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爱与被爱同样受罪?

爱与被爱就像镜子中的自己,只有相互依存,才是最真实的幸福和快乐。

困惑:和爱自己的人结婚也不幸福

倾诉人:菲儿 年龄:30岁 职业:文员

3年前,我平静地嫁了人。在此之前,我在爱我的人和我爱的人之间做了一番痛苦的抉择,最终嫁给了爱我的人。

我爱的人是吕文强。大学同学。我们苦恋了5年。吕文强个性很强、做事也非常自我,有时甚至不顾我的感受,为此,我常常觉得伤心。无数次想过分手,可是我就是爱他,非常非常地爱。爱他健美的身体、爱他骄傲的眼睛、爱他走路时很洒脱的样子,就算受委屈也愿意。

其实,他的家庭条件和个人条件都很一般。每个月我常从自己有限的工资里拿出钱来接济他。先开始他也反对,可是我一再坚持,他也就只好接了。周围的人都问我,你这样做值不值得?吕文强又不是块金子?爱一个人,没有值不值得,只有快不快乐。能为所爱的人付出,我觉得很幸福。爱,可以让一个女人变得很傻。

25岁的时候,我向他暗示结婚的想法。吕文强却让我再等等,他说他还一无所有。那一瞬间,我的心好像突然被掏空了似的。我异常清醒而心痛地意识到,我们的爱情是不平等的,我一直在辛苦地爱着。而他,在享受着被爱的幸福。爱自己所爱的人诚然是幸福的,可是一旦这种爱长久地得不到回应,会很无趣,很失落。难道一直是我一个人在自作多情?我累了。

这个时候,爱我的李东华出现了。他主动向我发起出击,给我送花、约我吃饭、看电影。虽然我不是那种安于享乐的女孩,但是无可否认的是,这些满足了我身为女人已经久久地深藏起来的虚荣和需求。在此之前,我像个苦行僧一样爱着。我接受了李东华的求婚。我以为我会幸福,可是我没有。

最初的虚荣感和满足感很快被麻木了。李东华把我的生活安排得衣食无忧,我始终只是被动地接受。主动不起来,因为我从来就不爱他。这点他也很清楚。可他不介意。真不知道男人是怎么想的?

生活渐渐地显得毫无生气,有时我甚至恍惚地觉得我不像个已婚的女人。离家的时候我从不恋家,他出远门了我也不会有太多的挂念。没有激情。不,也不能说没有激情,我的心中还是有的,只是没有找到棋逢对手的对象而已。

娶了我爱的人又怎样?

倾诉人:樊先生 年龄:38岁 职业:工程师

我如愿以偿地追到了我心仪的女孩,但是离幸福却很远。记得当初追她的时候,她曾这么拒绝我——可是,我不爱你呀!我告诉她,重要的是我爱你,我爱你,就会使出浑身的解术让你幸福。

她母亲认为女人最好还是嫁给一个爱自己的人。她一向是个孝顺的姑娘,所以在婚事上也听了母亲的意见。新婚之夜,我很激动,就好像一个经过一番艰苦斗争才得到幸福的胜利者。然而,在我们就要融为一体的一刻,借着朦胧的灯光,我看到了她眼中的忧郁。那个样子,分明是像要哭了出来。我关切地问她,是不是害怕?她抿了抿嘴,闭上眼睛,说:“来吧1后来怎么在我脑海中,那个场面中她的形象有些像英勇就义的战士。我笑不起来,真的笑不起来。

从此,我把她像神一样供起来。家务事不让她沾手,先是我母亲做,后来请了保姆。每个月,我的工资奖金如数上交,家里的大事小事也都先征得她的同意。就连做爱也要看她的心情而定。在她心情不好的时候,我连根手指头都别想碰她。除了在一起过日子必须说的话,我们很少交流。

无论是在白天还是在晚上,我都觉得我是她的一个奴隶。她高兴的时候可以喝来喝去,她不高兴的时候什么恶毒的话都可以说出口。有一次,我实在太气愤了,说:“你怎么可以这样呢?”她说,你自找的。可不是吗?

我对她的好成了理所当然的应该,可是由于付出没有得到相应的回报,我总有些失落。并且总想有机会能够补偿。我生活得太压抑了。不仅在她心里没有地位,在整个家庭也没有地位。前段时间,听说她和单位里一个男人总是在一起。问她,她说他们只是谈得来而已。我知道现在有一种另类的感情叫作“精神艳遇”。不知道他们是不是这种情况?日子过得总是有些提心吊胆。

但是还是维持着表面的婚姻。毕竟,到目前为止,她是我在这个世界上惟一深爱的女人。我爱她,所以纵容她。所以苦了我自己。要不是有明秋,我的精神大概早就垮了,说不定也会和很多婚姻生活不幸福的男人一样,在外面寻花问柳。

明秋喜欢我的时候,我已经不可救药地爱上了我现在的妻子。所以我们是不可能的。一直等到我结了婚,明秋才嫁人。明秋的爱人很爱她。但是她依然对我很好。她希望我成为她的情人。她说现在流行找个爱自己的人做老公,找个自己爱的人做情人。她总是向我传递着种种的暗示。她说,她很能理解我的妻子:“嫁给你,她可以省一些心,又有安全感,不用提心吊胆你会轻易背叛她。”

我不懂这种逻辑。只是越来越担心,如果我和妻子的关系依然得不到改善,也许有一天我会去寻找属于我的幸福,或者就此落入明秋的温柔陷阱……

爱与被爱同样受罪

倾诉人:瑛瑛 年龄:28岁 职业:老师

“爱我的人为我付出一切,我却为我爱的人流泪狂乱心碎”。一首老歌,因为一句和我心境相同的歌词,被我珍藏在记忆深处。如今,偶尔从街面的商铺里、从出租车的收音机中听到,心绪便又会被拉回从前——

准确地说,是5年前。那时我刚刚大学毕业,进到现在的中学当老师。九月的时候,俊业给我寄来贺卡祝我教师节快乐,一同寄来的还有九朵玫瑰。俊业就是这个样子,只要逮到机会,就会向我表白心迹。大学4年都过了,我对他一点感觉都没有,他还要怎么样呢?真烦。我已经有了新生活。

到了那年深秋,我开始每天早上第一个到办公室,擦桌子、拖地板、打开水,最重要的工作就是给每个老师的桌上泡一杯茶,给刘老师泡的是玫瑰红茶。刘老师,看不出年龄,教数学,眉毛很浓,眼睛也很有神,特别是他的睫毛又长又美。我暗中喜欢着他,既羞于表白,又很想让他知道。因为有现成的茶喝,同事们都说我很勤快。一个星期过去,他却连一个谢字都没有。我心里忐忑不安,他这是拒绝还是默认?

与此同时,我不断收到俊业的来信。他的信在那时不合时宜地出现,更增添了我的烦恼。那些滚烫的语句要是刘老师写的该有多好!我盼着。刘老师那边依然没有动静,只是偶尔向我投来不经意的一个笑。那种笑令我心醉又心碎。他是在给我暗示还是……我陷入自己编织的一个梦里,不由自主。

元旦将近,俊业说要到武汉来见我,和我共度新年。我却想着如果能够和刘老师一起在瑞雪中迎来新年的钟声,该多么好啊!另一方面,我又实在不好意思拒绝俊业。我想,有些话不说他也应该明白。

转眼,就到了元旦,该来的总要来。俊业说到就到,在新年的第一天。但他还是迟了,就在头一天下班的时候,我约刘老师到学校附近的公园走走,先是两个人在公园里默默无语地走了一圈,在我现在的记忆中,周围的杂声都走得无影无踪,只剩下我心跳的声音。他问,约我出来就是一直走吗?我鼓起勇气对他说,能和你一直这样走下去吗?他没有回答,只是把我的一只手放进他的口袋里,然后,他的手也一只呆在里面,和我的手揉搓着……

温暖总是瞬间,刘老师对我始终很淡漠。向来都是我主动,然后他附和着。虽然经过努力和他在一起的时候很快乐,但是分手的时候,我总是发自内心地觉得委屈。幸福好像讨来的,我甚至觉得我很贱。俊业还是不死心地给我不断打电话、写信……“给我一个机会吧,我会让你幸福。”“我知道你不爱我,但是我会爱你的,一直陪你慢慢变老。”在刘老师的若即若离中痛苦的时候,听到这样的话,感觉自己又变成了受宠的公主。有时候我想,他们两个人要是合二为一多好。

这样的日子过了两年,我一天天瘦了下去。在又一个春天来临的时候,我嫁了人。不是他们中的任何一个。

那个人爱我,也是我的所爱。

(四川在线)

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