牛人超搞笑簽名語錄

1、鮮花往往不屬於賞花的人，而屬於牛糞。

2、事實證明，感情經得起風雨，卻經不起平淡；友情經得起平淡，卻經不起風雨。

3、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

4、是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。

5、如果中了一千萬，我就去買30套房子租給別人，每天都去收一次房租。哇卡卡~~充實!

6、我不是廣場上算卦的，嘮不出那麼多你愛聽的嗑。

7、不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多！

8、愛情就像兩個拉橡皮筋的人，受傷的總是不願放手的那個。

9、等俺有錢了，給老婆買SK－Ⅲ，SK-Ⅱ算個鳥！

10、謊言與誓言的區別在於：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。

11、單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。

12、有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。

13、就算是believe，中間也藏著一個lie。

14、付出真心，才會得到真心，卻也可能傷的徹底。保持距離，就能保護自己，卻也注定永遠寂寞。

15、真正的好朋友，並不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不說話，也不會覺得尷尬。

16、沒有100分的另一半，只有50分的兩個人！

17、冷漠，有時候並不是無情，只是一種逃避被傷害的工具！

18、如果我們之間有1000步的距離，你只要跨出第1步，我就會朝著你的方向走其餘的999步。

19、通常願意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人！

20、人生沒有綵排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高。

21、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。

22、春天到了，小樹發芽了，股市也跟著變綠了。

23、唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。

24、不要整天抱怨生活，生活根本就不會知道你是誰，更別說它會聽你的抱怨。

25、只知道剛的人，難免會被折斷；只有柔的人，到頭來終是懦夫。

26、問一同事：“你買了中石油嗎？”同事說：“呸！你才買了中石油呢。你們全家都買了中石油，還買了中石化！”

27、信念這玩意不是說出來的，是做出來的。光榮在於平淡，艱巨在於漫長。

28、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

29、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。

30、徵婚啟事：要求如下，A活的，B女的。

31、給點陽光我就腐爛。

32、要適當吃一點，才有力氣減肥。

33、搖啊搖，搖到奈何橋。

34、你快回來，我一人忽悠不來！

35、不要和地球人一般見識~~~

36、不想當廚子的裁縫，不是好司機。

37、愛我的人我不愛他 我愛的人卻不愛我 所以我很好奇為什麼會有那麼多人結婚

38、愛情就像快餐，不在乎什麼味道，能填飽生理需要就可以

49、愛 就像打籃球 拚命的搶 拚命的追 當得到以後便毫不猶豫的拋出去

40、為了更好的離婚 我們結婚吧

41、緣分一詞本就是個矛盾的個體，緣，分？

42、老虎不發威是給你hello kitty的面子

43、那天看到一位大媽在燒紙，邊燒邊嘟囔著：收到了千萬別買基金啊~

44、如果一對雙胞胎（男滴），和一對雙胞胎（女滴），他們互相結了婚，生下了的小孩會不會是一樣的啊！

45、凡是在食堂、自習室、教學樓前當眾瘋狂接吻的——都是開不起房的！！！

46、剛從日企實習完的女同學回來感慨道：“不管多高檔的會議、多高檔的人參加，那幫人台上斯文地在跟你開著會，而台下卻總有人在摸你大腿！”

47、女友和我分居了，其實我們的性生活還是蠻和諧的——我性無能，她性冷淡……

48、現在女孩身上衣服件數越多，反而露得越多；衣服件數越少，反而露得越少！

49、人家文院女生身上莫名元素一大堆，還露著大腿呢；咱們工院女生就外套 褲子，兩件就把全身裹了個嚴嚴實實！

50、哄女人像掛Q一樣，每天至少兩小時，達到一定的天數後就可以太陽了……

51、假如給女孩一個安全的環境，她能Y D得讓你流鼻血流到死！

52、朋友的老婆叫“有容”，他真幸福～而我心中的最愛還是“依山盡”……

53、PPMM都是過眼的浮雲，永恆的只有那溫暖的右手……

54、對女人你要多用心去感受，別拿你的龜*頭去思考！

56、就因為你,青島海域都出現大海怪了!!!

57、我都不好意思抓你了，你怎麼還好意思偷呢？

58、你的樣子長得不孕不育的！

59、你就是陳佩斯的搭檔朱時茂的妹妹豬八戒啊？

60、很高興,又湊夠1塊5,終於又能上網了！

61、物價與歐洲接軌，房價與月球接軌，工資與非洲接軌……

62、別和我談理想，戒了 ！

63、媽媽說:人最好不要錯過兩種東西、最後一班回家的車,和一個深愛你的人、我想坐著最後一班車到愛我的人身邊、

64、寧可高傲的發霉，不去卑微的戀愛！

65、去愛吧，如同沒有受過傷一樣；歌唱吧，如同沒人聆聽一樣；跳舞吧，如同沒人欣賞一樣；工作吧,就當沒有工資一樣;生活吧，就當今天是未日一樣。

66、這輩子，你是來放債的還是來還債的？

67、男人是用來靠的，所以要可靠；女人是用來愛的，所以要可愛。

68、男人喜歡聽話的女人，但男人若是喜歡一個女人，就會不知不覺聽她的話。

69、你讓我滾,我滾了。你讓我回來,對不起,滾遠了

70、你有什麼不開心的事? 說出來讓大家開心一下、

71、用iphone的人都有個共同點：就是不好意思說不好用。

72、生子當如孫仲謀,找爹就找金日成。

73、孟姜女哭倒長城干紅,白娘子水漫金山詞霸。

74、您真是賤人多忘事啊

75、時有風吹裙動，一僧曰風動，一僧曰裙動，吾進曰：是非風動，是非裙動，色者心動！

76、作為一名煙客，必須具備三個條件：煙、打火機、及抽煙時露出的那種無恥神韻！]

77、很黑的深夜，我突然想要學習，可是當我找到蠟燭的時候，天已經亮了……

78、現在的碩士學位，就像腳底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃

79、我把一萬句誓言裝在機槍裡向你掃射，你倒在血泊中，渾身鑲滿了丘比特的子彈！

80、我費勁千辛爬上梯子的頂端，卻發現梯子搭錯了牆頭……

81、孩子死了，你來奶了！

82、現在的導師都不叫導師，也不叫老闆，叫科研包工頭！

83、扛一面頂風的大旗～～上寫兩個大字：好人！！

84、人要是無聊啊 鼻涕泡都能拿來玩會

85、逆風的方向，更適合飛翔。我不怕萬人阻擋，只怕自己投降、

86、好的愛情是你透過一個男人看到世界，壞的愛情是你為了一個人捨棄世界

87、上班無聊嗎？拋硬幣玩吧，正面就上網，反面就睡覺，豎起就工作，傾斜就努力工作，摔粉碎了就申請加班，如果摔出兩枚，那就天天摔！

88、同志們：別炒股，風險太大了，還是做豆腐最安全！做硬了是豆腐乾，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆漿，放臭了是臭豆腐！穩賺不虧呀、

89、我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了、 掛個鏈子，覺得經典~~~~~~

一婦女拿假鈔去買早點，小販惱了：“大姐，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的！退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的、五塊的都行，你還給畫張七塊的！七塊就七塊吧，最起碼也得畫彩色的啊，居然用鉛筆，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手紙畫啊！手感太差了，就算是手紙你也得用剪子把邊剪齊了啊，這個用手撕的，毛邊太誇張了，行，毛邊我也忍了，可你也撕個長方型啊，這個三角型就太說不過去了

89以後的呢？還有誰看過呢？嘿嘿—— 90、原來,寂寞時是自己的手指數腳指；原來，思念時是連呼吸也會心痛；原來，一個人就是一輩子、、、

91、球形也是一種身材！

92、老婆是電視，情人是手機，在家看電視，出門帶手機；破產賣電視，發財換手機；偶爾守電視，整天玩手機；固定的電視，移動的手機；頻道免費，手機收費。男人都想拿著手機看電視。

93、別人的錢財乃我的身外之物。

94、廢話是人際關係的第一句。

95、上聯：金沙江，嘉陵江，黑龍江，江江可投！ 下聯：實驗樓，教學樓，宿舍樓，樓樓可跳！

橫批：空前絕後

上聯：愛國愛家愛師妹！ 下聯：防火防盜防師兄！ 橫批：戀愛自由

96、妻子如衣服–流行如此變幻，衣服的開銷曰漸昂貴；男人沒有一個好東西–但它畢竟是女人最大的買方市場。

97、大齡未婚男女像是坐巴士坐過了站。有時是因為巴士上的座位太舒適了，簡直不願下車；有時是因為不認識自己該下的站台。終身不結婚的男女呢？他們是巴士司機。

98、示愛者是動物，被愛者是植物。如果愛被拒絕，離開的當然是動物，因為植物是不會生出腳來跑路的。 99、有了自己的房子，未婚女子就像是憑空小了幾歲，又有耐心慢慢地挑選愛人了。一男向一女徵詢意見：我們先租房子住，結了婚攢了錢再買房子吧？女答：那我還不如先租丈夫呢。

100、我很醜，可是我很溫柔–今天的男人和女人一起改編了趙傳的版本：我不完美，可是我很真實；我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快樂；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。 101、生日是一個舞台，一次考驗，一個機會。戀愛時，男人更會利用這一點；結婚後，女人更會利用這一點。

102、年輕時候，拍下許多照片，一本本擺在客廳給別人看；等到老了，方才明白照片是拍給自己看的。厚厚的一生的鏡頭擺在眼前，連寫回憶錄都省下了。

103、小時候把一次吃上20個包子當作人生理想時，我很幸福；當月收入超過5000之後，我仍然感覺不到快樂。當事業、愛情、家庭、金錢什麼都不缺時，人們經常還缺一樣東西–饑感。保有底線的慾望是幸福的。

104、一未婚女子感歎：為什麼成熟的男人、好男人全成了人家的老公，沒結婚的男人沒一個像樣的？有人提醒她：妻子們培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成材。

105、男人認為是調情　女人以為是感情 106、多了 人家說走的橋比你走的路多,吃的鹽比你吃的飯多，今天屁特多,於是"我放的屁你的拉的屎有份量"這句話就油然而生了

107、到學校報道後來到寢室，迫不及待打開電腦，結果是學校還沒開通網線 於是想到把上學期遺留下的歷史問題給解決了先---髒衣褲,臭襪子

108、如果說他們正朝著那個地方緩慢的行駛，而我和她卻是在南轅北轍離它愈來愈遠。

109、花壇裡有一個一元錢的硬幣，可是花壇邊的牌子上寫著“踏入花壇，罰款三元！”，真是為難。

110、如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產。

111、為評選出本年度聽眾最喜愛收聽的無線電節目，國家廣播電視局採取隨機電話訪問的方式，歷時三個月，調查了10000個家庭，其中對於“請告訴我您現在正在聽什麼節目？”的回答出現驚人的一致，約80%的答案為“正在聽老婆嘮叨”。

112、男人賺錢後想和老婆離婚，男人賺不到錢老婆想和他離婚。 113、“你還愛我嗎”這句話女人會在第一次和男人接吻、第一次被男人撫摸、第一次和男人上床、男人賺到第一筆錢的時候各問若干次。 “你還愛我嗎”這句話男人一般會在第一次接吻未遂、第一撫摸對方未遂、第一次和對方上床未遂、事業進入低谷時各問若干次。

114、女人攢私房錢是為了將來花在老公身上，男人攢私房錢是為了將來花在其他女人身上。 115、男人最傻的時候是第一次穿西裝上班的時候，女人最傻的時候是第一次穿吊帶裙上街的時候。

116、女人單位發了一千塊錢，她會告訴男人發了一千塊錢，告訴自己的朋友發了五百；男人單位發了一千塊錢，他會告訴女人發了五百，告訴自己的朋友發了一千五。

117、成都有一家標明“西北風味”的拉麵館子，沒有喝過西北風的同學可以去嘗嘗 118、武騰蘭和康師傅兩個陪我過元旦…

119、傳說有一種食物，吃了能讓人精神振奮，滿身大汗！ 沒錯！這就是麻辣燙！

120、所謂按揭，就是ZF、開發商、銀行一起把購房者按倒在地，一層層的揭你的皮！

121、家樂福海盜!!!

123、春天我沖一棵樹打了次手槍 到了秋天就結了許多許多的——人參娃娃！

124、常在廚房混，那能不切手…

125、吃了瓢兒白，就是長得白，嘿!長得白~吃了籐籐菜，就是長得帥，嘿!長得帥~

126、我小學十年，中學十二年，我被評為全校最熟悉的面孔，新老師來了都跟我打聽學校內幕……

127、一分兒錢一分兒貨，稀飯吃了不經餓~！

128、我是耶穌他兒子，椰子~！

129、不想變形的金不是好鋼。

130、桂花飄香的夏夜，月，似銀盤；樹，若舞孃；風，如輕裳。我，站在水房。皓齒清波，膏白勝雪，刷牙。

131、我是一庸人，我盼望著天上能夠掉餡餅，掉到我嘴上，可偏偏掉下來的是鐵餅，而且砸在我臉上，天啊！疼啊！

132、不高不矮不胖不瘦不三不四，沒前沒後沒臉沒皮沒心沒肺。