婚姻究竟給予了我什麼

婚姻究竟是什麼？是愛情的的墳墓，還是新人生的起航；婚姻究竟是什麼？是兩情相悅的完美結合，還是缺點矛盾分化的開端；婚姻究竟是什麼？是溫柔體貼的無微不至，還是爭吵冷戰的斷斷續續；婚姻究竟是什麼？是浪漫的電視劇，還是現實的苦咖啡；婚姻究竟是什麼？是同床異夢的悲劇，還是相對無言的悔恨。婚姻是一把鋒利的劍，刺痛了自己，傷害了對方。婚姻是一則酸甜苦辣的人生故事，有幸福，也有痛苦。

為什麼我還是學不會忍受，學不會沉默，學不會遠離悲傷。如果我可以對愛情的要求低一些，那或許我會快樂一些。我的天空現在已經天崩地裂了，是那個曾經說過會為我遮風擋雨的人造成的。

十年了，我真的很努力忘記過去，努力改變自己，為了這個家我放棄了愛好，疏遠了朋友，但是最後我換來的是什麼？是背叛，是痛苦……

我從來沒有想過他會多麼的有錢，可以給我奢華的生活，我想要的只不過是間間單單的生活，兩個人都為這個家共同努力，但是這麼簡單的要求，卻顯得如此困難。我找了千萬個理由，為他辯護，所有的一切都只是一個誤會而已，他還是愛我的，可是現實好殘酷，所有的借口都那麼蒼白無力，他竟然出去玩女人。我現在終於明白，有些事情寧願一輩子也不要知道真相，因為真相，真的很殘忍。

我在床上躺了三個多小時，我想過離婚，想過離開這個家，但是我還是退卻了，猶豫了，遲疑了……我多想聽聽他的解釋，聽聽他的保證，可是他卻什麼也沒說，什麼也沒有做，我聽到的是他拚命吃飯的聲音，聽到那恐怖的聲音，我知道我自己的心死了，涼了……一個這樣的男人，我還該為他哭嗎？我還該為他痛苦嗎？家這個溫暖的港灣頓時成了人間的地獄，我要離開這個地方，離開這個魔鬼般的地方。

街上好冷，站在十字路路口我不知該何去何從，可憐的我，生活在這麼大一個城市裡，卻找不到一處我可以容身的地方。原來除了婚姻，我已經一無所有了，沒有了朋友，甚至想找個哭訴的地方都沒有。

坐在公交車上我目光呆滯，找不到我要下車的站台，我真的不想回家，可是如果我今晚我就此失蹤，那又不知道會發生什麼驚天動地的事，難道這麼丟臉的事，一定要鬧的人盡皆知嗎？我還剩下什麼呢？難道那點僅存的尊嚴也要失去嗎？

媽媽打電話來了，聽她的語氣，肯定還不知道我就快家變了。那個過去現在她仍然那麼喜歡的女婿，竟然是個好色之徒。我不知道這十年究竟發生過多少這樣的事情，我更不知道這十年還有多少這樣的事情，是我所不知道的。我可以原諒他婚前的胡作非為，但是我如何能忍受，他竟然在我的眼皮子底下，這樣的毫無顧及，難道他就從來沒有想過我的感受，他還愛我嗎？愛這個字他懂嗎？我真的後悔，後悔當初選擇了他，如果可以回到從前，我一定不會給他這個機會，給他永無休止傷害我的機會。

我知道自己已經掉進一個無底的深淵了，我今後的人生再也不會有陽光和鮮花了。如果一個人可以無聲無息地在這個世界上消失，不會給任何人帶去痛苦，那麼我多麼的希望我可以悄悄地在這個世界上隱落，死真的不可怕，可怕的是每天痛苦的生活著。

現在我心中沒有狠，有的只是後悔，後悔結婚之前沒有看清他的真面目。我不知道我是否還應該繼續這樣和他行屍走肉的一直生活下去，繼續縱容他越來越錯，越錯越大。我對自己以後的人生已經徹底地絕望了，我不知道還有多少的痛苦在等待著我，也許有一天，一個女人找上門來，手中還牽著一個小孩，告訴我那個孩子是我老公的骨肉，我不知道真到了那天，我又該如何自處？

痛苦這兩個字是多麼的無奈，不知道多少年了，痛苦就從來就沒有離開過我，忘記這兩個字真的不容易，我好不容易忘記了初戀給我的傷害，我信任他，百分之百的相信他，我真的一心一意的要跟他過一輩子，可是現實卻殘酷的告訴我，在這個世界上沒有一個男人是可以相信的。

我知道我已經再也找不到以前那個自信的我了，打擊讓我懂得原來世界上沒有真理，沒有永恆，沒有你付出多少，就可以得到多少，我對他已經徹底地失去信心了，我不知道我還應該相信他什麼？他還有什麼可以讓我相信的？

事情已經過去三個多月了，而我受傷的心卻一天比一天疼，我知道我已經對他沒有了希望，沒有了信任，對他說話也越來越沒有耐心了，我們的感情也一天比一天淡，我有些痛苦，可我不想再努力了，因為我不想再受到傷害了。我知道我這一生也沒有辦法原諒他了，因為原諒不是痛苦的結束，恰恰是痛苦的開始。

原來放棄一段感情是兩個人的事，我在放棄，他也在放棄，勉強真的不會有幸福。如果和一個沒有了感情的人在一起生活，那也是一件很痛苦的事。

很多時候都想吶喊，經常會被生活逼的可以到外面裡透透氣也是一種幸福。經常都會和他發生口角，感情變得越來越淡，好像一切都是注定的，我拚命的壓抑自己，克制自己，不斷的提醒自己，不要對他有要求，那樣只會令自己更痛苦，越壓抑****就更強烈，我總希望他能關心我，疼惜我，每當他對我吼叫的時候，我只有沉默、沉默、……可我的心卻在滴血，眼淚也時常會出賣我的堅強。他總是這樣讓我清楚明白的知道，在他的心裡我是如此的毫無份量。

我外表尖銳，內心脆弱。很小很小的事，很輕很輕的話，也會將我刺的體無完膚。如果我可以真正的做到不在乎他，不去管他說什麼，做什麼，那我會活得比較快樂，可是說和做是兩件完全不一樣的事，往往說說容易，做卻好難，他是我的丈夫，每天和我生活在一起，我怎麼可能完全忽視他，當他不存在呢？我拚命的壓抑自己，希望自己把生活的得失看開一些，希望自己的情緒不會受到任何事的干擾。

記得曾經我是一個很自信的人，我要的決不輕言放棄，可如今一次一次的傷害改變了我，我學會了放棄，我和他感情出現危機的時候，不去補救，不去挽回，任它自生自滅。我現在真的很累，很怕受到傷害，真的不願做些徒勞無功的努力。

我每天都會逃避和他單獨相處，他上網我就看電視，他睡覺我就上網，除了吃飯的時間真的很少坐在一起，我相信只有疏離才會減少彼此的傷害。