我已經忘了自己是個有家的人，是個結了婚的人。當我總是一天又一天過著獨居的日子時，我真的都忘了我是個女人。是個需要感情呵護，需要愛情滋潤的女人。當某一天我顧鏡時突然發現我的頭上竟然長出了白髮，我的眼角竟然有了細紋，我才發現，青春是毫不留情的從我的身邊溜走了。細算自己的年齡，我已何時邁進了三十的門檻？每一天都覺得時間的難熬，覺得時鐘走得太慢，卻在猛一回頭之間，才知逝者如斯的驚心。每當這時，有痛感滑過我柔軟的內心，是一陣不能抵禦的惆悵。

他還是沒有如期歸來，還是流浪在外，他的行蹤，我總是無從追問。我也在下意識的逃避著他的消息，我知道我是在避開傷害。我不想再為他傷我自己的心，在一次次的創痛裡我的心早已結了一層厚厚的痂。我注定是不再會為他而讓心起波瀾了，無論是幸福的還是不幸的。我以前的怨和恨已經在歲月的流逝中慢慢消磨了。我再也不會責怪他了。我的生命也已好像與他無關了，可是我的孩子還是喚他作爸爸，每一次電話裡，她都問：「爸爸，你什麼時候回呀？爸爸，我好想你呀１我總是把她小小的身體緊擁在懷中，我的眼淚只能獨自咽到肚子裡。寶貝，媽媽不好，媽媽不能給你一個完整的家一份完整的愛。當每當休息日，我的寶貝，你看到同年的小夥伴們和爸爸媽媽在一起快樂的度假時，你眼中羨慕的神情總是讓我的心隱隱作痛。我只能用我纖弱的翅膀給你更溫暖的呵護，我欠你的，我不該讓你比同齡的小夥伴少了那一份沉甸甸的父愛。而寶貝你知道嗎？為了你的那一份思念，我是斷然不敢與你的父親離婚。因為我知道他是深深愛著你這個精靈的。

我不敢再攜帶孩子去看他，因為每一次的探望，都是讓我懷著愉快的心情而去，帶著滿腹的傷心而歸。所以我寧願在孤獨中熬日子，我也決不再去看他，我寧可獨自帶著孩子獨自伶仃，我也決不再請探親假。

我無法忘卻那些讓我大受打擊的日子。我一直對他說，我不要很多錢，我只要一個美滿幸福的家，只要一個疼愛我的丈夫。女人眼中的幸福就不過如此罷了。可是他即沒有給我錢，也沒有給我一顆真誠的心，長期的兩地分居，他終於沒能守住愛情的忠誠，他開始源源不斷的沒完沒了的婚外情。

那次，我帶著不滿一歲的女兒去上海探望他。我總是見他有深夜的電話，我總是聽到一些閒言碎語，關於他的緋聞。我不幸抓到了他的把柄，我的傷心自是難以自抑，我帶著孩子遊蕩在異鄉的街上，我的淚水一次次的洶湧而至，是孩子那聲聲呼喚讓我有回到他身邊的勇氣。如果不是孩子，我決不再回頭。我的愛情世界是純淨的，我容不得半粒沙子。可是他卻給我的心頭壓上了一座大山。

我覺得生命太覺重，讓我一個弱女子來經受這樣的風雨我真的覺得上天對我的殘忍。那次，當我想要離開背叛已成習慣了的他時，我左邊抱著孩子，右邊背著行囊，我轉身之時，我真的負載不了如此的重量，當他輕輕卸去我的行李，他好像知道我的脆弱，也知道我不能獨自單飛，因為孩子我是不會輕言離婚的。我像一個無助的孩子大聲的哭泣。而我的眼淚終究是不能軟化他的心。

這樣反覆的出演過幾次這樣的事件之後，以後的這些事根本就不算事了，那真的只能是叫做雞毛蒜皮了。我的心也已漸漸麻木了，兩地分居的婚姻，男人找找婚外情那好像真的沒有什麼，那也叫事嗎？我的朋友總是這樣輕鬆的勸慰我，可是我不，我是無論如何也不願意我的愛人是個朝三暮四，遊戲婚姻的人。可是，我不願意又能怎麼樣呢？我的不願意只會給我自己帶來無盡的傷害。所以我只有妥協。我只有退避。

雖然不在一起，可是我們曾經在電話裡也無休止的吵架，一直吵到讓對方把電話重重的「啪」的一聲的掛掉，像他的一記有力的耳光，讓我總是一整夜一整夜的恨恨的不得安身。他總是把電話打到家裡，如果我不在家，不問青紅皂白，就猜疑我去做什麼了，去會情人了，去做見不得人的勾當了。弄得我每次和同學聚會時，同學們都笑我，說我是不是和老公請假了。是不是老公會在電話裡狠狠的揍你一頓，說你老公也真歷害，一個電話也能讓你服服貼貼。還說我是逃不出如來佛的掌心。其實，我對他的無端猜疑雖然有些反感，可是我也給予了很多理解，因為兩個人不在一起，難免會產生一些這樣那樣的誤解的。我們在彼此猜疑中喪失了愛情的信任。婚姻也在慢慢的解體。在一次又一次的爭吵中，一次又一次的傷害中，我開始覺得厭煩，開始麻木。開始漫不經心。

婚姻永遠是一盆嬌貴的花，你不澆水，不施肥，它必定會慢慢枯萎死掉，就像我們現在的婚姻。

我已經慢慢的淡忘掉他了，偶爾也打打電話，只是說說孩子的事情，不再訴說思念和孤獨。也沒有了無端的猜疑，把心放開，任意為之，我覺得是對自己的解放。婚姻中的和諧，得之，我幸。不得，我命！這是個充滿誘惑的世界，如果你把自己的意願強加於某人身上，結果只能累了自己。所以，最好的方法是把心放開，把手放開，別那麼死抓著。

心愛的男人是守不住了，那就守住自己過日子的錢。我對他的要求就是拿錢養孩子，這是最起碼的男人該承負的責任。他雖然是一個****成性的人，可是對孩子還是很痛愛的。他曾經在我朋友面前說，在婚姻裡，男女應該平等。要學國外的實行婚姻AA制。我現在想起來，才知道他早就是這樣一個習慣了自由的人，不僅在金錢上要實行AA制，而且在情感上他也可以AA制，這就是我時尚的老公。可是如果反過來我做了讓他戴綠帽子的事情，我想他是斷然不會饒恕我的。這就是男人，自私的男人，他可以愛滿世界的女人，卻不能允許自己的女人有一點點的對他的背叛。

這個世界上的人都太忙碌了，沒有人會願意為一個不相干的人浪費掉太多的時間。更沒有人願意聽你絮叨冗長的傾訴，經常的，我和女兒在遊戲時就會突然的湧上些莫名的失落。那是因為我感覺少了一個應該存在的人。有時候晚歸，一個人走在冷清的路上，想到我有家卻沒有一個等我回家的愛人，心裡開始黯然。我開始又抽起了香煙，腦海中有時象放電影似的源源不斷閃現往日。只不過前半部份是喜劇性的彩色片斷，而後半部分卻成了悲劇性的黑白片斷。我竭力使自己回憶起來，我究竟在那兒丟失了生活的色彩。但卻總是無從尋找。

我就是這樣無目地的走在這冷冷的婚姻裡，不知道還能走多久，我覺得沒有信心再去尋覓婚姻中的天堂。天堂裡有什麼我不知道，但我想絕對沒有婚姻。

兩地分居的生活讓我嘗盡了苦難和眼淚，如果有來生，我再也不選擇這樣的婚姻。我的婚姻，在分居中疲憊，不知還能存活多久。