孩提出來要和父母一起睡覺，爸爸說：“好啊，但是不許

往毯子下面看！”小女孩答應了。但是，睡覺時，又忍不住好奇，掀開毯子往下

看，不禁驚叫起來：“媽媽，媽媽，爸爸的那條蛇溜到你花園裡去了。”

<30>

在某裸體浴場，一對夫婦正躺在沙灘上曬太陽，這時突然飛來一隻蜜蜂，一頭鑽

進了那女人的私處，兩人都被嚇呆了，丈夫急忙用一件外套蓋住妻子的身體，自

己也穿上了褲子，用車子飛速將妻子帶到醫生那。

醫生檢查後對他們說，因為蜜蜂鑽的太深了，用鑷子無法將它夾出來，需要在丈

夫陽具上塗上蜂蜜，然後把蜜蜂粘出來。

塗上蜂蜜後，由於剛才的驚嚇，丈夫無論如何也無法勃起，於是醫生說，如果他

們不介意的話，他可以代勞。夫婦倆由於怕蜜蜂在裡面會造成傷害，只好同意了。

塗好蜂蜜後，醫生就將陽具插進那女人陰戶裡，誰知，他越干越歡，竟沒有半點

要拔出來的意思，丈夫忍無可忍，大聲呵斥道：“你到底要幹什麼？”

醫生滿頭大汗地回答：”我臨時改變了主意，現在我要把這個小東西淹死在裡面。“

<31>

一個人想為他的步槍配上一個新的望遠鏡，於是他到了一家武器商店，讓店主給

他拿一個望遠鏡看看。

”這玩意兒挺管用的，從這兒，你可以清楚地看到我對面山坡上的房子呢！”店

主誇耀道。

”是嗎？“那人拿過望遠鏡向對面山坡望去，看著看著，他突然哈哈大笑起來。

店主問：”你在笑什麼？“

那人道：”我看到那房子裡一個赤裸的男人和一個赤裸的女人。“

店主急忙接過望遠鏡往自家房子看去，只見他氣得渾身發抖，取了兩顆子彈交給

這個顧客說：”如果你能把那女人的腦袋和那男人的那根玩意兒蹦下來，這只望

遠鏡就白送你啦！“

這人拿過望遠鏡又向對面看了一下，說：”你知道嗎？我想我用一顆子彈就可以

辦到了。“

 

<32>

一男人走進一家藥店，隔著櫃檯他問藥劑師是否有什麼藥丸可使他整個晚上都能夠

勃起，因為當天晚上會有三個女孩來看他。

藥劑師給了這人一瓶藥丸，告訴他每隔三小時服兩粒，這樣就可以整晚堅挺了，於

是這人就帶上藥回家了。

第二天、 這人又來到藥店，給藥劑師看他青一塊、紫一塊的陰莖，並向藥劑師提

出要一些橡皮膏。

藥劑師忙問：“你瘋了嗎？要在你那根東西上貼橡皮膏？“

這人說，橡皮膏不是用在那根東西上的，是用在肩膀上的，因為那三個女孩昨晚沒來。

<34>

一個來城裡打工的鄉下妹到電信局想給家鄉的媽媽打個電話，一位男營業員說要先

付五十塊錢，鄉下妹說：“我沒有這麼多的錢，但是如果你讓我打電話的話，我願

意為你做任何事情。”

“是嗎？那麼跟我來吧。“男營業員說。

他走進隔壁房間，對鄉下妹說：“進來吧，把門關上。“

鄉下妹照做了，接著他又說：“跪在低上吧。“

鄉下妹也照做了，他接著說：“把我的拉練拉開。“鄉下妹拉開拉練後，他又說：

“繼續吧，把它掏出來。”

聽到這些，鄉下妹就把那根東西掏出來，用兩隻手握住，這時，男營業員不耐煩地

說道：“快，快開始嘛！“

於是，鄉下妹將嘴巴靠近那根東西，說道：“喂，你好，是媽媽嗎？“

<35>

兩位牧師每天都騎單車去上班，但有一天，其中一位牧師沒有騎單車，於是另一位

牧師就問他其中的原因，這位牧師說：“我也記不清了，我想是被偷了吧。“

另一位牧師就告訴他念十戒，當念到“汝不可盜”時，就會有人承認偷竊了。

第二天、兩個牧師又見面了，那個牧師的車找到了，“你的車找到了啊，你是按我

說的做的嗎？”一個牧師問。

丟車的牧師答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，當念到'汝不可淫’時，我好像

想起來我把車放到什麼地方了。“

<36>

數年前，英國斥資研究為什麼男人性器的龜頭部分比柱狀體部分大，研究歷時兩年，

耗資十八萬美金，結果顯示，龜頭部分大於莖部，可以使男人在作愛時得到更多的

樂趣。

該研究結果發表後，德國對此表示質疑，決定自己重新對此進行研究，研究歷時三

年，耗資二十五萬美金，得出的結論是，龜頭部分大於莖部，可使女人在作愛中得

到更多的樂趣。

結論發表以後，加拿大人根本不相信英國佬和德國佬的結果，於是他們開始自己研

究。經過三個星期的精密計算和研究，整整耗資七十五美金，加拿大人得出結論：

男人性器的龜頭部分比柱狀部分大，是為了避免陰莖從手中滑出來，打到自己額頭上天啊.保佑看完貼後不回的人全部性無能吧.因為他們白看.不懂得憐惜發貼者的勞動成果..願主保佑.啊門~~~