我的21歲

　突然間想寫點什麼，卻又不知道從何寫起，依稀記得同桌的話：“這不是你性格，你沒有告訴我你去那的真正原因…”也記得一句話：“如果有什麼可以使你不顧一切，那就不顧一切吧，人生還能遇到多少令自己不顧一切的呢，如果沒有，那就悲哀吧！”，所以，我真的就不顧一切地來到這裡，誰也想不到，做事謹慎的再謹慎的我竟然做了這麼唐突的決定。我只這麼衝動過兩次，第一次是在高中冬天的夜晚，為了一個人跑了好幾條街，跑到自己實在跑不動了，也把所有的門診、藥房問厭煩了。跑到喉嚨像火燒一樣，也沒敢停下來，我怕和她錯過、我怕她沒有帶錢、我怕她一個人在外面出事、我怕她胃疼暈過去，因為我因為胃疼曾經暈倒過。回到班級之後才發現她和我好兄弟坐在一起，再給她捂手，噓寒問暖，我…終於釋然。那夜一夜未合眼。現在回想當初，自己真的好傻，每每想起這件事忍不住想笑，也像是在嘲諷自己，太傻了。

　　玩了一個最不該玩的手機網游《幻想三國》，認識了很多好朋友，再那裡過的日子很開心，每晚都和玩到很晚，只為了能和她多聊一會，只為在一起。只剩我一個人的那段日子，我不知道是怎麼熬過來的，隱隱約約感事情有些端倪，後來聽到了事實的真相覺，我的心才開始痛徹心扉。虛擬永遠比不了現實，我也說過不要因為虛擬的而放棄現實的幸福。冰涼的雨浸漬著冰涼的心，我還清楚地記得，那天正好是清明節，一個傷心欲斷魂的日子，一個大家都不開心的日子。報志願前的那晚，直覺告訴我，不應該來這裡了，那條信息給我的直覺就是不要來這裡，或許是我比較敏感吧，我的直覺准的嚇人，就像我在高二和她說過的，高三我們的關係會變得很壞，結果真的成為現實了，但是還是選擇了這裡，為了我的那個承諾。然後就像自己想像那樣輕輕擁抱著你你說：“我真的來到這裡了，我終於可以和你在一起了”。將要離別的那晚，我們兄弟幾個都喝多了，醉意朦朧的同桌很生氣的說：“這不是你性格，你沒有告訴我你去那的真正原因，為什麼不留下來，這裡都是你的兄弟！！”然而我卻沒有回答，只是說去讀書，那晚醉得不省人事，那晚醉的像泥一樣。

　　不顧一切來到這裡之後才發現，理想很豐滿，但現實很骨感，理想永遠是理想，但是你卻又不能逃避現實的殘酷，當心疼的麻木之後真的感覺不到疼了，只剩下空蕩蕩的感覺，就像沒有了魂魄的行屍走肉。那段時間好像很喜歡喝酒，和同學，和新聞部的人。依稀記得醫生的勸告，你的胃承受不了。現在才發現醫生說的很對，我的胃確實被我蹂躪壞了。有天晚上喝醉了，回到寢室躺在床上，聊起了QQ，師哥“水晶刀”告訴我，“一切都會過去，時間會把一切變淡，會抹平一切，你現在可以不信，你現在可以不理解，終有一天你會明白，因為——我是過來人。”那晚我哭了。不顧一切的率性而為，卻把自己弄得遍體鱗傷，為什麼不對自己好一點，因為我為了我的那個承諾，因為我的信條是不要留下遺憾。

　　慢慢走出了自己的世界，活得現實點，自己的世界永遠是那麼美好，但是必須要接受現實。我會對別人說，不要逃避問題，勇敢面對，接受事實，而我自己卻總是逃避，不敢去看空間，怕看到一些東西心疼，默默地寫一些東西，寫了又刪去，讓自己變得很繁忙，不讓自己有多餘的時間來想以往的事情，讓自己的思考停留在現在，因為我承受不起回憶的折磨，因為我想晚上可以睡得安穩，因為我怕半夜突然醒來枕著濕濕的枕頭的感覺，也許是我太過感性。現在我能坦然的面對生活，我就像錐子刺破白紙，我會繼續鋪白紙，直到把錐子尖掩蓋起來一樣來埋藏自己的心事，也不會向別人過多主動的提及。

　　有人叫我一起去看電影，也叫我一起去看十佳歌手的的總決賽，票很難弄的情況下依然弄到了票，我卻說我有事而拒絕了，寢室的舍友罵我不知道把握機會，說我是情感上的白癡。我笑了笑，我真的寧願我是情感上的白癡，來忘卻我所有有的往事。忽然想起了高中時寫的一首詞：“不顧一切去追尋，覓無人，浮愁雲。心繫牽掛，原伊早已應他人：現在徒留空惆悵，總想忘，卻無方。無數話語，只留心裡獨悲傷。”曾經我認為只要和你在一起，我願意用我一生剩下來的生命來交換，倘若用我生生世世來換今生與你相伴，我願今生之後永不輪迴。可是，現在這些看著卻是那麼的可笑。

　　我的故事很簡單，高考完了別無選擇的來到寧波，過著我大學的生活，這就是我的故事，我的21歲，我學會了走出幻想，慢慢地學會接受現實，我的生活依舊。