但願悲傷不再來

背上簡單的行囊到東莞的一所鄉村小學教書，我想起背井離鄉這個詞。

開始一個人的流浪。這樣的婚姻結果，我曾想像過，想像和現實之間的距離裡面全是我不能言說的傷。原來，想和一個人相親相愛地老天荒，是件多麼不容易的事。

一個女人獨自生活，總會讓別人生出許多的好奇。食堂裡做飯的大姐突然問起我的過去，我答非所問，雖然知道她是出於關心，也會很反感。她知道我從來不多話，也就識趣地不再問。我不想對任何人提起過去，婚姻裡的是是非非恩恩怨怨哪堪回首？

每個週末的清早，老陳就在隔壁拉二胡，他把二胡拉得無比淒涼。他長我幾歲，其實並不老，只是我們背地裡習慣這樣稱呼。用搖山妹子的話說，我們總是在他的「哭泣」中醒來，然後，手機信息就到，他會很有分寸地表達他的溫存，告訴我早餐已經準備好了，要不要吃？而結果是我們幾個在床上笑得打滾不肯起來。就那樣辜負人家老陳一片「癡情」。

我不薄情，但絕對是個自私的人。老陳將那封信給我的那一天，我就知道他對我的心意。只是假裝不懂。

我的深情給了誰，只有自己知道。許多個難眠的夜，跟那個人隔著千山萬水在電話兩端說話。

一個人的日子不快樂也從不哭泣。沒有快樂的理由也沒有哭泣的力量。

記得一部古裝電視劇裡有這樣一個情節：她是大家閨秀，說到傷心的事時，想哭，卻因為沒有羅帕，就不哭了。我想，我是孤單的，也想哭，因為沒有可以依靠的肩膀，也不哭了。

其實，我所謂的愛情，只是一場暗戀，多年惦記著那個人，而他並不瞭解我的心意。習慣想起他時心底裡那份溫暖的感覺。愛情是一種感覺，美的是那份執著，還有時間和空間的距離。惦念是因為他一直在我無法抵達的遠方吧？

我瞭解我想要的是什麼。我希望在婚姻裡找到那種實實在在的幸福，和自己的男人柴米油鹽，朝朝暮暮。可是，我們像兩個刺蝟，靠得近了，就會讓彼此遍體鱗傷。

一個人是寂寞是風景，兩個人是依靠是溫暖，很多的人的生活就會熱鬧得有些無趣。

和老陳同去家訪的那個週六的晚上，老陳終於忍不住向我表白了心思。他提起他已經病逝三年的前妻，提起在重慶老家跟著父母生活的一雙兒女，提起他做為民辦教師的掙扎，也提起他的感情上的孤獨。他的聲音疲憊極了。最後他說，自從前妻走後，他一心放在教學上，這麼多年來沒有一個女人走進他的心裡，直到遇見了我。

他那麼說，而我覺得一切與我並沒有關係。

突然想起歌裡唱的愛我的人和我愛的人。大概世上的緣分多是如此，愛我的人對我癡心不悔我卻為我愛的人流淚狂亂心碎。婚姻裡的兩個人之間的愛情終歸會慢慢淡去，一直惦記的人又不可能走到婚姻這一步，而另外的有些人，不論愛與被愛，都注定是路過，也只能是路過，不論有沒有故事，都與愛情無關。老陳就屬於這最後一種。

老陳說你不用急於對我解釋什麼，我希望你能在對我有更多瞭解的基礎上再給我答覆。

我一直聽他說完，之後深呼了一口氣說，陳老師，我只是跟愛人吵架了暫時分開，我是要和他生活一輩子的。

我想，老陳一定是誤會了以為我是個離婚的女人。他也許並不相信我的話，一如既往地對我。

學期結束時，我就離開了東莞。我沒有接受他的關心和照顧還有他說為我準備的禮物，除了他送給我的那本《圍城》。

在塵世裡兜兜轉轉。後來，跟愛人和好，跟那個人終是失散，而老陳只是路過。短短的時光裡，心與心之間何嘗不是滄海桑田？

人世無常，眾生有情。我們活得都不容易，愛得更不容易。