一個女人身心俱疲的情感自白

曾經的他滿懷鴻鵠之志，對我也溫柔體貼，我成了鄰里羨慕的非常有福氣的女人；現在的他不思進取，大男子主義，心硬血冷，我想要逃離這個家，但現實卻又讓我無可奈何。
月容上身穿著講究的小黑西裝外套，V字領口處，裡面的粉紅色薄毛衫依稀可見，穩重大方中暗藏風情，再加上那張光滑白皙的臉，怎麼也不像是55歲的女人。我很詫異，像這樣精緻的女子，怎麼會一出口就變成了怨婦，是她的老公真如她描述的那樣不堪，還是她自己太過較真？

福氣一去不復返，往事成追憶

幾年前就想過要聊聊我心中的苦和悶，但總考慮到家醜不可外揚，在心裡壓抑再壓抑。現在我像行駛在漫無邊際的大海裡的貨船，隨時都可能因超載的貨物撞礁而沉於黑色海底。他的大男人主義、貪圖享受、好逸惡勞、不講衛生、心硬血冷，已經折磨得我傷痕纍纍、傷心欲絕。
他屬於很傳統、很舊式的那一種男人。當初我是因為這一點嫁給他，覺得這樣的男人沒什麼花花腸子，對人專一，對家庭負責任。事實上，我們結婚後的頭個十年裡的確很幸福很和諧。雖然他在他的單位是一把手，在外辦事風雲叱吒，但回到家對我溫柔體貼、呵護備至。記得有一次夏天停電了，我睡一覺醒來覺得很奇怪，怎麼背上這麼清爽涼快？原來他一直沒睡，在幫我打扇呢。每天他總是搶著把家裡打掃得乾乾淨淨的，把飯做好了再接我下班。逛街的時候下館子，為了節約，他總是讓我和孩子兩個人吃，自己在外面等著。我年輕的時候脾氣燥，他總是讓著我。隔壁鄰居見到我總是羨慕非常，說：“你真是好福氣！”那時的我每天都笑容滿面，甜到心底。
好像一場噩夢一樣，我都不敢相信，因為一件事他整個人全變了。1995年，他的單位出現經濟問題，犯事的人跟他是“哥們”，有關部門來調查的時候，他幫著包庇了。我勸他包庇不是辦法，到時候上級主管部門的領導會覺得你不坦白，你的哥們還會覺得你幫得不夠，他沒有聽我的，最後果然兩頭都不討好，哥們視他為仇人，他在單位的職務也被停掉了，只保留了一個辦公室行政的崗位。
從那以後他的心態就變了，大概是覺得對誰好都沒有用，包括我，包括這個家。他每天到單位打晃晃，不思進齲我勸他如果在單位呆不下去了，就應該想辦法跳槽，在另一個地方重新開始。他不但不感激，反而拿我生的是女兒來搪塞自己的惰性：“生的又不是兒子，要我做什麼事，那是透支生命。”還說我，“你要知足常樂，總比要飯好，起碼有房子注有飯吃。”給他講道理，激他，鼓勵他，他說，我把他不當人，“我在外面被人整、被人瞧不起，回到家你還要瞧不起我，還要整我！”

一天四部曲，折磨我體無完膚

他的大男人思想日益高漲，我只要一天不在家，回來他就要跟我抱怨，“今天一天我連茶都沒喝”，實際上家裡又不是沒有開水，他為什麼自己連茶都不倒呢？他就是要我每天把茶泡好並端在桌上，進餐同樣要端在桌上，不論我是閒還是忙，他不如意時我端在他面前，他還不吃。
他說女人就是伺候男人的，家務事就該我做，其它不論大小事，好壞對錯，都該由他說了算。有時他還故意當著別人的面呵斥我，不要我發表任何異議，生怕別人不知他在家威風耍到什麼程度。我顏面掃地，無地自容。
現在，他每天的生活就是四部曲：買菜，這是他自願做的唯一一件家務事，因為他說，在外沒有權，在家就要牢牢掌管財權，並唆使鄰居的男人們也效仿他的做法；看電視，每天晚上同電視台一起“下班”；抽煙，一年四季家裡煙霧繚繞，灰飛滿地；睡覺，不工作的時候早上要睡到9、10點才起床。其實我也想他365天都昏昏欲睡。因為他一睜眼，我更加飽受折磨。
家裡油煙機蓋子壞了，我忍無可忍要他弄一下，他卻要我弄。洗衣機水龍頭需轉換方位，冬天碰著手疼，一晃幾年過去了，他仍無動於衷。很多時候他都把我氣得心梗，發抖，感覺心裡的淚都流乾了。現在，我常常感到胸口隱隱刺痛，歎出的氣也有陣痛感，我知道這是長期心裡堵塞積壓出來的毛玻傳統的觀念桎梏著我不願家醜外揚。在不知情的人眼裡，別人還以為我在家是嬌中受寵，很幸福的那一類。每當聽到這類言辭時，心底不免泛起一陣陣酸澀。

我付出再多，也焐不暖他的心

為了找回從前的他，我忍氣吞聲，對他順從，甚至對他的親友能幫則幫，能讓就讓，但他從不因我為他及他的家人付出的辛勞而感動。這麼些年，我家可以說是他家親戚的收容站、救助站、中轉站、接待站。每每都是我在忙前忙後，盛情款待，笑臉相送，他在一旁插手不管。
幾年前他哥哥的小孩在我這兒讀了幾年書，後來他的侄孫也在這住了七年，現在他妹妹也不甘落後，也把小孩丟在這裡讀書，有時吃得我家好長一段時間沒有錢吃葷。我貼錢又出力，磨掉一層皮，內退之後又到外面打零工補貼家用，一旦下班晚了他沒有正點吃飯，他就要風起雷吼，從未因心疼我為他家的人忙前忙後而給點面子。
有時我病了，在我很需要人關愛的時候，身邊卻無人呵護，卻還要強撐著身體給他燒水泡茶，捂著肚子彎著腰將他的衣物被單洗畢曬好，拖著虛脫的身體做著早飯、中飯、晚飯……他對這些都無動於衷。我很平靜地對自己說，他只把我當成看門狗罷了，就只差條尾巴了。
我受他的氣已10年有餘。我受夠了，也忍夠了，只是無處可躲。我想過離開他，但我父母早年都不在了，現在更是連一個親戚也沒有，這個世界無我棲身之地。幸虧小孩是我值得驕傲、炫耀的光環，否則我真的對這個家一點留戀都沒有了。
今年，我的體質差了很多，兩腿蹲下去都很難起來。夜裡總覺得舌根苦、干，像被火燒似的驚悸而醒。記憶力也差多了。本來就膽小的我，現在更怕孤獨。
我現在有個想法，想學好英語去當個高級管家，不順心的時候也有個避難所。雖然我這個年齡是個坎，但我顧不了那麼多了，只想利用有限的生命去創造財富，創造價值，讓自己老有所依，不給小孩增添負擔。
整個講述過程中，月容似乎都聽不到我在講些什麼，聽不到我給她的任何建議，只是一味地停留在自己的抱怨中。月容講完了，她抽搐的神經似乎因為一下子鬆懈下來而“崩”地一聲斷裂了，眼眶裡的淚水打著轉兒。她講的是撕裂般疼痛的瑣事，我聽著也覺得心被壓抑到無底深淵。我想，有這樣心理性格被扭曲的丈夫，月容真的很痛苦；但她天天重複強調著這樣的痛苦，她的心理和性格何嘗不是到了被扭曲的邊緣，真為她擔心。