經典小事對話大集合

她技術實在太好了！

嫖客在和妓女交易後，一直稱讚這位妓女的技術實在太好了！

嫖客說：「你在哪學的技術，太強了１

妓女說:：「過獎，只要客人高興就好，這些都是在馬戲團學來的１

嫖客驚訝的問：「馬戲團能夠學到這種技術？請問你是表演什麼的？」

妓女說：「吞劍１

女郎買安全套！爆笑！

一位女郎第一次到藥房買安全套。

老闆問道：「你要多大尺寸的？」

女郎想了想，張開口說：「啊~~大概是這麼大吧１

遲遲不見起飛！

某人準備帶一尊關公像坐飛機！

為表示對關公像的恭敬，便專門為之購了一張機票！

上飛機後，此人便把關公像放在座位上安排妥貼。

時間過了很久，飛機卻遲遲不見起飛！

這是，機場廣播響起：「關雲長同志，請速登機１

熊每天上山鍛煉身體，一隻烏龜也想上山！

熊說：「好，你把你四條腿縮進殼裡，我抓著帶你上去１

烏龜很感動，連忙道謝！熊抓著烏龜就上山了！

剛到山上，一隻鳥看見了，對著熊狂笑：「就你那熊樣，還拿個翻蓋手機１

女孩學柔道！爆笑！

一個年輕的女子要去學柔道！

她父親極力反對：「女孩子學了柔道誰還敢娶你？」

女子毫不猶豫地回答道：「看誰敢不娶１

妓院倒閉了！爆笑！

妓院由於經營不善而倒閉，妓院把店裡的鸚鵡賣給了一小男孩。

男孩拎著鳥籠剛一進家門，鸚鵡便叫道：「嗯？搬家了１

這時，男孩的媽媽走了過來，鸚鵡又叫道：「嗯？老闆也換啦１

男孩的姐姐走過來時，鸚鵡叫道：「哦？小姐也換啦１

當鸚鵡看見男孩的爸爸時，又叫道：「嗯，客戶嗎？還是老客戶１

猛男喝錯酒了！

一猛男誤把一瓶汽油當成酒喝到肚子裡了！

猛男十分緊張，於是，就去找醫生！

醫生看後，笑一笑說：「沒事，只是一周內別抽煙就行了１

為什麼挨打的是老子！

一男子因嫖妓被抓！被官府重重的打了七十大板！屁股鮮血淋漓。

晚上，男子昏昏睡去，夢見自己的「那話兒」和臀部在激烈的爭吵！

臀部罵道：「舒服的是你，闖禍的也是你，為什麼挨打的是老子１

那話兒反駁道：「我只不過在她門前望望，是你在後面使勁撞我！硬把老子給撞進去的１

化濃妝的太太！

太太突發奇想，想讓丈夫有個意外驚喜！

於是戴上假髮，換上一套性感的衣服，並化了濃妝！

然後走到了他先生的辦公室，賣弄風騷的說：「嗨！帥哥，你想不想和我...」

先生看了她一眼，立刻打斷她的話，說：「我他媽一看到你，就想到我老婆！快滾出去１

重慶女孩就是難看！

去成都玩了坐火車回重慶。

車上遇到個浙江人，就問我哪人，我說重慶的埃

然後他說，重慶女孩就是比成都的女孩難看。

我當時囧得，完全不想搭理他。

後來，才知道，他說的是耐看。

老修女教訓小修女！

修女院有一群年輕的修女騎自行車外出時總是大呼小叫，很不雅觀！

老修女有一天終於忍不住了，打算教訓這幫年輕的修女！

老修女罵道：「你們騎自行車如果再敢大呼小叫，我就把車座裝回去。」

ML是什麼意思啊！

昨天晚上，在奶奶家吃晚飯。

吃過後爺爺突然戴著老花鏡，過來問我：ML是什麼意思？

暴汗！！爺爺在看啥呢？難道是像人之初之類的雜誌？這種問題我怎麼回答！

等我扭頭一看才發現，原來爺爺是拿著可樂罐，指著上面的ml問的...也就是毫升啦！

偷情的老熟人！爆笑！

丈夫提早下班和回家，進門後發現太太神情倉惶。

丈夫拉開衣櫃放外套時，發現有位裸男躲在裡面！

丈夫大怒道：「你是什麼人？」裸男不答。

接著又丈夫迷惑地說：「噫！你好面熟，我好像在哪見過你？」

這是，裸男抬起頭來，平靜地說：「當然，上次在我家的衣櫃裡。」

不聽話就打她屁股！

一個帥哥問一老漢：「您用什麼秘訣把老婆管的服服貼貼？」

老漢不以為然的說：「很簡單，她每次不聽話我就把她褲子脫下來猛打她屁股１

帥哥聽完，愁眉苦臉地歎道：「這個方法我也試過，可每次把她褲子一脫下來，我就不生氣了１

老子沒錢！爆笑！

由於工作原因，忙的沒時間去交手機費，遂收到10086發來的提醒短信。

我當時隨手，就回復短信：「老子沒錢！１

不一會兒，又收到10086短信：「您的短信我們已收到，您所反映的問題，我們會盡快處理，我們的客服將會給您滿意的答覆。謝謝您的來信。

面試官啞口無言！

在一次篩選面試時，我被問了個問題：你怎麼給有視覺有障礙的人設計一個自行車？

我回問道：「什麼？給瞎子設計自行車」，面試官說是。

我想了一會兒，然後說：「我覺得吧，讓瞎子騎車不是很安全。如果你非讓我設計，我就把自行車固定在地上，然後給他前面放個風扇吹，他根本覺不出有什麼區別。」

面試官啞口無言。

我怎麼稱呼她？

我是銀行的大堂經理，一天一位女同志在ATM存錢時候卡鈔了，我就到櫃檯裡面去查ATM。查完發現有她卡鈔的錢，我就在櫃檯窗口想叫一下她。她正歪頭看別處，當時我正在想我怎麼稱呼她，我想叫「女士」，顯得太生疏太不口語了。我想叫「女師傅」，覺得還是不妥，我懶得思索了，衝著保安大聲喊出：「保安！幫我叫一下那位穿斑馬條紋的女施主１我們櫃檯裡面的同事和營業廳裡的客戶全瘋了~

我媳婦呢？爆笑！

兩個玉米粒結婚了！

第二天早上，男玉米粒醒來發現身邊躺著爆米花！

他奇怪的問：「我媳婦呢？」

爆米花害羞的說：「一炮把人家崩開了，就不認識人家了。」

你長的好像劉歡啊！

我這人長的比較胖，前幾天為準備結婚和老婆一起去工作室拍婚紗照，好多新郎官的衣服都穿不下。工作室裡還有幾對新人，看著他們高興的樣子我不免有些自卑……

正認真選衣服的時候，旁邊的攝影師突然說：「你長的好像劉歡啊~」呵呵，這種話我也聽慣了，於是立馬自嘲地說：「唉，長的胖，沒辦法，好看的明星我一個也不像……」突然我老婆在旁邊扯我的衣服，我回過頭來，看見旁邊站了一個居然超級像劉歡的傢伙，也是過來拍照片的，又高又壯，還留著長頭髮，他的臉色好難看！說話那個攝影師臉色也好難看！

老婆悄悄對我說：「人家又沒跟你說話，你插什麼嘴啊？」我當時恨不得打開窗戶從上面跳下去……

你不是玩我的吧？

昨晚洗澡，洗了一半，摸了香皂，用了洗髮水。準備沖掉的時候，MD停水了！

等了10分鐘，還是沒來水，只能用毛巾擦一下了事。

剛擦好出來，穿上衣服，TMD就來水了！

想到剛剛沒擦乾淨，就脫了衣服準備再去沖一下。

剛把衣服脫掉，又TMD停水了！

老天爺，你不是玩我的吧？

醞量好久的屁！

這是我一個好友的難忘戀愛經歷！

一天，他們跟平時一樣吃完晚飯在街上散步！

突然男友不小心把醞量好久的屁---咚的一聲放出來了，這下引來好多人譏笑目光！

男友突然對女友說：「你要注意環保哦１

女友氣的很不得找個地縫鑽下去！

農夫殺雞！爆笑！

一農夫明天準備殺雞，晚上喂雞時，對雞說：「快吃吧，這是你最後一頓１

第二日，農夫發現雞已倒地身亡！

並留下遺書：「爺已吃老鼠藥，你們也別想吃爺１

男子被母女訓斥！爆笑！

某男在路邊隨地小便！正巧一對母女經過。

女子母親見狀，予以指責！

此男不知羞愧的說：「在您面前我還是是個孩子呢，沒啥。」

這時，一旁的女孩怒吼道：「你還是孩子？！看你那玩意都啥顏色了。當我外行呀１

誰摸著就是誰的！（原創）

某村的生產隊召集男女老少下河摸魚！

隨著水位的上升，某女不慎把手摸進某男的褲襠中！

男人吞吞吐吐地說：「這，這，這是我的..」

女的瞪起眼說：「少廢話，誰摸著就是誰的１

堅決反對你們結婚！

山羊把大象姑娘介紹給了蚊子！

蚊子其實早就愛上了大象姑娘，便一口答應了。

可蚊子母親得知後，堅決反對！

蚊子問母親：「為什麼反對１

蚊子母親說：「兒啊，不是我們不願意，是因為咱送不起訂婚戒指埃」

妻子要求每天三次！

有一對夫妻倆，因為太貧窮，經常一天到晚沒有飯吃！

於是，妻子晚上提出每天跟丈夫親密三次以代三餐！丈夫聽後表示同意！

第二天起床後，丈夫感到頭暈目旋！

丈夫邊走路邊扶著牆，自言自語道：「乖乖，這不但能當飯，還能當酒啊１

進來出去都是死！（原創）

一村長寂寞難耐，居然對一神婆進行非禮！

村長剛一進入，神婆便說：「進來是死１

村長聽後很害怕，忙退出！

神婆又說：「出去也活不成１

村長著急的問神婆：「如何是好？」

神婆溫柔的說道：「進進出出，保你平安。」