絕望主婦：丈夫漠不關心我

【前話】

設想一下這樣的生活：愛人對你漠不關心，而且從不讚美你；當你想做一件事的時候，只會給你潑冷水；當你遇到困難的時候，只有指責和謾罵；當你的事業稍有起色的時候，他也不能和你分享喜悅，相反，猜疑和嘲諷卻如利劍般刺痛你的心……如果每天都這樣生活，你該是多麼絕望！

而這樣的日子，朱槿已經過了二十多年。

朱槿是個典型的傳統女性，能幹、要強、不怕吃苦，而且具有極大的忍耐力，對生活中的磨難和不幸都能默默忍受，為了顧全大局寧願自己受委屈，但忍耐並沒有給她帶來幸福。

電話裡的她一直在哭，簡短的幾句話，被哭聲分割成斷續的片段，殘缺的句子就像她二十年來的人生，缺失了一些重要的東西。

年輕時，朱槿不懂什麼是愛情，只因自己和那個男人定過娃娃親，她就嫁給他做了他的老婆。

我和我丈夫從小是鄰居，他比我大兩歲，兩家父母就像開玩笑似的給我們定了娃娃親。

從學走路時起，我們就在一起玩兒，從小玩兒到大，一直玩兒到二十幾歲，「玩兒」成了兩口子。

其實，長大後的我們並沒有互相喜歡，他的性格和我的完全不同，他很內向，和人在一起時總是唯唯諾諾、老實巴交的，身邊的朋友也少；而我則性格開朗，和誰都能談得上來，喜歡交朋友，在外面也處處要強，什麼都想爭第一。可惜我的學習不好，讀完初中就不念了，在這一點上他比我強，他一直讀到高中畢業，不僅學習好，字也寫得特別漂亮，當初看上他，也是喜歡他比我有文化，加上雙方家長都極力撮合，我們就結婚了。

說實話，結婚時我對感情一竅不通，根本不懂什麼是感情、什麼是愛。我以為結婚就是過日子，而過日子就是你讓著我、我讓著你，跟以前玩兒過家家一樣，兩個人互相商量著日子就過下去了。那些書上說的什麼「情投意合」「志趣相同」什麼的，我都沒想過，也不理解是什麼意思，反正和過日子不沾邊。

這也不能怪我，我所看到的家庭不都是這麼過的嗎？誰家的兩口子也不是非得情投意合的，但倆人只要睡在一張床上了，就都一心為了這個小家，該吃苦吃苦、該掙錢掙錢、該養孩子養孩子，雖然打打鬧鬧，但照樣過得有滋有味。我一直以為，自己結婚後要過的就是這樣的生活。

這是我犯的最大的一個錯誤！我把婚姻想得太簡單了，並且一廂情願地以為，他也和我一樣想得這麼簡單。

成家後我就發現我們合不來，不是因為性格的差異，而是兩人在對待生活的態度上存在著根本的區別。我是個熱愛生活的人，逢年過節都喜歡熱熱鬧鬧的，不但要把家裡收拾乾淨，還喜歡走親訪友。別的不說，過年總要掃房吧，總得買些對聯、弔錢、福字什麼的貼門上吧，這都是最基本的習俗，家家戶戶都這麼做，看著也喜慶。可我丈夫就不喜歡，結婚頭一年過年我們就吵了一架。

因為是新婚，那年我過年的心氣兒特別高，早早就張羅著要掃房，想過個乾淨、清爽的年。可他卻半天不動地方，我說你怎麼不幫我一下啊，他撇撇嘴說：「你累不累啊？有什麼可打掃的啊？」我說：「這不是快過年了嗎？過年哪有不掃房的？」他「哼」了一聲說：「我才不跟你似的冒傻氣呢！」「這怎麼是冒傻氣呢？」我覺得挺委屈的，但一想到要過年了，吵架不好，就沒說什麼，做衛生的事就一個人承擔了。

年底時我工作特別忙，但我還是擠出時間把年貨給買了，除了蔬菜、水果，還有弔錢、鞭炮什麼的，都是用我的工資買的，他一分錢都沒花，就這樣，他還不高興呢，嫌我「浪費」，說我「花錢不在正經地方」。他不停地嘟囔沒完沒了，終於把我給說急了。我把東西一摔，轉身就去了婆婆家。我說我要離婚，這日子沒法過了！我婆婆一句話就把我給安撫了，她說：「朱槿啊，你別和他一般見識。離婚我可不同意，誰讓我喜歡你呢？要離婚等我死了你們再離！」

婆婆的一句話讓善良的朱槿多忍了二十年。後來，他們有了孩子，但丈夫對她的態度並沒有改善。

雖然看在婆婆的面上我沒和他離婚，但這個婚姻開始令我感到失望，我不知道我和他在一起能不能過長久，所以結婚前三年我沒敢要孩子。後來迫於閒言碎語的壓力才生了女兒。

在婆婆家坐月子的時候，因為我不喜歡吃肉，所以每天只能吃些簡單的飯菜。時間長了很想換換口味，我又不好意思對婆婆說，就讓丈夫多給我買幾樣蔬菜換著吃。你猜他說什麼？「就你這樣的還挑什麼挑？有什麼吃什麼得了！」這種話誰聽了都不好受，何況我還是個坐月子的女人！

他就是這樣，從結婚那天起就瞧不起我。我也不明白這是為什麼，他是嫌我文化不高？嫌我長得不漂亮？還是嫌我不像別的女人那麼小鳥依人？我真的不知道！我試過和他溝通，想知道他心裡到底怎麼想的，為什麼總說傷我自尊的話。可他從來沒和我心平氣和地說過話，正眼都不瞧我一下，任我怎麼推心置腹、苦口婆心，他就是一言不發，要不就永遠都是同樣的一句話：「你別冒傻氣了！」

「冒傻氣」，這就是他對我的評價，無論我做什麼他都說我是「冒傻氣」。我以前是公交車司機，沒幹過這行的人不知這行的苦，早班凌晨四點就得到崗，晚班要夜裡十二點以後才能回家，一個女人整天披星戴月的，多不容易！他這個做丈夫的從來沒有送過我、接過我，更沒說過一句噓寒問暖的話。這我都可以不計較，畢竟我不是個嬌弱的女人。可工作哪有天天順心的？遇上不講理的乘客，有時難免要受點兒委屈、生點兒氣，回家後恨不得對丈夫念叨念叨，想讓他安慰安慰自己。可每次我一和他說不順心的事，他都不分青紅皂白地數落我，說我「傻」「冒傻氣」「活該」，把我的心都傷透了！哪個女人都希望得到丈夫的關愛和尊重，我也一樣。就算我再差勁，再糟糕，也不至於一無是處吧！可在我丈夫眼裡，我就是沒有一丁點兒可愛的地方。他對我只有蔑視，這種蔑視甚至影響了孩子。

從丈夫那得不到溫暖，我就把希望都寄托在了孩子身上。我希望女兒長大後能比我強，有知識、有文化就不會受氣了，所以從小我對她的要求就很嚴格，每天都檢查她的作業，作業都做完了、做對了才允許她玩兒。我覺得大多數家長都會這樣教育孩子，可只要我管孩子，我丈夫就在一旁陰陽怪氣地損我：「行了行了，你自己都沒文化還管孩子？」

我說：「我管孩子不也是希望她好嗎？」

他說：「就你那樣的，幹啥啥不行，還能管好孩子嗎？別看孩子小，她都比你強！」

類似這樣的話他在孩子面前不知說了多少，後來，連孩子都有些瞧不起我了，覺得我不好、不如她爸爸有文化。直到孩子長大了、懂事了，才改變了看法。

這麼多年來，我的心被丈夫傷得千瘡百孔。一個女人，整天在丈夫的冷嘲熱諷裡活著，那種滋味比被他痛打一頓還要痛苦。他要是打我，頂多只是皮肉之苦，再大的傷痕也能癒合，可他的冷漠和輕視就像軟刀子，狠狠紮在我心上，傷口永遠留在那裡，流多少血只有我自己知道。

朱槿很想結束這個缺少溫暖的婚姻，可每次提出離婚丈夫都不同意，這令她感到很費解。

雖然我答應過婆婆不離婚，可這種精神上的虐待實在讓人受不了。既然丈夫那麼不喜歡我，處處都看不上我，那就離婚好了，這樣他就不用嫌我礙眼了，我也可以解脫了。奇怪的是，丈夫說什麼也不同意離婚，有時被我逼急了，他還會掉眼淚，好像受委屈的人是他而不是我！他一哭我就心軟，心裡想，他哭說明他心裡還是在乎我這個老婆的，也許從此以後就能珍惜我了。但我還是想錯了，他並沒有因此對我好一點。

日子就這樣一天一天地過，有時連我自己都佩服自己居然有那麼大的忍耐力，不知不覺就和他過了二十年。

幾年前，我下崗了，少了一份穩定的收入，家裡的經濟變得緊張起來。我開始四處打工，幹過許多又髒又累的活，也接觸了很多自主創業的老闆。我發現，在這個社會上，只要肯吃苦，每個人都有機會做老闆。雖然我文化不高，但我不傻不呆，也不缺胳膊不缺腿的，別人能創業，我也一定行。

我開始摸索著做些買賣，先是賣服裝，失敗了；後來又賣水煎包，生意好的時候我一天能掙兩三百塊錢，但後來由於種種原因也失敗了。這期間，丈夫也先後三次下崗，每次都是我去求他的領導，為他重新安排了崗位。可他並不領我的情，對我和我做的事依然嗤之以鼻。我掙錢時，他不說話；我失敗了，他就甩閒話，說我幹什麼都不行，根本不是創業的材料。

這樣的話聽得太多了，我也學會了充耳不聞。我覺得，社會上的機會那麼多，總有一個位置是適合我的。

後來，聽說手工鉤織的工藝品能賣錢，我就照著女兒圖畫書上的圖案，鉤了許多好看的手工藝品。我本來就喜歡鉤織，一拿起鉤針就停不下來，越鉤越有興趣，幾乎到了廢寢忘食的地步。沒多久，我家就堆滿了我的作品。

有了產品最要緊的就是要尋找銷路，可我奔波了很多天，找了好多個地方，也沒人願意收購我的工藝品，眼看一屋子的東西賣不出去，我心裡難過極了。這時候，要是丈夫能安慰我一下該多好啊，哪怕他一句話也不說，只是默默地支持我也行啊！可惜，他連沉默都做不到。

有一天，我正在家裡對著一堆賣不出去的工藝品發愁，他回來了。不知在外面遇到了什麼不順心的事，臉色陰沉，進門後就摔摔打打的。看見我，他有了撒氣的對象，開始數落我和我做的「傻事」。

「你也不照照鏡子看看你自己，還想創業？還想掙錢？冒傻氣吧你！你看看你弄得一屋子都是這些破玩意兒，誰買呀？誰買誰才是傻子呢！快點把這些東西都給我扔出去，省得我看著心煩！」他越說越氣，把床上的東西全都丟到地上，惡狠狠地用腳踩。我衝上去搶救自己辛辛苦苦織成的東西，眼淚辟里啪啦地往下掉，感到說不出的委屈、灰心和絕望。

創業一再受阻，朱槿深感失落。那年，她過了有生以來最悲慘的一個春節。

我嘗試過很多努力，參加過創業培訓班，也想過申請小額貸款，但銷路找不