半糖夫妻：同城分居過單身生活

新近學得一個在時尚族眼裡可能並不新的新詞，「半糖夫妻」。說的是同城分居的婚姻方式：兩個人婚後並不生活在一起，而是過著「五加二」的生活———五個工作日各自單過，週末兩天才與「自己的另一半」聚首。這樣的兩個人所信奉的愛情，是一首我從沒聽說過的據說歌名叫做《半糖主義》的歌裡唱的，「我要對愛堅持半糖主義，真心不用天天黏在一起，愛得來不易，要留一點空隙彼此才能呼吸」。

「半糖夫妻」週末走鵲橋，據稱「是為了保持婚姻活力」。同城卻刻意兩處分居，動機有二：擔心膩一起會熱情消耗殆盡，又或是夫妻個性相反不願在平淡中互相折磨。說得具體點，就是，「王子和公主從此開始了他們的幸福生活」後卻發現：婚姻中有太多的柴米油鹽，日子不再是熱戀中的美酒加咖啡，而更多的是淘米洗菜的自來水；王子開始長啤酒肚、掉頭髮，公主在家懶得洗臉梳頭還變得嘮叨……王子和公主不願意延續這樣的俗氣日子，於是，當起了「半糖」。

「半糖夫妻」在非團聚日子裡會用這個資訊發達時代的一切通訊方式聯絡，偶爾戀人約會般地一起吃吃飯看看電影，但隨後，他們會像朋友般友好告別各自散去。如果在不該見面的日子裡，一方要到另一方的住處，還必須「提前預約」。

可不是每一對男女都做得了「半糖」。據說，「半糖」們大體有以下特徵：受過高等教育、容易接受新事物、生活在發達大城市、可方便獲得各種資訊、兩個人的職業有較高社會聲望、有良好收入、各有自己的住房———總之聽起來挺白領的。

一個八卦調查更印證了「『半糖夫妻』在白領階層中興起」所言非虛。譬如，「你怎麼看『半糖夫妻』？」近萬名參與者中，認為「很好」的占22%，認為「可嘗試」的占51%，而認為「最好不要」和「堅決拒絕」的人，僅佔27%。

這個結論，讓我相當的失落，因為，關於「半糖夫妻」之間是怎樣一種男女之愛———甚至，有沒有愛，我是徹底的悲觀主義者。「受過高等教育、生活在發達城市、兩個人的職業具有較高社會聲望」，上述「半糖族」的部分特徵，我也算將就合格，但我毫不懷疑我對「半糖主義」有天生免疫力。

從來不相信婚姻裡存在「距離產生美」，也不相信所謂的「小別勝新婚」。能夠天天黏在一起———自然，這對越來越社會化的職業男女而言實在是可望而不可即的婚姻狀態，但確實是我個人之所以結婚的最大動機。

讓一個婚姻持續鮮活，確實需要時時保鮮，但是不是「相見不如懷念」，就是對鮮活婚姻的良性刺激？

在我看，家，不僅僅是一個物理意義上的屋子，人才是家的要義，在這個家，是吃現做的熱飯還是打包回來的剩菜都無所謂，但一定要有兩個人的聲音———不管是笑聲還是哭聲甚至是兩口子的吵鬧聲打架聲。勞累一天，我巴望著趕緊回這樣一個有人氣的家。在這樣一個家裡，衣冠不整又怎樣，睡眼惺忪又如何，坐姿不雅又怎樣，脾氣暴躁又怎樣，哪怕言語不合立馬頂起嘴動起手呢，沒關係，因為這就是「一頭豬在有房頂的屋子裡」所構成的「家」，是想起就感覺溫暖的所在。

而兩個宣稱要攜手走過風雨無論生老病死永不離棄的男女，出於所謂的保持個性，所謂的存留隱私空間，故意「只做陌生人」，在各自的屋子裡笑，在各自的屋子裡哭，再歡快再悲傷，也僅僅屬於一個人，無人分享，有誰共鳴。兩個人再富有，兩套屋再豪華，還是構不成一個有化學意義上具有溫暖質感的家。

所以，那種渴望擺脫對方對自己的「黏」，渴望保有一種朦朦朧朧若即若離的關係，倘若存在於情人之間，當可理解，但在一個婚姻裡，這樣一種有距離的愛，是我所不能瞭解的事。

跟某個人牽手前，也曾有過恐懼和茫然。但既然牽手，最大期待始終未變———兩廂廝守，最好永不分開———如果可能的話。這樣的想法，未免老土了些，在那些「容易接受新事物」的人士眼裡。

好在，我的另一半在這一點上跟我一樣凡俗不堪守舊不化。於是，在「半糖男女」時尚亮相的當下，我們，希望繼續波瀾不驚地做一對連體嬰兒似的夫妻。