為了所謂的愛，我失去了尊嚴

在感情中是不是要被傷到無以復加，人才會徹底清醒過來？

他是有女朋友的，我也是有男朋友的。如果一切照正常的軌道行走的話，明明年的這個時候我應該已經嫁做他人妻了。可是因為5個月前的一次偶然，我無可救藥地愛上了他。他，26歲的年齡卻有著35歲的成熟穩重，以及北方人獨有的幽默。可能這就是吸引著我的地方，我中了毒，著了魔似的愛上了他。一開始在一起的時候，我覺得他也是很喜歡我的，人就是這樣，當你初喜歡一個人的時候，你總是會認為他也一樣喜歡著你。慢慢相處，發現他其實很大男子主義，而且是以事業為重的人，有過幾次戀愛經歷，但沒有深愛過哪個女人。這方面，他總是如實說。欣賞他的誠實，但是內心也在流血，我也是個女人，一個愛他的女人，可是他卻說還沒有很喜歡過哪個女人，或許是還沒有遇到。

一頭栽進愛情的我，也沒有管這些，還是和他保持聯繫。

其實我是一個很倔強要面子的人，可能真是應了那麼一句話，我們放下尊嚴、放下個性、放下固執，都只是因為放不下一個人。我放不下他，於是我能忍受他對我的種種不好。我不可以打他對外公開的手機，因為他不能讓他女朋友知道，我只能打他另外一個不公開的手機，如果不碰巧，這個手機停機了，那麼即使我給他發短信到另外一個手機，永遠是沒有回音的。出差在外，他可以一直不和我聯繫。剛開始的時候，我痛苦，我鬱悶，見不到他聯繫不到他的日子，我甚至是失去了生存的意義。我也會生氣，但是還是抑制不住自己去找他。而一旦和他見了面，他所有的不是，我都會忘了。

每次我問他，愛我嗎？他總是說，這是秘密。那個時候，我卻天真地以為他的心裡是真的有我的。因為我愛他，所以我以為他也是愛我的。所有對我的傷害，我總是認為他有他的難處。

可能他是真的不是很重視女人，他覺得他這樣待我，已經很好了。他總是說，他那個手機是為一個人我準備的。因為有了太多的秘密，我開始一次次地欺騙男友，我把手機密碼換了，因為我害怕男朋友會發現我經常在半夜和別人聊天。我很自私，因為他沒有想過和我一起。我不能失去男友。以前我和男友是沒有秘密的，現在我把密碼換成他的生日了。

有一天，因為對他的電話號碼實在是太熟悉了。在移動網站查自己最近的話費明細時，我不小心輸入了他的號碼，一直到話費明細出來的時候，我才發現這不是我的電話清單。上面清一色的是兩個號碼，其中一個是我的。我終於發現，為我準備的號碼原來還有一個別人。如果這個時候，我有那麼一點自尊的話， 我應該馬上離開。我沒有離開，我查了一下那個號碼，是本市的號碼。除了我，還有別的女人。不過他們大多數是發短信。心裡久久不能平復。想了好久，我想我也會和別的人發短信，只是短信而已，不該那麼計較的。

相處時間長了，可能是我的單純可愛慢慢地吸引了他，他對我一天比一天好，我開始有點欣慰，付出的還是得到了回報。他要回我曾經讀書的地方看看。我和他去了，這是非常美好的一段回憶，我帶他去了我曾經經常走的道路和光顧的小吃店，我們似乎回到了學生時代，而我們就是熱戀中的情侶。因為一直覺得對不住男朋友，我們約定，回去之後，不再聯繫了。

可是一回去，我們似乎又忘了曾經的約定，還是保持原來的關係。

他對我比以前好了，我的要求也多了。前兩天一起吃飯的時候，聽到他女朋友打電話給他的時候，我心裡一陣酸楚。想離開他了，因為終於明白他不是屬於我的。我說我要把他還給她，我霸佔的時間太久了，這一次，他很認真的來見我。他說現在說分開還太早，他覺得我們之間是有可能在一起的。這是他第一次這麼說，以前他從來都說我們是不可能的。他和女朋友兩地分居，感情中充滿了懷疑和爭吵，以前我總是很期待他說他會選擇我，但是他說我們在一起未必就會比現在的生活好，而且彼此犧牲都太大。但是現在他終於改變了想法，在一起4個月零23天的時候，他說 他愛我了。以前他總是說愛是不能輕言的，愛是一種承諾。他終於說了，我內心滿足了。可是心裡也是一陣彷徨，當他願意和我一起的時候，我是否又有勇氣離開現在的生活。家裡面已經開始安排我和男友的婚事了。我和男友是在大學時相戀的，在一起已經5年多了，曾經也是愛得死去活來的，現在因為有了他，我疏忽了男友，但是男友已經是我的親人了，我能離開男友嗎？

在相處中，他慢慢愛上了我，他說他是越來越喜歡我了。因為我是一個比較坦率的女孩，和他一起的時候，我並不隱諱我的一切，包括我以前喜歡過誰，我是那種比較簡單的人，像個小孩。對於男友，因為有了他的存在，我對男友有了一次次的欺瞞。而對他，我幾乎是毫無保留的。他的工作壓力很大，可能和我這樣簡單的人一起，他找到久違的快樂。因此由不愛我變成愛我了。

就這樣，我們開心地過了幾天。每天都會通話和短信。6月26日晚上，他沒回我短信，我想他還是在忙，於是睡著了。到早上醒來，也沒有他的短信。我們是同事，到了單位，見到他在會議室開會。鬼使神差地，我上了移動網，我開始難受了，他昨晚在和另外那個號碼聯繫。他開完會，我給他短信，昨晚為什麼不回我信息。他說昨晚回去晚了就睡了。我說真的嗎，他說是的。我說你確信？他說瘋了啊，我和X總一起。我生氣，於是說以後我們就是同事，再也沒有別的關係了。他說好。這樣的回答我覺得他很無情，忍不住，我回過去說你滿爽快的嗎？他說我都解釋了，我不想一直在無休止的爭吵中度過。昨天我真的很X總一起。看到他撒謊騙我，和X總一起我信，但是他和另外一個女人打電話發短信，卻說沒有一絲空回我短信。我的心徹底涼了，我說我們算了吧。他說好。

那天他出去開了一天會。曾經有過好多次，我說分手，他說好。然後他再也不理我，最後都是我捨不得，去找他。每次我都痛不欲生，可是他還是在原地，從不主動找我。感情的事，一開始是很讓人痛苦的，一開始和他說分開的時候，我不知道該怎麼調整自己，內心的痛難以用語言表達。可能這樣的痛楚經歷多了，現在的我反而麻木了。離開他會痛苦，但是已經沒有一開始那麼想不開了。這一次，我想這樣待我，我不會再犯以前的錯了，每次是自己說分開，最後又去找他。這一次我不想這樣了。當天晚上早早睡覺。28號早上開機，收到他的短信：睡了？

沒什麼感覺，上班，他沒來，那天也在外面開會。到了下午，他回來了，發消息我，收到我昨晚的信息了？收到了。他說，我放不下你。我冷冷地，發了幾條信息後，我整理了包，沒和他說，下班了。一起5個月，我很少能做到這麼灑脫。

晚上睡覺前，看到他的短信，還有他用辦公室座機打來的未接來電。如果是他手機打的，我想能做到不回電的。是辦公室電話，我撥了過去，一撥我就後悔了，已經是10點了。我立馬掛了，他回過來了，我接了電話，他還沒下班，說了幾句，我說你下班吧。他說我回去找你，我說我要睡了，他說你別關機。大概半小時以後，他發消息說有點想你。我不知道怎麼回，就關機了。每次他的電話和消息我是必回的，而剛開始交往的時候，他是經常不回我電話和消息的。我一個人在備受煎熬，但是他卻永遠體會不到我的心情。第二天我醒來，他在11點37分發來短信「睡了」？

上班見到他，他發短信我：「昨晚失眠了，第一次為了女人而失眠」。我很不屑於他說的話，感覺他輕視女人，我說「你的話有兩層含義，一是你經歷過很多女人，二是不就是個女人嗎，我怎麼會為了個女人而失眠」。他說你忘了說三了，那就是那個女人對我很重要。他不理解我怎麼會為了不回我一條短信我就會和他分開？我還是在乎他的，我想如果我說我發現他和別的女人有曖昧關係，只要我說出來了，我覺得我們之間肯定要真的分開了。我還是捨不得分開，所以我說我發現你欺騙我了，但是我不會說什麼原因的。

經過了這件事情，他說他以後要學著好好愛我，學著去包容我。他以前做的不好，現在開始要好好待我。我又原諒了他，有時候我也不明白，我怎麼會變得這麼賤，我自己都不認識我自己了。

如果他這次不是要回老家探親的話，我們之間應該相安無事好久。這幾天，他還說他要娶我，還說如果有一天突然在辦公室裡向我求婚，會不會把大家嚇暈。我不敢想下去，我很迷茫。離開快交往六年的男友，我沒有勇氣。既然沒有勇氣離開現在的生活，我為什麼又希望他下決心娶我。我想我真的是很自私。但是還沒有到選擇的那一天，我就這樣地周旋在兩個人之間。我們或許可以同時愛上兩個人，也能同時被兩個人愛，但是遺憾地是，我們只能和其中一個相伴到老。

前天晚上，我偶然得知5號他要回家。因為他沒和我說，我有點生氣，他的解釋是怕我知道的太早我會難過。我想他回老家肯定會見到他女朋友，他春節回家的時候是我們剛開始交往的時候，整整10天，他沒有理我。過年來了後，也躲避我，那時候我想不通，年前還很好，怎麼會這樣。後來他說過年回去的時候，他女朋友去他家了，她對他家人很好，所以他決定好好待他了。其實我們交往的時候，他和女朋友鬧得很不愉快，快要分手的那種狀況。他女朋友可能也是因為離得太遠，不放心他，每天都會查崗。而男人又會嫌女人這樣，兩地分居的感情維持起來真的很艱辛。有時候，他們吵架了，我還會勸他理解他女友。說實話，有時候，我自己也搞不懂自己是怎麼想的。

昨天晚上，他和我告別，鬱悶的是他的手機又停機了。他用他公開的手機和我說再見，本來就因為他沒有告訴我他幾點走還有回來的具體時間而生氣著，而他又是草草地說了幾句就要掛電話。我越想越氣，把心中的不滿發短信和他說了。過了好久，回我短信，說剛才在別的同事房間玩，還說對不起，回家可能不方便聯繫你了。我有點難過，我知道他肯定會和他女友一起。其實我和男友在一個城市，和他交往的時候，我也會和男友見面，去男友家吃飯。但是人性的自私和妒忌，我接受不了他和女友一起的事實。我又打電話他，打他這個電話他總是很勉強。我說是不是打你這個電話是打擾你，他說你知道的，我這個電話不方便接你電話很久的。我生氣了，我說你不用大呼小叫的，我把電話掛了。

以為他已經愛上我了，可是他還是這樣。這瞬間，我似乎看清了這個男人的真面目，其實以前就明白，只是自己不願意去想。如果他真的那麼在乎他女朋友，為什麼還是會和我一起？

我又給他發了短信：我的電話也不能接你的電話很久，可是我從來沒有管過這些，和你一起，很多後果我不曾考慮過，很多次我都諒解你，這一次絕不會，你們的感情那麼珍貴，我破壞不起，我們之間，你在乎也好，不在乎也好，從此一刀兩斷。我會學著自重！

我知道短信發出去後，他不會理我，不會回我短信。但是發出去的瞬間，我就釋然了，我把手機關了。不理就不理，一切都已經無所謂了。我已經錯的太久了，這樣一個男人天生就不屬於我。我那麼累那麼辛苦地想得到他又是何苦呢？即使和他在一起，我就能快樂了嗎？我能容忍他和別的女人有曖昧關係？

忘記的過程可能會很痛苦，可是我已經為他痛苦過多次了，再多一次也無所謂了，一直以來，感情路上我都走得太順，一直遇到他，才受到所謂的傷害。

遇上他可能是我命中難逃的一個劫數，長這麼大就談過一次戀愛，那就是男友，而且順風順水地即將走進婚姻的殿堂。而他，在我人生經歷和閱歷尚淺的時候，我覺得他身上有很多成熟男人的東西，深深地吸引著我。可是，借來的東西遲早是要還的，借來的東西總是沒有自己的東西用起來舒服，感情也是！

很喜歡這段話：忘記一段逝去的感情，忘記一個已經不愛你的人（他或許是根本不愛我），那個過程，就像戒除毒癮一樣痛苦，毒癮發作的時候，你痛苦得全身發抖，身體扭曲，五內翻騰，你恨不得一頭撞向牆壁，你倒在地上掙扎，痛哭流涕，失去了做人的尊嚴。可是，誰叫你吸毒？凡事皆有代價？開始得時候你就應該知道！

或許經歷了這一次不被愛不被珍惜之後，我才能更好地學會去愛人！或許應該感謝他，更何況，這一切，錯並不全在他！我自己要負很大的責任

很多事，憋在心裡太難受了，寫出來了，心裡釋然很多。覺得我不對的，罵醒我吧，我都能接受。