總難平息心裡的怒氣，有一種想衝出家門的感覺，在這個家裡真的有點透不過氣了，看到他就有一團火在心裡要噴發而出，可我還是盡量的在心裡克制自己即將爆發的情緒，我知道為了兒子，無論如何我要忍著，不能在他的面前和他爸爸吵架，以前我們吵架帶給他幼小的心靈的傷害已經夠多的了，我學會了忍讓，學會了委屈自己成全他人，學會了為大局著想，但內心的痛苦確實一直在不停的煎熬著我，我不知道自己何時會爆發出來，何時也會學著狠心的對待他人，從我內心來說，我鄙視自己的懦弱，也許我應該還擊，應該為自己而活，想來想去還是沒有真正的做出自己想做的事情，畢竟兒子的幸福才是最重要的。

回憶過去我們相愛的日子，感覺已經很多對記不清了，傷心的往事倒是有好幾件已刻入我腦裡，不是我對愛情期望太高，只怪現實在五彩的生活總，經受不住錘煉，見到真火的時候，就顯出了原型，看清他真正面目的時候，兒子都已經有2歲了，那個時候的我忙著在家裡帶小孩，根本就沒時間去顧及他的情緒，天真的以為只要帶好我們的兒子，他會更加的愛我，也會體恤我的辛苦，但就是這樣的美好的想法卻給我重重的一記耳光，沒有比這個來的更殘酷更令人心碎了，他的那個情人居然可以大膽的打電話到家裡來找他，還發來一些曖昧的短信，在看到和聽到他們的噁心的話語後，我的世界變得一片空白一片黑暗，猶如百年難遇「日全食」那樣把光明全部的遮擋，快要讓我窒息，我沉默不語，說不出半句話，利劍穿心的流血，一滴二滴……直到用冷漠的目光和他對視，我想問他一句，「我為你在家裡帶孩子，為你每天做好你需要的事情，我錯了嗎？」沒等我開口，他卻主動的告訴我他不是故意的，他也是沒經受住誘惑才做出這樣的對不起我的事情，請我原諒他一次，聽到他的話語，我把頭扭在了一邊，不想再聽他美麗的謊言，和虛偽的嘴臉，我從心裡憎恨他，是他讓我從愛的天堂頓時掉進了地獄的谷底，為過去的付出的一切感覺惋惜，雖然我人已經不再年輕，身材也不再誘人，但一顆忠貞愛的心，你怎麼能這樣視而不見呢，怎樣這樣傷人心，讓我痛到麻木，沒有了愛意。

就這樣我在離婚和不離婚中猶豫，跑到法院去咨詢過，做好了一切離婚的準備，因為我不想和這樣的人在繼續生活下去，氣的發瘋似的跑回來娘家，見到年事已高的父母，我卻說不出一句委屈的話來，不忍心讓他們為我還操心，只好隨便找個理由應付過去，在娘家的日子裡，我才發現原來最溫暖安全的還是父母的家，在這個家裡寵愛和關心總能縈繞耳邊，以前認為父母的關係自己囉嗦的話現在卻變成如此美妙動聽，母親輕柔的手，讓我找回兒時幸福和愉悅，感受一種很久以來沒有的輕鬆，情不自禁的擁抱母親，在抱著她已衰老的身體，不爭氣的眼淚終於忍不住狂流而下，母親吃驚的忘著我，她沒有說話，因為她懂自己的女兒為什麼要跑回家住，為什麼要抱著她哭，她拿過紙巾遞到我手裡說，「孩子，不管你遇到什麼事情，首先要把眼淚擦乾，因為哭是解決不了任何問題的，我知道你一定受了委屈才跑回家，媽媽知道你不想說，所以我也不問你，但你要記住的是做人和做事，都要以德服人，只要你自己已經努力過，盡力過，別人理解不理解你都沒有關係，因為你對得起你自己的良心就行了，想好了就去做，沒有什麼可怕的，人這一身總會遇到這樣那樣的不如意，遇到了就冷靜的處理好，不留下太多的遺憾就已經足夠了」母親的一席話，讓我豁然開竅的許多，我每晚轉輾反側的想了許多的事情，也左右的權衡著兒子的利弊，直到兒子給我打電話哭著要媽媽的時候，我心如刀絞，作為年幼兒子的母親，我不能因為他爸爸犯下的錯誤，來懲罰我的兒子，原本好好的家庭如果一下子沒有了，他幼小的心靈該是多麼的難受，聽到他一聲一聲的呼喚著媽媽回家，任何的倔強都沒有了，只有一個念頭，就是要為兒子保持一個完整的家庭，讓他好好的茁壯成長。

老公的背叛已經變得不再重要，也沒心思在聽他無聊的事情，他帶著兒子把我從娘家接回去，跪下說自己一定不會再犯錯了，我表面上做出了寬容，不寬容其實又能怎樣呢，事情都已經是事實了，但我的心已經累了，倦了，失去的信任也找不回來，也不想再追問他愛不愛我的問題，已經沒有了意思，沒有了激情，只有等受傷的傷口慢慢隨著時間結疤後，逐漸的消失淡忘，也許我這樣的選擇對自己是痛苦的，但對兒子的選擇卻是需要的，在沒有選擇的情況下，就這樣平淡的過吧，誰能預料未來的好和壞呢，也許這才叫真實的生活，總是無奈而無情的……